我不太会讲情话，写情书。
我也不想写一个怨妇如何被辜负，如何再不情不愿里无疾而终。
那就写一篇像散文一样的情书吧。没有开头，没有结尾，没有高潮，只有那么一点无可捕捉的失落。
做医学生已经一年了。
渐渐地，感性的阈值越来越高，已经不太会产生情绪了。冷淡和冷漠并不划等号，仅仅是负责而已。医生每一点情绪的产出都要对患者负责。
但从前也不是这样的，也会在放学路上唱歌，也会奔放地表达自己的情感，含蓄的含蓄着就憋不住看向他。
我曾经以为他喜欢我，上课的时候用余光看我，故意寻个理由和我一起去打水，和我讲一些他不愿和他人讲的有些阴暗的小心思。装作是巧合的样子，带我去吃炒酸奶。
直到现在，我都不知道，这是我当年的错觉，还是当年的他确实如此。
我从他向别人借的多少钱推测出他去干什么，然后提前在那个地方制造偶遇；我向他身边的好友打电话，来得知他要去哪个饭店吃饭；我愿意和他身边的人聊一大堆我心里暗自不耐的废话，只为了听到一句，他。
他。
很多事情已经记不得了。印象里，只有在暗恋里一次次装模作样的等待，以及不知道他是不在意还是神经大条的失落。
明明，我以为他是喜欢我的。
我把他送给我的生日蛋糕吃的干干净净，连包装盒都像佛祖一样供了起来，我们在运动会结束之后一起去买了两把小刀裁错题，我的那把，像屠龙宝刀一样被我高高挂起。
但是有一次我发现，他的那把已经快用完了。
突然之间就难过的无以复加。
后来过了很久，我才发现，我们之间就像那两把刀，积累的失望久了，希望像他的那把刀一样，再也回不来了。
高考结束那天，我托人给他一本情书。
情书里什么都有，有我的喜欢，我的痛骂，我的鼓励，以及……好聚好散。是的，我们是如此不同的个体。我聪明机敏，却懒散骄傲；他资质平平，却不甘如此。但他的成绩却比我好太多，这是努力给予的回报。
那本情书，我想表达的是，失望。
失望的情绪夹杂在所谓的鼓励和喜爱中，等待他去发现。
我真的等了太久，我知道我等不到他了，好聚好散是写给我的，而不是他。
我等着他给我一个最后的答复，我连高考都不在乎了，最后那个暑假我一直在等他对我讲。哪怕他说，对不起啊，你可能真的想多了。
我都不怪他。
可是没有，什么也没有。
他仿佛暗自松了一口气。庆幸我提前说明，省的他做了坏人，又可能，是真的，大方吧。有好像在用行动证明他的说法“就算分手也是朋友”。
更何况我们之间什么也未曾书明。
我连他的QQ空间都不敢进。最多只是在个人资料上瞄一眼，饶是这样，不知为何，我竟成了他的空间访客，在记录里留下了明晃晃的证据。眷恋被人瞧见的恼羞成怒，再加上已经达到顶点的失望，我删去了一切的联系方式，真的从他的世界里永远消失了。
大一开学之后，我开通了黄钻。
被挡访客里，有他的名字。
有一点点高兴，更多的是我也不知道是什么的情绪。
大概是物极必反，彻底冷淡了下来，中学没能形成的野心却慢慢滋长。欲望是好东西，慢慢的让生活变成了另外一种好滋味儿。我开始动用所有的人脉的还有判断力，谋划真正的前程似锦。
真的不算黑化，只是这样做，自己的进步最让自己安心。我没有影视剧里那样激烈的情绪，只是可能年龄到了，追求的东西自然不同了。
当年我最爱在路上唱：“被所有的人误解都要理解你，然后我就拖着自己，在山城隐居。”
现在真的隐居在一个自己不甘心的地方，暗中积蓄力量，等着有一天，抓住那个机会，在金字塔顶上，我应该待的位置。日子过的也不错，虽然不像当初想的那样。就像反穿了一件毛衣，并不难受，确是刻刻提醒你 ，和以前不同了。
但已经不是为了见到你了，也不知道是否可惜。
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