我不止一次的想象过我的死亡。
拿着奶茶正喝着，过马路，然后忽然被闯红灯的车撞飞。
身上来大姨妈，肚子痛，外加胃疼，然后去医院检查，胃癌晚期。
吃果冻被噎死。
……
各式各样，千奇百怪的死法，可能自己正吃一口雪糕，凉意一下子充上头，懵了一下，然后引发脑溢血什么的，都是正常思维下，我脑海里忽然冒出的想法。
可能是想着预言死亡，也可能算“被迫害妄想症”。
管他什么，自己尝尝想象着自己去世了的世界，周围的人该是什么反应？没有.Eleven之前，可能，父母会痛哭到晕厥，丈夫会一年两年走不出丧妻之痛，哥哥姐姐妹妹弟弟可能就是偶尔会想起我的时候泪流满面。
然后发觉自己还是没有活够，就更加努力的过活。
尽自己最大努力陪在父母身边，尽可能的给丈夫留下好的念想，兄弟姐妹们想到哪儿就会去立马做，立马说，生怕自己走了会在另一个世界懊悔，没做这个，没做那个。
想象自己死亡的事我没有对任何人说过，她出现的时候，我静默地等她略过，然后更加坚定自己努力活在当下的决定。
直到有了Eleven，今天陪他上早教课，回来的路上，他懒洋洋的躺在我的身上，身体已经累的很诚实，我拍着他想要让他入睡，他努力的睁着和我一样的小眼，打着哈欠对我说，妈妈，我不困，我回到家了再睡。
然后又是连着几个哈欠。
我笑着对他说，好，请瞪大你美丽的双眼，看看窗外的风景吧。
他扭过身来换了个舒服的姿势抱着我说，我让眼睛歇会儿了再看。
哈哈。
我轻拍着他，脑海里想着自己如果死去……
自己如果死去，我的Eleven还没有四岁，还没有学会自己照顾自己，还没找到他自己的人生方向，还没……
思绪一下子承受不住痛苦，被拉回现实。
看着怀里已经睡着的小人儿，眼眶不自觉湿润起来。
是啊，曾经自己认为可以坦然的面对死亡，对于自己身后事看得很清楚，自己忽略了一个人，他从你的灵魂深处携取了你的分毫灵识，然后在你身体里幻化成人，借你身体出生到这个世界上，他不是你，你对他却远胜于你对自己的感情。
你的死去，就好像你亲自将他杀去一样。
自己幡然醒悟，所有自己想象过的死亡场景里，没有一次是自杀。
好吧，自己没勇气死，只能努力活。虽然曾幻想或希望自己死去的方式，但是，想到孩子，那一颗傲娇的心，忽然就颤抖了一下。
杀人狂魔不敢在自己母亲面前杀人，母亲们又幻想可以为孩子从生到死，父母和孩子这对关系好像冥冥中是个死结，无法得到解答。
抱着怀里这具日渐沉重的身体，回想着他从我肚子里出来的那一刻，我的眼泪顺着眼角流下，从那时起，他掌管了我泪的全部。
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