习惯一个人的习惯

听说，没有我。你也可以过得很好；听说，你的右手又牵起了一个和我大相径庭的女孩；听说，你把戒掉了的烟又重新抽了；听说，相对我来说，你更爱她……

是的！我又很不要脸的从其他人身边打听关于你的点点滴滴，尽管你很决绝的拉黑掉所有与我有关的联系方式，没有一丁点留念扔掉所有关于你我的回忆，那个我们一起挑选的房子，你丢下我任我在唏嘘苟喘中度过。是你对不起的我，可我却像个傻子一样乞求你不要离开！

那时候的我，是最美好的吧。你当众许下的承诺，摆满地的心形蜡烛，还有那一把吉他，傲娇但带点萝莉风的我点了点厚重的头，开启了我们的第一天。

我猜想，毕竟是在大学吧，小有名气的校队篮球队队长追了中文系的小才女，消息一下流传于各个系，就连饭堂阿姨也略有耳闻，不得不感叹信息技术的发达。我撅了撅嘴，故作生气状，你牵了牵我的手，用低沉的声音在我耳边低吟浅唱，试图用周杰伦发曲风哄我。好吧！我也确实被打动了。每每生气之际，你总是习惯用这样的方式，而后再带我去吃好吃的。学校后门的小吃街，几乎被我们扫荡过了，偶尔也能混个脸熟，用个优惠券，打个折。这样的小确幸成了生活的一部分。

你说，你会在我需要时，第一个出现在我面前，不管什么时候，不管在做什么事情。这是你对我的第一个承诺，我至今还很清晰。那时我在图书馆，大姨妈来得措不及防，跟你说了一下，你立马逃了那节思修课，给我带了红糖水、姨妈巾、还有一件外套。我感动的眼泪差点要喷涌而出，我想我该是遇到了对的人。

你说，你的眼里只有我，其他女生对你的爱慕之情，你都视而不见，听而不闻。这是你对我的第二个承诺。篮球场上的你，总是英姿飒爽，风度翩翩，所有帅气的词用在你身上都不觉得过分。你是场上的将军，士兵总能在你指导下，游刃有余。你是披上盔甲的骑士，总能披荆斩棘，破釜沉舟。我总是一边拿着水瓶，一边拿着手机在录像，生怕错过你投射三分球的最佳片段。每每中场休息，你也绝不会冷落我，和我站一起。旁边的学妹们呼叫声“震耳”，彼此推着彼此簇拥过来，我差点被推到。你剥开人潮，把我拥入了怀。比赛结束后，你在被那抹余晖撒满的操场上对我说了这句承诺。我还记得我们在操场上，第一次接吻，那幅画面，应该是特别美好的。

我要戒烟了，你可要监督我。这是你对我的第三个承诺，这也是我的硬性要求。你总是在压力大或者闲着的时候，抽上一支又一支烟，即使偶尔患上感冒，仍不肯放下那支在食指和中指夹着的香烟。以至于很长一段时间，我都是在淡淡的忧伤的香烟气味中度过，尽管你从未在我面前，故作深沉的点上一支烟。你说，你是在你父亲的离去阴影下才染上了香烟。要不是那次生病，我想我估计也不会那么强烈的让你逃离这种情况。校内的篮球训练，你日渐消瘦，对烟的精神物质需求。比赛结束后，队员们在宴会上举酒庆贺，而你却因肺病躺在医院打吊针。我承认，那是我第一次心疼一个男生，到寝不安，吃不消。我哭红着眼，让你许下这样的承诺。你先是缄口不言，然后擦干我的泪，用那满是茧子的手抚摸了我的头。‘我不再让你流泪了，我会好好戒掉烟，养好身体的。'你没有生气的说出了这样一句话。是的，你用了不短的一段时间，成功戒掉了烟。你笑着对朋友说，是爱的力量让你做了这件事，我至今还会觉得那样笑着很阳光的你很是迷人。

