突然从同事那里听说，Mary 辞职了，要去深圳。具体细节就不知道了，我感到很震惊，又觉得有些意料之中，原来去年无意间的一句话，竟是她给我埋下的一个伏笔。
这个消息我是前天听到的，而我真正感到悲伤却是在今天，有时候，我常常会感觉迟钝：比如，刚刚被人凶了一顿，当时很平静，但事后会越想越觉得憋屈，憋屈当时自己为什么没有反抗；比如，我刚刚送走了一个朋友，送的时候，我们拥抱告别，都是满怀希望的样子，但等我晚上回家的路上，会突然悲从中来......
下午看了电视剧《无心法师》，无心是没有心、不会老不会死的法师,长生不老让他经历了一段又一段重复的人生，经历美好的爱情，经历生离死别
他所有的悲欢离合跟疼痛都跟正常人一样真实，可他又不死不灭，长生如他，却也无法看淡人间疾苦、生死离别。看到他最后一次又一次需要用沉睡来遗忘的时候，看到他用沉睡来忘记那些他最爱的人的时候，我心疼，也难过，也为他感到孤独。
人沉浸在一种情感中，就往往会沉浸很久吧，原本以为校园小清新的《想见你》其实也是部催泪神作，无限循环的莫比乌斯环，是恋人们相爱的证据。电视剧主题曲一直萦绕耳畔，久久不能忘怀。打开音响，开始播放歌曲，歌曲是伍佰的《last dance》，仿佛自己也开始穿越时空，去到那个高中暗恋的男孩子的窗前。
哭了过后，也越发觉得到自己的存在，原来，那些平静的舒适的，其实我都不记得的，真正让我记忆深刻、念念不忘的，确实那些曾经最难过的瞬间。然后我听信乐团的《离歌》，歌手辗转的曲调，悠长悠长......有惋惜、无奈，也有力量。
这种悲伤，就是觉得自己仿佛要失去什么的紧迫感，刚刚建立好的关系，心理上以为还没到分开的时候，理智却要将它们割裂开，我们说着将来一定要再见面的话，但我对将来不够有信心。我们从小学着开心快乐，学着微笑面对生活，可是我现在无论如何也笑不起来。这种悲伤不是想哭，但就是怎么也开心不起来，感觉有些失落，什么都无法提起我的兴趣，好像一切都没有了意义，因为一切最终都是会失去。
小时候觉得离别很轻巧，倒很期待，因为初中还会遇到更多的人呀；初中的离别很沉重但又满怀希望，因为我们会迎接一个更加美好的高中呀；高中的离别开始变得难舍难分，因为害怕再也遇不到那么好的人。大家奔向五湖四海，不知道还会不会奔回来。
大学的离别是解脱、也是失落，舍不得朝夕相处的伙伴，也以为即将面临更美好的社会，我以为离开了学校，我就不用经历离别了。
然而，工作的第一年，一起入职的热心姐姐，离职的重要原因是没有跟同事打好关系；紧接着，另一位一起入职的女同事，难以忍受领导的性格提出离职；后来另一位我很喜欢的女同事也不明原因的提出离职。消息的突然，都让我感到突如其来、有些无措。
后来，又一位热心的妹子因为工作中一点小差错而被离职；小睿难以忍受上班内容的无价值感，考上公务员上岸；小吴因为工作原因被辞退；新入职的 QQ 跟 XX 因难以忍受公司的工作强度和工作内容未转正即提出离职；小谢也因找到更稳定的工作而离职。
Miss 杨是退休聘来的，去年闹了些不愉快就离职了，我当时很难过，今年她又被请回来了
再就是去年年底，公司裁掉了几个人——XH、N、H，大家开始人心惶惶
最近，听说 Mary 也要走了
你看，仿佛只有我一个人默默观看着来来去去
面临了一遍又一遍的失去，可依旧害怕这种感觉
我知道没有人会一直陪着你，人生何处不离别
但我就是害怕自己与你们分离
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