高三时晕倒在楼道里,路过的同学打电话给你去接我,你是我在那个陌生的城市里唯一可以联系到人。你抱着我从学校跑出去求路人送我去医院,我不知道你跑了多久求了多少人,直到我隐约听到了你的哭声,才慢慢有了意识……至今记得那个周末,我打着点滴你在旁边写作业,很温暖。
你走后,我活成了你。
你喜欢用网易云,于是我换用网易云,现在网易云已经8级,听过4400多首歌,喜欢的音乐听过一千多遍。你喜欢看电影,我保持了每年至少看50部电影的习惯,至今两年多已经看了一百多部。你喜欢小米的手机,于是换下拥有你的指纹的手机后,我换了米9。
和你分手后回到你的城市,在公车上遇到你的朋友,他的第一句话是“嫂子,坐这里”。我笑笑。你的老师同学朋友家人都喜欢我,我的同学朋友家人都喜欢你,大家都等着我们终成眷属。最后的最后,令所有人失望。论不出个究竟对错,爱过,深爱。你是我至今未过的劫。
陪你去参加自主招生考试,你说“别人都是爸妈陪考,我是女朋友陪着,好幸福”。你不知道的是,六月的梅雨季节,你考试的几个小时里,我撑着伞在森林里站了几个小时,在你结束考试前半个小时去门口等你。却还要骗你“我在图书馆等你”,实际上图书馆进不去,我在雨中吹风等挚爱。
12年我们相识,13年我们考上同一所高中,开始相互陪伴,14年我们互相喜欢,15年我们示爱彼此,16年我们开始异地恋,17年我们相爱相杀,18年你说“我最爱你,这辈子最爱的只可能是你,但是我喜欢她,你对我而言已经是亲人……”,19年……我还在念你
和你在一起时,所有人都知道我不喝酒,因为你说过我只能在家和你喝酒,出门你帮我挡酒“我的宝宝不会喝酒”,以至于我的朋友们在有我的饭局上都会帮我挡酒,因为你的嘱咐。后来你走了,我无数次在酒场上醉倒,无数次出入酒吧,你禁止的酒、厌恶的烟,都成了我的随身之物,甚至于宿舍里的书架上一排酒。
望向窗外,原来我们的故事已经是很多年前的事。12年13年14年15年16年17年18年19年,八年了。
我的生命里还能不能再进来其他人,大概是不能了。
以前总是说如果分手了,婚礼记得请我去。现在不必了。我知道你们很恩爱幸福,但与我无关。我不能一辈子都活在你的阴影下。一年两年三年不够,我还有四年五年甚至更久用来解脱。或许一辈子,我也是心甘情愿。
我喜欢军人,从小是军迷,吵架闹分手,于是你深夜打电话给妈妈要退学去当兵,仅仅因为我爱军人,我爱军人,你去当兵我就会继续爱你了……当我在你和妈妈的聊天记录里看到这些内容是什么心都在痛。后来你加入国旗班,为了一身戎装,为了我的爱好。最终你和一身戎装的她在一起,军装是你们的定情信物。
电梯上升,你站在身后护着我防止我后仰摔下去;电梯下降,你站在我面前防止我往前倾摔下去;在步行街散步时,你会牢牢抓住我的手怕我被别人碰到;冬天的雪夜站在我的教室外面等我下课,送我回家;雨季下暴雨,把唯一的伞借给我,自己淋着雨远远地跟在身后送我回家,怕我因为大雨摔倒……你怎么会爱别人
别人想不通我为什么这么依赖你,如此无法忘记你。实际上或许我并没有你爱我爱你的多。你陪了我六年,我一个人在陌生城市生活的几年里只有你照顾我陪伴我,陪我渡过所有险恶,陪我渡过病痛,陪我走出抑郁……你于我而言不仅仅是恋人,更是家人是亲人……我最需要陪伴的时候身边只有你。
刚刚下载全民k歌想练习一下这首歌,发现我的账号关注了你的账号,而你的账号只关注了我一个人,甚至于还有一条2016年6月25日你发给我的一条私信“么么哒”。真的是孽缘啊孽缘,太造孽了。
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