我还是喜欢你

我一直以为我不再喜欢你，能把你忘记。但是你发来的一条信息我才知道我之前一直在自我催眠，我还是好喜欢你，我期待着你的短信，哪怕是你访问了我的空间，点赞了我的说说，我都会开心半天，我也不知道自己这是怎么了，好像被施了魔法一般。

终于我忍不住装作很平常的回了你的短信，一分钟两分钟十分钟过去了你一直没回我短信，我心里好失落，不停的翻看着手机，只为看你回没回我信息。直到现在你都没有回我，于是我就访问了你的空间，看见了那刺眼的空间背景还有你和那亲吻着别的女人照片的说说，点开留言里面全是你的那个谁给你留的，各种各样暧昧的语句，看的我心好痛。

我知道我们不合适，不是一个世界的人。如果现在时光倒流我还是会选择放弃你，即使你误会我恨我，我都无所谓。因为我自卑，觉得自己不漂亮，我们思想不同，家庭观念不同，年龄太小，等等等等。所以我永远都不能站在你身边，这样的自己我也很讨厌，但是没办法我就这样。

我多么怀念我们的曾经，还记得那个时候你总是缠在我身边，我总是装作不耐烦的样子，你还以为我很讨厌你，其实并不是，只是我不会表达也不能，后来的你可能是厌烦了，对我忽冷忽热，不再是以前的那般温柔，而是对我动手动脚，经常欺负我，当着我的面说讨厌我，还有你还在我书桌里点火烧我的书，那个时候我总是偷偷的跑去二楼墙角的缝里偷偷的哭。但是我从来都不会反抗，我也不知道为什么可能是我当时太过懦弱，但是如果换做现在的我绝对不会再软弱。

还记得有一次晚自习我和我室友去晚了，到班级的时候老师还没有去，但是你却多管闲事的吼我说：“谁让你迟到的！”还用脚踢了我一下，我当时就哭着跑了，正好准备来上晚自习我英语老师看到了我，问我怎么了，我没有理她就这样跑了，然后老师非常担心的让其他同学去找我，我还是躲在了二楼墙缝里哭泣，我哭的好无助，感觉人生没有什么多大的意义了，我听到了好多同学在喊我的名字，其中有一个同学找到了我，她把我带到了老师面前，但是我还是不愿意回去，我就要往楼下跑的时候，老师突然说了一句话，让我停住了步伐，不敢再往下走了，他说“如果今天你要是从这里走了就不要再认我这个老师了。”她是我在这所学校最敬爱的老师，所以我不敢跑了。然后找到我的那位同学看我心情不好，就跟老师说，课是不能回去上了，我带她在操场上散散心吧。老师也赞同，说了句“去吧在附近散散心别走远。小心点”说完就让我们走了。我们去了操场，聊了一个晚自习，聊到了很多戳心窝子的话，我们都哭了，哭的很悲伤。那是我们七年级的最后一个晚自习，因为我们下一年我们班就散了，都可能不会在一个班级了，那个晚自习发生了好多，让我至今难以忘怀。晚自习放学后我和那位同学去了超市买了点零食，回女生宿舍的时候看见你趴在男生宿舍窗户上戏弄的说“你好了吧，买了这么多零食。”我没有理会你就走了。回到宿舍室友就和我说老师教训了你一个晚自习。还说你问了她们我回去了吗，我心头一顿，想着难道刚才你趴在男生宿舍窗前是在等我吗，那是回女生宿舍的必经之路。顿时我心里就没那么难过了。我觉得自己真是犯贱居然这么轻而易举的就原谅你了。

我和你之间的回忆我不舍得丢弃，我会记得曾经有个男孩对我温柔过、真心喜欢过我、在我没吃饭的时候、会把自己的全部零花钱拿出来给我买零食、在别人欺负我的时候保护我，在我受伤的时候会很紧张。我多么希望我一回头还能看见那个曾经在男生宿舍窗前喊着“我喜欢你”的那个男孩。