说来惭愧，这个“基于恐惧做事”是我第二次写了。在写完之后，我本以为自己可以慢慢有所转变，在昨天我才看到我其实并没有什么改变。心底的恐惧仍然在驱动着我，只是没有那么的充满紧迫感了。
做事情我不喜欢拖。当布置下来任务的时候，我会自己判断个轻重缓急后，马不停蹄的去做完紧急的事情。做完之后，会把不紧急的事情，也上升为紧急的事情，赶紧做完。
我看到，我以前的模式是把所有的事情都列为重要且紧急的事情，现在和以前的区别，就是把重要不紧急的事情，在紧急事情做完后立刻升级为紧急事情。造成的结果，和之前没有什么区别，永远都处在紧急状态之中。
我看到了，只要有事情没有做完，我就一直惦记着它，饭也吃不好，觉也睡不好。一直在焦虑的状态之中。只要事情一做完，我就瞬间释然了，所有的焦虑一扫而光，瞬间就平静了很多。
我一直马不停蹄的做事情，是因为恐惧这个大老虎在后面追我。我担心没有及时做完，又会有新的事情，害怕自己做不完。我担心没有及时做完，万一需要修改或者调整，我来不及修改。我担心没有做完，会有未知的“情势变更”，导致第一步没有做完影响第二步的安排。我担心评价我工作的结果没有做好，害怕说工作不积极，害怕自己的努力因为没有及时做完而得到否定……
我担心的事情太多了，而这担心的背后，是害怕自己被孤立。我不能最快速度完成工作，我就要被out出局了，我就没有价值了，就该换人了。我自己又变成孤单一人了，我害怕被排挤，害怕不被认可。
我看到，这是我小时候的伤痛带来的。我有一个“工具人”的外号。当我能为别人提供服务和价值的时候，就有人和我玩儿。没价值了，就被扔到一边了，我就灰溜溜的一个人。这种感受刻骨铭心的难受，我不想再体验这种感受。
于是乎，我就尽力去为别人带来价值和服务，让我能成为一个“有用”的人。我是用这种方式，来逃避我内心的那份孤独感。这也是依赖模式的表现，我无法给自己以价值，需要被人的肯定来肯定自己。
我看到，我是可以喊停的。突然之间，我忽然意识到“按部就班”的重要性。一个需要3天做完的事情，我在着急，累死了2天做完，没有什么太大的意义。我看到了，我把很多重要不紧急的事情看的过为紧急。安排好时间，按部就班的去做，这样既不会太累，也很充实，也能有自己的时间，不会耽误在家种地和搭建蔬菜大棚。
我以后要更多的学会喊停，自己给自己价值感。在自己焦虑的时候，就问自己一句，这件事情是否真的是紧急的事情？假如拖延一天，可不可以？如果可以，那能否把工作分为两天的时间来完成？
我相信，以后我会更多的去喊停，尽可能少的掉入模式的陷阱。
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