近来，颇有些想不开，关于生活，关于爱情，关于亲情，关于种种事情，不能一概而论。
真正能想到的事情并没有那么多，毕竟真的年轻，毕竟真的没有经历过什么，也知道点适合与不适合，也莫名的在想自己究竟想要什么，会有时候觉得有点接近自己想要的生活了，毕竟真正活的顺心没有几个人。
一直没有见过所谓黑暗生活，只能通过文字略知一二，有时候会觉得过分剖析一件事，会是坏事，毕竟物极必反。
很少听好听的歌，以至于后来认识GG，开始不停地听歌。
最近开始下雨，每天晚上一个人步行回去，听着音乐，瞬间发现原来，音乐你用心听，可能不能听出来个所以然，但是你总能听出来别样的情绪。
比如，烦躁的时候，总是会一个人漫步，自己思考着漫无边际的事，思考一些与我无关的事。
没有办法出远门，没有办法经历我所见不到的事的时候，我会选择看书，通过文字，得到一些永远都得不到的情绪。
总以为看书能得到想要的，后来挫败感加剧，因为慢慢明白，如果你没有认真思考，没有分析一件事，你根本看不懂。
比如，上周末看《教父》一共三部曲，以前看别写《教父》，得到的人性的思考，我总是一知半解。
就像剧透一般，细枝末节捕捉不到，如今看完再重温别人写的文章，醍醐灌顶一般。
这样想就会有很多的讽刺之感，最近脑子在想很多事，不知如何理清，突然间由看电影引发很多想法，比如看韩国电影，越是反映社会现状的越看不下去，哪怕知道那是真实的。
是的，看问题想到的永远都是阳光的一面，这样就好吗？不悲观而已，心态确实会比别人好。
以往总觉得自己考虑的事情相对于同龄人而言，会成熟点。
那么现在呢，回过头会发现，错了，都错了。
就像回想多年前自己的想法的时候，大部分都会被推翻，那么保留的大概就是这辈子不想推翻的部分了吧。
就像那句话一样，勿忘初心。
此刻，我在想十年后，回是什么样子，被名誉俘虏，被世俗俘虏，被一堆我想都没想过的事俘虏，不得而知。
但是明白会努力不让自己变得自己都不认识自己，不然如今自己的坚持会一夜之间化为乌有，难以想象。
为了避免自己固执，决定给自己最坏的后果，这样会没有过多期望，虽然该失望仍旧会失望，但是寄予希望总比什么都没有要强的许多。
最想做的事，大概平和点生活吧，以前想的各种不切实际，总算开始落地。
并不想参与狗血的生活剧情，想过一般的简单而又温暖的生活，什么是简单，总是默默给自己上课，怕自己忘记自己所要的简单生活，过多的欲望估计不适合，可是人终有一天会被所谓的欲望裹挟前进，只是希望那一天与我无关。
总是希望自己努力的同时又不能脆弱，但是有时候靠自己一个人的努力，并没有那么简单。
总想和乌龟一样躲在自己的龟壳里，然而生活不是龟壳，每个人都有自己的小心思；只不过格局不同罢了。
总是会遇见不停吹嘘的人，在人面前显得厉害无比，实际是什么呢？
实际是你是谁，做什么，有什么样的朋友圈，只要你认真去看，你会发现就是在演双簧罢了。
有人看见我写文章，会直言：写的毫无逻辑，但是看起来总会觉得不错。
自己看自己写的文章会有点感觉自己做自己一样，就像看着一个孩子成长一般，舒服无比。
有人一辈子都看不到一件事的本质，然而有些人几分钟就看透了别人的一辈子。
有区别吗？
有，有很大的区别，比如看透了会平和点，不会过多的干涉，因为没有用。
比如他人的事与你无关，你怎么可以随便干涉。
我们大楼有一个保洁阿姨，偶尔说几句话，会觉得阿姨很和蔼，相由心生？
可能吧，如若说相由心生，估计会被人说以貌取人。
每个人都有自己的看法，况且每个人其实都是带着面具生活，去掉面具，夜深人静时刻，可能一人独处时，总算可以做自己了吧。
提笔，双手托下巴休息的时候，突然想到《罗马假日》赫本的少女感和活泼俏皮感，一颗满满想要探寻世界的一颗心。
好喜欢啊，可大多数人喜欢却是《罗马假日》的爱情，难道赫本少女感不是重头戏吗？
想想就会觉得很温暖，这世界有很多温暖的事，你的所见所闻会影响你的三观，但是与世隔绝又会让你有一种顿感。
顿感有种好处是，在别人不明白一件事的走向的时候，你会异常敏感。
这样难道不好吗？不好。
最近想起汪老爸他们，提笔又放下，但是自己知道他们会过得很好。
通透的人，哪怕烦恼一些事，也会努力抛之脑后，毕竟心态好，会想着大千世界还没有享受呢，怎么能让烦恼浪费了时间，毕竟活了大半辈子了，想到这里会想笑，因为知道完全不用担心。
放在心上就好。
反观如今的生活才是最舒心的吧，相比于面对家庭的纷扰，如今努力独立才是最美好的时光。
以前被汪老爸告诫：谨言慎行，不要喜形于色。
以前总是觉得自己性格外向，然而真正面对老于世故的人，他人会明白你是什么样子的人。
稚嫩的长相，稚嫩的音色，稚嫩的处事方式，有时候会令自己担忧，毕竟大社会环境下，总是希望快快成长，但是总是冥顽不灵占多数。
暂时很多事，自己并没有想清楚，没有理清自己的未来走向，想起来前两年的迷茫，未来排解自己做了很多事，不知道对于成长有用与否，总之不再迷茫算不算进步呢？
不再激进想一个问题算不算呢？我想差不多了吧，以后的生活也不会出现太多的不如意，不想掌控生活，当然也不会被生活掌控。
那么需要自己做什么呢？实现自我的过渡。
想起来看到过的一本书《云胡不喜》，会觉得写的缓慢而有深意，意境悠长，希望有一天到达那样的高度，然后不再喜欢，不再陶醉，因为我也能写出来那样的文章。
梳理杂乱而又奇妙的内心世界，会觉得其实并不是那么有趣，毕竟生活中就是一地鸡毛，每时每刻都在变卦，但是也没有那么害怕。
毕竟无论怎么变化，只要心智成熟，应该没有那么接受不了吧，还得生活呢。
羡慕别人生活的同时别人也在羡慕我，陷入羡慕循环，幸好不是嫉妒，只能如此说。
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