文/一剑江湖
卢思浩 | 《愿有人陪你颠沛流离(卢思浩治愈系列2)》，治愈，成长，傻X，苦逼，作死，孤独，爱，不疯魔不成活
从来没有大清早起来看一本书，可能主要是太闲了。
我想说很多很多话，却不知道从何说起。
关于这本书，最想说的是，原来真的有人也这么想，有些困惑和矛盾不只是我一个人的纠结。原来这就是20岁的第一个大礼包啊。
前几天在微信上看到卢思浩的一篇文，碰巧昨天就买了一本书。本来对「治愈」这个词略抵触，后来还是买了。
主要是窃以为，本人现处于待治愈状态。一个暑假都要过去了还是觉得元气大伤满血复活无望。
八点的闹钟吵起来然后就一直到十二点，终于看完了。
我想，我可能好了那么一点点。
至少我知道我的焦虑，无所适从，拖延症，抵触，是从何而来，要何处安放。
主要是因为过不了自己心里那个坎。无论如何，我都要给自己一个诚实的回答，然而，此前并不能做到。
一直在寻找自己真正喜欢的东西，在寻找一个真正的自己。不断尝试，筛选，放弃，保留，搁置。
虽然整个过程听起来有点装逼的成分，然而我只想说一句，挺累的，也比较痛苦，答案也不见得能接受。
但是，这是我必须去做的一件事。
害怕以后后悔。
因为我相信「梦想」，「信仰」这样的东西。坚信它们能带来强大的力量。
心若向阳，何惧忧伤 （来源：网络）
关于生活
我庆幸的是，很多东西自己清楚地认识到了，比如要学会承认，要用力地活着，最缺乏的也是最重要的就是行动力。
当我回头看的时候，确实发现一切都有迹可循。为什么会走上现在这条路，为什么觉得苦逼，答案很简单，都是自己选的。很早就认清了这个道理，所以我从来没有抱怨过。
「有些人努力只是为了变成普通人，有些人努力只是为了给自己一个交代，有些人努力只是为了有所选择，而大多数人的努力是改变不了世界的，但至少可以不让自己被世界改变，至少不那么快就缴械投降。」我想，我是想给自己一个交代，是为了有所选择的少数人，也是不想太快被世界改变的大多数人。
和很多已经走上社会的亲戚朋友聊天，说的最多的两个字就是「现实」。他们总说，「你现实一点，社会没你想的那么简单；再说了，梦想又不能当饭吃；娃呀，你太天真了……」又或者委婉一点，「嗯，对的，你这样说没错，但是走上社会就不会这么想了……」
不能否认他们都是走过来的人，体会过艰辛和坎坷。然而，我只是想自己在直面这些困难以后，还能「不敷衍，不抱怨，不自卑，依旧热爱生活，依旧努力做好身边事」，对自己有个交代。
正如我知道没什么人看还是要坚持写文一样。
偷偷说一个秘密，我想在四十岁之前印一本书，封面设计，排版，印刷，有可能的话，我想自己来。退一步说，有个电脑和打印机就够了。纸张我想自己选。
深夜里可能也会有人读着你之前写的话，感动得想哭，那时候你一定会想感谢对方，然后说，没关系，都过来了。不是只有我受尽委屈。
关于友情
卢思浩说，「有些友情是不会被时间打败的造孽，但即便如此我们都不再像从前一样能时刻陪伴时常联系。惟愿你过得好，像你照片一样好；愿你能顺利，像你当时憧憬的那般；愿有人陪你颠沛，像你一直等待的那样。来日相聚，再把当时的傻逼事儿和回忆下酒。」
这段话送给你，也送给每一个朋友。但是，要说两件事，首先，来日方长，相聚就再说吧，有时候只适合在朋友圈里安好。其次，记住姐姐不喝酒，来杯柠檬汁。
有时候回忆是会骗人的。我记忆里闪着光，陪我度过漫长岁月和黑暗的，可能也不过就是那样。在文字里矫情一下，好像真相也就变成我想要的样子。所以有些事情，如果我写下来了，基本就成定局了。不会再想起，因为知道已经过去了。写下来的，都是回忆。
我和一个姑娘一起八年。不是认识八年，是风雨八年。私以为总能捱到十年之约。
每一个突然，都是有无数个预兆的。你总是说很多事情我不告诉你，所以只能等我愿意的时候自己说出来，你说你愿意做我坚强的后盾，等我回来。当时感动的稀里哗啦，这么些年肯定感情是不掺水的真。