我会建造属于我们的小窝，请你相信我。这是你第四个承诺，是最关键的，也是最温馨的语言。要面临实习了，可是学校却把你分配到了另一个城市。我一边在“寻寻觅觅”中投简，在这大城市里大海捞针似的寻找一个栖息地。可结果总是让我很是捉急，很是迷茫。涉世未深，年纪尚浅，我在过程中，遭受了不少伤害。所谓的‘潜规则'，所谓的‘人际圈’，所谓的‘利益‘。我总是在其中受到了牵连。我哭诉着向你说着其中的点点，你飞奔回来，在郊区租了一间复式房，用上了差不多一半的积蓄，给了我一家舒适温暖的小窝。我免了搬家的辛劳，还能和喜欢的人住在一起。即使你中途从学校分配的工作单位中退出，也总是会有一大堆优秀的公司供你选择，确实，你的才华横溢让人不可小觑。很快，我们一起生活的轨道开始慢慢锻造了出来。两人，三餐，四季，我们一起经过了春夏秋冬，有过阴天悲伤，也有过晴天快乐。

可是……

我总也不会想到那个我们一起打造出来的，由一个个细微末节、温暖如春、体贴入微的小零碎，小美好堆积起来的城堡，会在某一天凌乱不堪，碎成一地。我试图重新堆砌好，可却再也回不到原来的模样。我开始惊慌失措，开始惶恐不安。想在自己的身上找出问题，可谁曾知道，你只是为了更高一筹的职位，为了成为同事口中的郎才女貌，决定和高管的女儿在一起。狠心抛弃掉我这个陪伴了四年的“糟糠之妻”。这大概是电视里、荧屏才会出现的环节吧！真是可笑至极，这样的狗血剧情竟活生生在我身上演绎出来。

那天，我做了一桌可口的饭菜，你看都没看一眼，就拉着我，开启你那一段为了分手制作出来的一番话。字字句句，像一把锐剑扎在了我的心头。你不管我哭的死去活来，撕心裂肺，执意收起你的行李，推开我的手，头也不回的离开了这个我们住了一年多的家。你该是从很久就开始谋算这个画面了吧！要不然你的行李箱里怎么会那么整整齐齐的放上那几套西装。

我花了四年多的时间陪你一起成长，有过很多的美好时光，也有过小争吵。但我一直觉得，只有偶尔的小争小吵，才会给爱情增加上升值，是爱情里的调味剂。可你分手的理由里竟罗列了这一条。你真的很狠心，明明是你招惹的我，可最后的结局竟是我脱离不了你的生活。你删掉的所有联系方式，让我没有渠道绝地反击。

没有我，你也过得很好，那我凭什么要比你过得差。

我搬走了那个属于我们的小家，一连好几天奔波于找房子。通风不好，采光不好，空间小，价位高，交通不便等等一系列。每天都在这几个选项里徘徊不定。最终，在离公司不远的一个小单间入住，开启一个人的勇敢的生活。

我把家里整理的很干净，买了一些花来装饰。我想告诉自己，不是少了谁就不能过得漂亮，至少地球还是正常运转的。每天挤公交地铁，要忍住肉体与肉体的接触，碰到一些对自己的伤害，要敢于站出来质问。因为再也不会有人替你遮挡，给你腾出空间。要习惯自己做饭，控制好一个人的量，少做点，因为不会有人陪你一起吃。要学会自己与自己独处，要勇敢，要经得起风吹雨打，要习惯一个人的习惯。

我想，我是做到了。

早早起床，刷牙洗脸。打一杯清晨的豆浆，配上昨晚买的吐司。迎接我的是初晨那一抹晨曦。白领T恤，黑色西裤，高跟鞋，踏往上班的路上。要极力变得足够自信，才不会被吞没在向上翻涌的潮流中。和同事奋斗在前线，中午吃上简便的午餐，小小的聚会，谈天论地，彼此诉说着以后得愿景。这样的光景，倒也不会觉得很短。下班了，对着窗外的鸟儿打声招呼，向楼下车来车往，人来人往的街道笑一笑。挤一下满满都是人的地铁公交，在回家的路上，对不小心碰到的人说声对不起，然后微笑着走开。喧闹的街，与独自一人行走的身影并没有格格不入。小吃街叫卖声，路旁情侣间的耳语，健身小哥派的传单……每一天都在重演着同样的画面，我也每天都走着同样的路。

