哥德堡的日光

波塞冬雕像

酒店周围分布着连绵不绝的足球场

我在最破旧的那一个的中圈躺下

闭上眼睛

火球就悬在头顶上

它射下的光是带有质感的

均匀地扑在每一寸表面

不一会儿

身上就泛起了好闻的光明的味道

那一刻我看到了黄金打造的神

唯有阴翳与滚烫泾渭分明

信仰应运而生

哥德堡是瑞典第二大城，也是最大的工业城。据说与上海在中国的地位极为相似，便结为友好城。

物以类聚，城亦如是。

但我去过几次上海，完全看不到一丝相似的影子。

就像某一夜，我可能与马云一同悲伤；他为的是金钱带来的虚无，而我或许只为一次疼痛的告别。这种相似足以感同身受，但远不够他点头致意，也不至令我仰他鼻息。

上海的老市长曾在哥德堡求过学，这大概才是“友好城”的机缘所在。

人们用各种理由，把机缘巧合解读为因果报应，命中注定。

以此坚定自我，以此自强不息。

我从来不能这样果断地说服自己。上天有其意，或顺或逆，过后方知。彼时我正经历着一连串年轻而惨痛的失败，夹杂着犹不甘心的软弱反击。

我没想到我用尽全力的呐喊，在她看来竟不过是一场哭嚎。但我承认，我们机缘未到，终有别时。

时间的稀缺，金钱的稀缺，爱和欲的稀缺；种种种种执念绑架着我的大脑，心事重重，浑浑噩噩。

那时候，我活在北京的夏天里，所有温度在天空的尘埃间来回弹射，最后交织成了燥热的蒸炉，明暗不分地盖下来。走在外面，总是不明所以地流汗。

只有空调统治的地方，有着毫无感情的舒适。

我用为数不多的可用内存尽可能地维持生活的样子。尽可能地早早睡去，尽可能地早早醒来，尽可能地吃满三顿饭——午饭，晚饭和烤串。早上偶尔去实验室呆坐，排练一个下午和晚上。偶尔唱得好的时候，会沉浸进纯粹的声音里，但大多时候，不如人意。

就这样失魂落魄地登上了飞机，第一次出国，来到了哥德堡。这里比国内晚六个小时，温度在二十度附近徘徊。没有日光的时候，像厦门的秋冬，一种透骨但还算畅快的冷。低沉的，无奈的，缅怀的，悔恨的，所有阴冷的情绪也可不别扭着很自然地流趟出来。

但就在第二天上午，直白地躺在哥德堡的阳光下时，一下子感受到了不一样的热度——一种“向上的螺旋”或者简单地称之为“积极”。像一件刚甩干的衣服，被随意地披在栏杆上，阳光恰到好处地照过来，温暖幸运而生。

原来开心，乐观，积极向上；并不是一种思维的转变，不是脑子里百转千回，突然大彻大悟，我佛慈悲。

我以为我总有一天会想明白。

原来不需要想，也不应该想。

只是需要一个纯粹的阴凉的天气，一道坚定的，果断的，富有力量的光正当空斩下来。

导游说，有太阳和没太阳的时候，温差可以达8℃。

这大概就是悲伤和满足之间的距离。

回到酒店房间以后，不透光的房间；可以清晰地感觉到那些杂念又滋生起来。它们并没有被杀死，甚至没有受到多少伤害。只是有那么一瞬间躲了起来。

庆幸的是前两天，阳光都极好。在哥德堡的文化中心广场，裸男波塞冬抓着大鱼高高伫立。周围的喷泉向他洒水。我选了一个绝佳的长椅面向雕像坐下。左半边陷入他的阴影里，右半边阳光普照，间或有水珠喷洒过来。一道分界线如此清晰地刻在身体的正中央，阴翳和滚烫，两种力量几乎同时向意识翻涌。他们是如此地对立，不向对方掺杂一丝一毫。

而我大脑一片空白。

后来又去了一个东正教教堂，行人多有西装革履，表情却不大悲痛，也不喜悦，只是平静着。这里似乎在举办葬礼。走进教堂，有一个圆形的小坑，坑里是一张张白色长方型纸条，不知道写了些什么。

我抽出一张白纸，一根铅笔，写下了“愿能早日遇到你”，对折好，混入其中。你曾经在另一个国家的墙上，写过类似的话，我知道那个“你”不是我，我也知道这个“你”不可能再是你。

这个坑，应该不是许愿池吧，更大的可能，是对死者说的话。如果是这样，或许也不错。

我在教堂外找了一块差不多的石头躺好。阳光过分刺眼，便用帽子遮住了半张脸。我闭上眼，依然有光明映照进来。这次的阳光甚至炙热到疼痛起来。

迷糊间，似乎睡了一小会，睡觉，又叫小死；跟被默哀的死者，也算有了一瞬间的共通？

第二天，出海。

吃完午饭，早早地爬上了船顶，混杂在一群外国人间，学着坐在椅子上，无意识或许有意识地看着海面。海面有许多海岛，有人在岛上朝这挥手，于是我们也挥手回去，并伴随着热烈的欢呼。然后又突然静谧下来。

阳光在蓝色的海面上反射出一道一道的白，整个人像要融化进去。

这时候做什么都好，什么都不做也好。

光天化日，夫复何求。

突然地，一阵中国式喧嚣涌了上来。我知道大部分小伙伴们也都吃完了，他们摆各式各样的姿势拍照，大声说着话。我不知道这样好还是不好，但我是不太喜欢的。或许是因为这份吵闹是与这片天地毫无关联的吵闹，或许是因为这份吵闹是与我毫无关联的吵闹。总之，这些声音无孔不入地钻进脑子里，把我硬生生地从某种意境里拔了出来。

那一瞬间，连阳光也感受不到了。

我便是一个如此敏感的人。

感知得到的美好，却又如此转瞬即逝。

有时候也会心生怀疑，人生未来还要有的大段大段的无聊，到底值不值得。

好在这念头实在可怕，只是一想，不敢再想。

接下来的几天里，再没这样好的日光。天多是阴阴的，甚至下起了雨。

我每天祈祷，接下来的一天，都要是大晴天才好。但并没有得到回应。

哥德堡的日光在我这，已经完完全全有了神明的样子。它开心的时候，自顾自地出现，我因而得了安慰，得了救赎。并且心中相信我的救赎，是他的意愿。这就是宗教的所有含义。

这里面最重要的一环就是失去。就是有一刻阳光不在了，就是它只在它想来的时候来。你为这捉摸不定的好与坏，猜测无数个理由，做了无数种解释与假说。

其中最让你信服的那一种，你要纯粹，坚定地信——那就是你的信仰。

它会直达到天上，那个身披黄金的耳朵里。哪天它听多了，他就突然跑过来，再温暖你一次。

你不知道他过来，并不因由你的乞求；你也不知道他的离去，与你也毫无关系。

“你不知道，他们为何离去；就像你不知道这竟是结局。”

希望以后还有机会能晒到这样好的太阳，在它消失后，献上我最诚挚的不知所措，极度悲伤。