然而就这样吧。我还记得所有美丽的时刻。我们还没有撕破脸。相处那么久，谁都清楚谁的死穴和雷区。如果真要下手，绝对是一针见血见血封喉。可是那样就太难看了。
我不想说，是因为没机会说。
我们讨论过无数次各种话题，剧，文，男的女的，过去现在未来，开心的不开心的，吃，穿，住，旅行，梦想，生活。然而八年走到底，我只能和你谈爱情和前男友。
我不想再这样了。所以，停一下。
可能我也让你伤心过后悔过放弃过。比如不接你电话不回你消息的时候。我觉得你会懂，因为我们说过男人都不可靠亲爱的我们要相依为命。比如我说我没有接任何人的不想跟任何人说话。你的侧重点可能就在于，你居然把我放在任何人的行列。
又或者，我全都猜错了。
相亲相爱这么些年，有一瞬间感觉好像从来不认识你。又傻逼了。
关键在于现在我不想和任何人讨论这个话题了，包括你。
有那么多方式可以找到我，我从来没拒绝。唯一的理由是，你可能没那么想要见到我。说这话可能确实有点作死的嫌疑。但我就是这么想的。
关于梦想
卢思浩说，「总有些时刻你会不再相信了，可在心底你又会有所追寻，可你又还是豁出去去等待去努力。在每一个追寻的过程中，有太多的不可控，谁都不知道明天是天堂还是地狱，你唯一能做的就是现在努力，跑不过时间就跑过昨天的自己。不惧怕黑夜，是因为心里有光。」
我觉得越来越孤独。本来并没有什么不好。关键是我不认为自己现在的位置，算得上「高」，所以配不上「高处不胜寒」这样的解释。
可能还是不够充实。看书少。底气不足。我不聪明，还总是舍不得过去，所以可能走的太慢。
我相信能从自我找到安定的力量和坚持下去的勇气，找到属于自己的节奏。那是我自己的力量，足以在黑夜里代替太阳。
每一个要走的人都没挽留过。可能是因为太悲观。从一开始就相信「天下没有不散的宴席」，也没有什么东西能长久。
我可能离你越来越远了，但是如果有天你要回来，还是那句话，我给你留了位置。只是春风画卷九百里，我再也不用谁陪着去看了。我自己去。
我说，每个人都是生命里的无可替代。那么，一定是。
何况是真心感激每个人，或多或少教给我一些东西。
自己还是不够拼，不够勇敢，不够坚强。我从来没想成为一个强势的女子。我只是想独立一点，毕竟只有自己靠自己，才能走得久一点。我还太弱。希望有一天，我们能坐下来，面对面聊一聊，巧笑倩兮，美目盼兮。时光没有亏待谁。给彼此讲个故事，好多年就过去了。往事都在风里，不抬手都散了。
关于爱
父母或者家人，可能应该是最温柔的软肋和最坚固的铠甲。
身体发肤，受之父母。
卢思浩说，「跟一个人太熟就会忽略他的感受，这是病，得治，否则总有一天你会心态失衡，你会瞬间完败，你会被新鲜感冲击得一塌糊涂。」我确实会记得一个陌生人的侧影，忘记初中做最后一排的人是什么模样；总是会想起一个偶然的人偶然的好，而把身后的忘得一塌糊涂。
有时候对照别人的标准看看自己，没敷衍过谁，我给的，都是独一无二的；真诚，推心置腹是一种习惯了；话说的很清楚，从来没什么备胎；也讲道理，偶尔会说「停，等下，让我静静」。每一个离开我的人都真心地祝ta过得比和我一起的时候好。然而二十岁了第一次接收到有人说离不开我这样的话第一反应是掺了水分。
谁离开谁都能过下去。
我补一句，只是过得好不好而已。然而我已经找到治愈失眠的办法了。
听过那么多道理，看过那么多故事，如果一定要说，可能就是我还是没学会珍惜。我头也不回地走，主要是已经放心了。没有我你一样过得好。
真相是我从来不是一个非常乐观的人。比较悲观，但是足够客观。就算不按时吃饭我也能照顾好自己。
「愿我们都能被这个世界温柔地爱过。」
有些事情你永远也不会知道，因为我已经没有了想说的心情。
然而有些故事，就到最后再说吧。「夏夏」之后，再无长文。毕竟每次把自己剖开一次，都挺费事的。我还行，好着呢。
祝看文的你，也一样好。
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