我已经不愿意再想有关婚姻的事情了。我闭上眼此时最大大愿望就是，什么也都不要去想了，略微的宽慰一下自己，去自己的梦想之地游玩一番吧。我的梦想之地就是退休之后的去处。那时我便可以随心所欲的活出我自己的风采与味道来。漫无目的的到处流浪，这世界与我无关，我只是一个过客，只是不那么匆匆；累了就长居山林，不问世事，听风观雨，抚背安心。这种画面想一想都觉得异常美好，朝思暮想，梦寐以求。
我的内心是很渴望流浪的，那么大的世界，我觉得我有责任带自己去看看。瞬间，我也突然觉得有带上丁思一起去流浪的冲动，但我又有些担心，多年前的那份所谓爱情，时至今日是不是早已褪去光环，剩下来的只是那点美好的记忆，只能被珍藏，而不可以见光的。这个我定不太真，所以不敢冒险去尝试一下，倒不是怕被拒绝，而是怕失望，怕彼此都失望，因为我们都曾失败过，在心底的那些美好的曾经，在多少个不眠的夜晚伴我们度过，我们没有必要摧毁我们最后的精神财产。还有就是，我们这么多年没有接触过，或者从一开始也没怎么接触过，只是存在内心深处的那份美好的喜欢与暗恋，与生活婚姻家庭无关。爱情与生活，很多时候是格格不入的，想象着很幸福的在一起，但结果未必如此，反而大概率的两败俱伤是难以避免的。很多美好也就只能想象一下，而想那一下就够了。我早已学会了知足。我们的此次相遇，已经是上天的眷顾了，我们都开心相遇的瞬间，我们都该清醒分别的到来，我们该满心欢喜，同时我们也得忍受着悲伤。我们的关系，还是留在记忆里，是对彼最此负责任的了！就次打住了吧！故事早已只是故事了，我们不该在早已结束的故事在续上不该续的尾巴。这已是最完美的再次相逢！如果时隔多年，再次碰到她，她身边有老公孩子一家人一起其乐融融的样子，那么我会更开心的。再见吧，我的亲人。我要去流浪了，我的现实困境与精神困窘，早已把我逼迫到快疯的地步了，在不出去我想我会疯。
我稍加准备一下，带上自己简单的日常所用之物，带些衣服鞋袜，放进后备箱，给车加满油，出发。也不用走高速，一路往西走吧，走累了就到镇上或者村里找个安全的地方住下，吃些当地的特色菜，看一下那里的景色，领略一些地方的风俗人情。一个地方不要刻意的去规划停留太久或者太短促，风景宜人了，自然会留人，环境恶劣了，我自然会早些离开，不为别的，只为自己开心，自己随心所欲。
一路走来，没有悲伤，没有快乐，没有所有的一切，只是去走走，去看看，不为别的，只是看看自己还真实的活着，还能不能被这个世界接受，也慢慢尝试接受这个世界。大自然是治愈一切疾病的最好良药！对此我深信不疑。
漫天黄沙里，欣然领会到绝望。
茂密森林里，一样感觉到神秘。
荒凉小镇上，看落日玩味孤独。
大山最深处，炊烟渺渺牛羊叫。
我此行的所到之处，尽管漫山遍野的山山水水花花草草美不胜收，但我心底却寸草不生。看来，我真的是病了！而且还病的不轻。到底这是受了多大的刺激啊？我对自己已不能做出一个合理的评估，也不知道如何对症下药。我能做的也只是把自己带到这些有些生机的地方，远离自己特别讨厌的地方，让自己早已枯萎的内心也有些生机。很久之后的某一天，看着一只麻雀站在我手拿的那个树枝上好一阵子之后，我似乎明白了一些事情！“想去哪就去哪，想待多久就待多久，想见谁就去见谁”。那只麻雀站在离我半米远，时不时的就看看我，在他看着我的时候，我想到了一些问题，总来的来说，也就两个字“自由”。是啊！我把自己禁锢的太死太久了！我没有所谓的自由，无论身体上或者精神上，这样来看，我已失去了作为生命的基本一般基本属性，那我能不病吗？我连一只麻雀都不如。
这个世界，自由，虽然一直存在着，可是真正自由的又能有几人呢？哪个人不是受到各种权力、利益、欲望驱使着前行的？有时候觉得人真的很可怜，很渺小，很脆弱。但又都无可奈何，因为相对于死，能活着已经很不错了，将就的活，默无声息的等待死亡的到来。有些时候，我总觉得我不曾真正的活过，所以对于死亡，我也不是那么介意了。整天的为这个事情生气，为那个人开心，为那些无关要紧的东西患得患失……我何时为自己考虑过我的生命意义与价值？如果价值与意义都在那里，那我生的意义与价值还值得吗？是啊！我都没有弄明白的事情，我又怎么能活得出彩呢？我都不知道自己要去哪里，沉浸在不瘟不火的人群中。走不出自己给自己铸就的坚固牢房，无论到哪里我都是一个囚徒。囚徒般的生活，我是真的没有心情再继续了。这个时候，我看到了一些一直困扰我的问题的答案，我需要自由，那么现在开始，我就抛开一切，遗忘一切吧！寻找那些我自己需要的自由吧！
此后的一段时间，我开始慢慢接受我眼里看到的一切，我的心情整体来说也随着我看到的自然风光有着些微妙的变化。我认为这是个好的现象，该鼓励自己这么走下去，因为这是正确的方向。直觉告诉我，这才是我真正需要的。于是，我变开始了更深入的去自然深处去领会生命的真谛。事实上，我收益颇丰。我终于可以对得起自己了，也算是对自己的一个交代，我深感欣慰。
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