沉寂了很久的宿舍群里有了十几条消息，半夜醒来，手机指示灯在闪，原来是有人艾特我，记得之前的最后一条消息是我发的，在去年的夏天。在翻看消息的时候，我就猜到定是又要举办聚会了，到班群里去看，还真是。
我不喜欢聚会，一直到现在，人多的地方，我真的挤不进去。我曾经问过一个人，问对于聚会这种事情的看法，她给出了我一个当时很动心的回答，她说，有认识的人就去。我知道，去聚会的都是在一个班里的同学，有谁不认识呢，她说的认识是指有聊得来的人。是啊，有玩得好的人聊天、一起玩比自己一个人傻傻地坐在那里来得好的很多很多。
后来，我脑海里搜索了一下我玩得好的人，在去年，是还有的，毕竟分别的时间还不算长到不认识彼此了，可是现在，我真的想不起谁了，我感觉这几年大家都变了，各自纷飞的，在各自的环境、领域里认识了新的人，有了对生命新的寄托，有了新的感动与欢喜，有了很多经历，或许有些人已经成长为我不认识的模样，而我害怕的就是要亲手去接受这种不一样。
我讨厌一直不联系的人，有一天突然发消息给你说，滚出来。我一直认为距离会淡化人的情感，所以说，一直不住在你心上的人哪，我不知道我们再见面时能聊些什么，我们越来越不了解，就像断了线的风筝，我看着它离我远去，我也不再追回。
没有联系的我们，我不知道，我们之间是否还残存着那么一丝温暖，而我肯定知道的是，有些人一定把你忘记了，就像成群的大雁约定好去同一个目的地，而我会永远是脱离的那一只，你不知道我在路途中遭遇了什么，又或者是一开始我就注定要离开。
很久很久以后，我才明白，以前我归因于我不合群的那些，其实是我性子里一直存在的孤独感，这种与他人疏远生分的距离感好像是我与生俱来的能力，深深刻在骨子里的，无论后来的我怎样努力去融入一个群体，我都发现，最后我都是要离开的。我很擅长把认识过的人推到离我很远很远的地方，后来，他们都到了一个我不能企及的高度，我只有仰望着他们，观望再观望。
在身边行走的众多人，来来往往之中，我一直在察言观色，感觉哪些人是自己可以谈得来的，我才会真正放下自己去说话，之后，也学会了对于不同的人说不同的话，有的会说深一些，有的只停留在表面，还有的只是看到就眼神示意的哈喽……你看，对于这个世界，我们的防备心得多么重。
我不知道他们的决定经过了多少人，哪些人，经过了怎样的考虑。
在泥沙俱下的生活里，没有谁得知过你的欢愉与担心，那些痛苦过的，辉煌过的，都被埋在了心底，独自抚平。
我可能是到了年纪了，所以希望相见不如怀念，本来就进不去，经过了一些时间的变迁，我也没有变成我想象中的样子，我还是没有勇气去与那些热闹相聚，怕那些快乐会显现出我的不快乐，我现在的模样会让你们失望的，而让你们失望是我最不想看到的。
悄无声息地淡出，谁也不怪。
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