回到家，没有了对方亲切的呢喃细语，面对的只是空荡荡的四面墙和一扇窗户。首先打开的不是空调，而是调到最大限度的音乐，毕竟音乐会是一个最会调节情绪的最佳良品。我每天都会花上一段时间与音乐相处，这样的日子是我在下班后回到家的希冀，我爱这样的空间。从冰箱里拿出新鲜的菜，适当的一人饭菜，一人份的汤，没有剩饭剩菜。这是我离开他之后，学会了拿捏自己的分量，倒也觉得不错，算是一种技能。

周六日，或是遇到国家规定的节假日，都是我最放松，最开心的时候。没有要费劲心思制定的计划，也不用为了迁就就放弃自己想做的事。我会不按照规定的时间休息，能够畅所欲言，为所欲为的做着不那么养生的事。我会在12点半，吃着泡面，顶着乱糟糟的头发，拿着手机在追韩剧。会在外面，玩到忘记吃饭，忘记回家。也学会了偶尔喝点小酒怡情，在酒吧里听着吧台的小哥哥唱歌，也会即兴跑上去一起哼唱。我想约见水就约见谁，也可以随时赴约。偶尔约约闺蜜，和喜欢的人做着喜欢的事，不怕冷落谁谁谁。不用再把百分之九十九的精力交付于他，只留那一丁点的百分之一给自己。没有了谁是生活的全部，现在自己才是自己的。这样的自己倒也很好，很自在逍遥。

一个人可以去自己想去的地方旅游，不用跟团，也少了会在旅途中发生的不愉悦。自拍是最美的自己了，背影也可以请路过的人拍一拍。其余的没什么大不了了。可以一个人吃饭，一个人睡觉，一个人开着导航四处游荡。一个人在海边也可以成为一幅很好的光景，还有什么是一个人完成不了的呀！

离开你的369天，我学会了一个人在餐馆里吃饭。尽管我是最不愿意在一个餐馆里，自己对着自己吃饭，但时间告诉我，那些消逝的时光会帮我慢慢成长，慢慢习惯没有你的日子。一个人逛街，似乎也没那么难，至少我是自由的，没有羁绊的。我可以很随心所欲去到任何我想去的地方，戴着耳机，随着风自由飞翔。可以一个人去看电影，不会再在意其他人的目光，想哭就哭，想笑就笑。

我变得更加优秀了，离开了你的怀抱以后。我不再惧怕一个人吃饭，一个人刷碗，一个人做饭。喜欢上一个人往电影院，书店，图书馆跑。习惯一个人随性拿上一个包，一副耳机，就去想去的地方旅游。我爱上了与自己独处的时光，这样我更清楚了解到了自己是怎样的一个人。

我会跟路过的行人微笑，也会对着电线杆上的乌鸦点头。我爱在早上，做一份心意满满的早餐，为了早上能够更加朝气蓬勃。我喜欢在中午拿着手机，戴着耳机，在一点休息时间里，与音乐有深处的交流。习惯了，回家挤公交地铁，看不同的人情世故，冷暖自知。这样的一个人的生活，有其独特的曼妙之处。我喜欢一个人，不用再费心处理着感情生活。

那无疾而终的时光里，即使有过暖暖的时光，似乎也抵不过现在这样静谧美好的时光。我大概是不愿意时光倒流的，因为我不曾想回到那时的时光轨道，要不是因为那场荒谬的剧情，我怎么会爱上一个人的自己！

习惯并喜欢上一个人的习惯！

爱自己，谢谢你！