真没有想到自己二十五岁，生活过得这般窝囊。
时间真他妈的是个害人的东西，让那些我曾经坚持以为就会留下来的东西变得支离破碎。
不知道自己怎么混的，混着混着就二十五岁了。
现在的生活真的可以用惨不忍睹来形容。
二十五岁的一个大男人，我再也不是一个小孩子了，可现在我拥有着什么呢？
二十五岁了，我一事无成，我没有女友，更惨的是没有钱。
二十五岁，我没有想到自己混到这个地步，我能不在乎吗？
我所在乎的不是二十五岁身边的人都已经成家立业，我不是和身边的人攀比，而我所在乎的将来还能不能好起来。
闲在家里过个年，没有想到过得既然这般窝心。
和自己玩到大的伙伴打了一架，和身边很多朋友再也找不到了那些内心共鸣的语言。那些经过岁月打磨的感情，经过时间的手给蹂躏的不再想翻看，只留下了几个人做点缀，照耀着我黑夜的天空。
我们之间感情靠着烟酒支撑着，每一次在一起都会喝得七倒八歪的，我们之间的回忆越来越单一化了，我们在一起的时间越来越少了，在一起聊的东西越来越少了。
我们的笑点越来越低了，我们会故作讲的东西很好笑，我们渐渐地都变了，变成了一个自己有点不熟悉的人，而身边的人也是。
内心的孤独并不是面对身边的人无话可说，而自己不愿意再将自己的世界分享给对方。内心越发的清醒的看到了生活的真实样子，也看清了每一个人的现实，不知道这是好是坏？
我并不是不愿意将真实的自己分享给身边的人，我并不是不想改变这种现状，只是我好像被他们统一排挤到了另一个世界。
走着走着就走到了这一天，不明白这一天来得是太迟还是太早？
面对现在的自己我有的不是迷茫，更多的是无奈。
翻看了自己以前的拍的照片，读了读自己以前的日记，见了很多没有交集的朋友与同学。
内心越发的孤独与清醒。
一切似乎都已物是人非，留下来的东西并不多，值得纪念的东西也越来越少。
过年几乎都是用酒精麻痹着自己。见到很多的故人与往事，整天和烟酒、朋友、同学、玩伴厮混在一起，打牌喝酒成了过年我们的一种文化。身边的人都已经结婚了，各自都有着自己的事业上的规划，我却除了陪他们喝酒再也没有别的兴趣。
这种日子年年过，混着混着就承受不了了。
内心多了很多说不出的感慨。
想在今年做些什么，安安静静的做些可以找得到归属的东西。
自己没有更好的工作，也算不上失业，但凡自己愿意进工厂或是到工地都可以活得下去。
自己混到今天这个地步，并不是只有自己看不起自己，身边的人都也看不起自己，只是谁也不愿意说出那句真实的话而已。
我二十五了，在家乡的这个年龄，人家小孩也都上学了。
我现在迷茫的不仅是将要去哪里做什么，还有就是自己将来到底应该能过什么样的生活，以后是否自己只能一辈子都这样。
过完年了，身边的人散去的速度比过路的行人还快，好像一个年头，什么也都没有发生。自己每一天都在混混沌沌的混日子，每一天都在靠着酒精的麻痹过日子。
这样的日子，在身边的人都离开之后更加清醒。
一个人一天，光用来睡觉，也不是打发时间的好办法。我应该去厂里泡个妞生个孩子回来，或是出去走走散散心，再决定自己到底是进工厂泡妞，还是躲进一个别人找不到的地方修养两年呢？有些答案我自己也不知道。
一个人受到的打击多了，也不会觉得有什么；一个人绝望多了，便会觉得一切都只是生活的常态。我习惯了这样或那样的生活。
在没有办法的办法之中，我要选择一个大城市。在这个城市之中，我只能从事于工厂里的普工生活。也就意味着，我做着老头老妈妈都会做的工作，这是任何人都可以取代的生活。
我没有理由不去靠着一份工作养活自己，我没有理由不去干好这样的一份工作，我觉得这就是我的生活。
所以我决定陪大侄子过完生日，再去医院看看刚出生的小侄子就去上海进工厂。
我跟往前一样要一个人孤独的离开家，我跟往前一样要一个人到陌生的环境里生活，我却不再跟以前一样对未来的生活充满了向往。我决定在这样的一个工作环境里呆上两三年的时间，整理一下自己日记，并且渴望写点什么东西。
一个人走了那远的路，一个人流浪了七年多了，一个人最终要停下来。
我想停下来看看自己。
二十五岁了，才安静下来认真做一件事情，我想看看自己安静下来做一件事情，到底能不能做好？
一个人总要与自己孤独的面对面。
我二十五岁了。
2015年2月14日手稿3月12完成
后记于2016年5月7日深夜提笔
一个人走了一圈，又回到了原地，哪里也不想再去。
一年经历了太多，一年走过了大半个中国，一年外借了很多钱，一年到头继续一无所成，一年前的我还是那个我，一年后的我不再是那个我。
靠在院前的小树，繁星满天，不喜不悲，二狗子在身体静默的陪着我，全世界安静在一个角落，想念停留。
这样的夜晚是相对安静的，这样的夜晚狗吠声不断，今夜想念坠落一地，犹如繁星满天，点缀着整个青春。
没有车水马龙，没有繁华与喧嚣，没有诗和远方，无需担心明天的天气，无需担心粮食和空气，没有上下班与高峰期，我只想活成一个懒散的人。
我有一条狗叫做二黑子，我有个熊宝宝叫小花，我有一张卡不到一百元，我有家人的陪伴与明天，我有一座孤独的房子，它是父母留给我结婚生子用的，有点老旧，成了我的收容所。
这些已足够点缀我的生命，因为我还有明天。
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