吃完饭，又跟我我爸我妈聊聊天，孩子在一边闹着玩看电视。偶尔的来身边找我评评理，争看动画片频道的问题。我总会很自然的劝说我的两位小公主，大的让一让小的，一替一次选择看的频道，从小的开始选择。这个还算公平吧。他们也都能够接受。然后就跟我爸妈聊些不相干的事情。他们还是不怎么劝我关于再婚或者复婚的事情，也许还处在敏感期，也许他们不想看到他们儿子难过，也许各种也许吧！话题总会绕开婚姻。对此我甚是感激我爸妈。他们总能深刻理解他们的孩子。知道我还没有从那段不幸的婚姻阴影中走出来，他们在给我时间。但是他们何尝不希望自己孩子有一个幸福完整的家啊！但是现实总是那么的不尽如人意，他们的无奈、他们的难过并不比我少。显然失败的婚姻给我带了严重的挫败感，我的底气显得不是那么足，说话思维并不是那么的随心所欲，略微的有些不自然，但是他们的刻意回避与默默的支持，还是给了我很大的勇气，面对接下来的生活。我现在所想的就是好好工作，把两个孩子养大，至于其他的我现在并不愿意去想太对。婚姻，现在我是持绝望态度，我不觉得婚姻是那么美好的东西，除了给我带来两个可爱的孩子之外，其他的一切我都甚是厌恶。似是而非的怨气，没完没了的吵闹，无所顾忌的情绪喧嚣，无头无尾的家庭纷扰，无所不用其极的互相伤害……一想到这些我脑仁都痛。关于我失败的婚姻，我是有很大责任的。作为一家之主的我，这个家出现任何问题我都不可回避的承担大部分的责任。但是事情到了我无法控制的地步那个时刻。我也只能听天有命了。离婚也许是个逃避的选择，但我感觉我已经无能为力、没有选择了，除了离婚。离婚我一点也不觉得可惜与后悔。只是可惜了是我的一段美好的爱情，终于也还是走向了坟墓。关于婚姻我现在也有了不一样的看法。以前我总觉得我深爱这个女人，一辈子也就是她了，吵闹吧，我都包容她，原谅她。无论怎样她是我两个孩子的妈妈。还有就是我无法忍受跟我睡了十几年的女人，以后睡在别的男人身边，更可怕的是我不敢想象更多的下边的夫妻间的那点事，也就是这一个问题困扰着我，我不敢去离婚。但现在我不这么看了。谁也不是谁的唯一，谁敢肯定这一辈子就睡一个人或者被一个人睡。关于睡的问题，跟谁睡都是睡，人，不能自私得认为有些人就该被自己睡一辈子。不合适了换个人睡或者自己睡，也许是一个不错的选择吧！而且，婚姻本身就是搭帮过日子，认识了是缘分，结婚是更是无限多的缘分堆积转化为亲情的结果。当有一天起床后发现，所谓的没有血缘关系的亲情也不过是睡觉的问题时，也就释然了。那不是真的亲情：没有那份情感的时候，彼此什么都不是；有那份感情的时候，胜过一切亲情。婚姻的神奇之处也在于此。曾几何时她就是我的唯一，我的世界只能装得下她一个人，她把我的世界装点得五彩冰粉，繁花似锦。多少个可以缅怀的美好岁月，当婚姻走向破败的那一刻开始，一切都已黯淡无光，毫无生机，最后只能惨淡收场。所以，有人说“婚姻是爱情的坟墓”，我是不赞成的，爱情的坟墓是爱情，婚姻的坟墓是婚姻，爱情里可以没有婚姻，婚姻里也可以没有爱情。爱情的结果不一定就是婚姻，婚姻的由来也不一定就都是爱情。所以爱情与婚姻分开来看，我觉得还是比较理性的看待。爱情的主题是美好浪漫、心潮澎湃；婚姻的大意是柴米油盐、磕磕绊绊。这两者有着难以逾越的鸿沟，多少人因为爱情而结婚，都难免会有失落之感，也就难免有所谓的各种看似不幸之事降落他们心头，让他们满怀喜悦与期待的心一点点变凉。最终走向婚姻的坟墓。这是一种误导。谈爱情的时候该用爱情的心态去谈，论婚姻的时候就必须用婚姻的逻辑去论，这二者之间是有间隔的，看到这个间隔，两个人一起努力完成合理的心态转化，跨过这个间隔，也许可以成就一段佳话与相对完美的幸福生活。但多少人一直乐此不彼的践行着跨越不过这个间隔的这条不归路。所以，我此时的看法，谈爱情与论婚姻是两码事，混为一谈的大都一开始就埋下隐患，自结婚之日起变陷入无休止的纠结中去。婚姻其实不该是这样的。婚姻对于双方而言更多的是责任、包容、理解与支持！爱情呢，有的只是那些花前月下亲亲我我男女那点事。爱情没有太多所谓的责任，说直白一点大家在一起开心的玩耍！婚姻，玩耍的成分则几乎都会被责任替代。这个转化摧毁多少美好的爱情，而且还会一直摧毁下去，没有尽头。爱情浪漫与婚姻责任，看似风马牛不相及的怪论，却一直困或者这个世界的男男女女。当然，爱情与婚姻的合理转化也是大有存在的，某种意义来说这才是最完美的爱情婚姻的无缝连接。但是这个世界对于“完美”的诠释，始终只是作为一个远大美好的梦想存在。我的爱情与婚姻也就是在这个怪圈里徘徊良久，最终走向了离婚。
我们失败的婚姻，现在看来我没有抱怨太多，我所理解的是我们缘分尽了吧。在一起那么煎熬，索性就互相解放吧。我们都释然了。后来才发现，却亏了孩子们，负了父母的期待。孩子们的损失是我们都无法弥补的。所以，我感触特深，谈婚论嫁要慎重，要不然那不是单单的草率问题，而是对孩子，对父母，对自己的重大犯罪问题。而且一旦住下的错很多时候无法弥补。
有时候我也想着与父母交流一下我的这些感触，但我怕自己说不清楚，让他们产生一种错误认识，即我不愿再结婚的念头，给他们造成极大的困扰。其实不是这样的。我对婚姻的绝望也许只是暂时的。我只是个普通人，终归要过正常人的普通生活，我没有多大勇气为了什么伟大事业而独身一人奋斗终生不管不顾。留一些时间给自己吧！慢慢消化我的这些不良情绪吧！
我与爸妈聊着些村里的事情，聊些亲戚怎样了，或者我在外边遇到什么人什么事等等。其实现在我明显的感觉到我的话没有像以前那么多，交流的氛围也不像以前那么顺畅与开心了。所以今天晚上我想着自己去别的屋自己睡觉。这有别于此前的我每次回家来总是与父母聊天到半夜很晚，困了就直接在他们脚头睡下。我睡的那叫一个香啊。说起来有点不可思议，我都三十多岁的人了，还睡在爸妈床上，但那是事实。他们也很乐意我睡在他们床上。父母与子女的那份亲情总是那么的真真切切。我深感欣慰。但是今晚我实在不能在这里睡了。因为我估计今晚我可能是一个无眠之夜。离婚这件事与丁思这个人一直盘绕在我心头，我得好好的想一想这两件事，明天我得给自己一个交代。于是我给孩子洗了洗，把她们放进奶奶的被窝，我就回来自己的房间。
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