别这样爱了

别这样爱了

01

“我肯定是要回XX工作的”，微信刚发送完毕，电话铃声马上响起。

“听爸爸说，现在的工作你不想做了，想回XX”？

母亲开门见山地质问，连寒暄都省了。

我生气地说道：“XX是肯定是要去的，但是现在刚到新单位，不能马上离职，所以还是要干一段时间的”。

“你先好好在那里干做几年”
“最多一年”
“你去其他单位也是这样的，等你熟悉了就好了”
“你们根本就不知道这里的工作是做什么，你们只是看表面觉得好而已”
“就在那里好好干，不要想那么多了”。

母亲没有理会我的抗议，以我从未见过的强势口吻打断我，我以第一反应掐掉电话，不想继续这场无休止地争论。

02

我的叛逆可能来得有点晚。在很长的一段时期里，我努力扮演者长辈眼中的乖乖女，是他人口中“别人家的孩子”，我懂事，不让父母操心。

但是我过得很辛苦。

父母几乎缺席了我的整个童年，我在奶奶的照顾中长大。但是父母的缺失，让不安、慌张成为了我童年的关键词。

这样的童年导致了成年后的我自卑、没有安全感、敏感、活得小心翼翼。

可能是出于无法陪伴我成长的愧疚，父母从不吝啬地表达他们对我的爱，他们跟中国传统的表达方式不一样。不是將他们的爱放在心里，而是直接表达出来，告诉我，他们爱我。

父亲对于我，接近于溺爱，在我的记忆里，他从未对我说过一句重话，半句苛责都没有。

在备战高考的时候，压力大到崩溃的时候口无遮拦地说想要放弃的时候，文化水平不高的他说了一句：当你说要放弃的时候，我觉得我的人生都没有了意义。

我知道他很爱很爱我，他将我视作他生命的意义。我也知道，为了生活，他的缺席，迫不得已，但也不可避免地造成我性格里的缺陷。

即使缺席，他也用他的爱一路保驾护航，让我即使在青春期也没有明显、出格地叛逆行为，而是为了不辜负他们，努力成为他们眼里的乖乖女。我认真学习，懂事、听话。

但是长大后的我，逐渐发现童年对于我的影响。

我曾在情绪失控的时候，歇斯底到地控诉他们对我造成的伤害，我说我很难过，我说我一路走来很艰难很痛苦，我用尽我所有的词藻去渲染父母的缺席对我造成的伤害！

03

我意识到有些伤害是悄无声息的，而且根深蒂固。父母也意识到了。

后来的一段时期里，他不止一次地道歉，他说对不起，他说他没能力，他说我长大、考上大学都是我自己的努力，他没有任何帮助……

其实我是一个残忍的人，我知道他有多么的不容易，他有多爱我，他给了我他所能给的一切，给我营造了不那么窘迫的生活，尽可能给我所有好的东西，我知道他的压力、他的不得已！

“纵然我很爱你，依然对不起”

“纵然我原谅你，我还是没有办法像什么都发生那样”。

爱是爱的，伤也是伤了。

以正确的方式爱孩子，一直父母最难的修行。

曾看过一部纪录片——《镜子》，三个家庭的父母将辍学的孩子送进一所特殊学校接受“改造”，通过片子会发现，“问题孩子”的背后都有一个问题家庭教育模式的存在，孩子其实是家庭的镜子。

在片子中，心理咨询师说:“我们要当心理咨询师要通过考试，可是当父母竟然不用考试，父母是我们一生中最长的职业啊，真可怕”。

连岳说中国父母的爱，有时候不是爱，是蓄奴。

我掐断母亲的电话时，很生气。童年的时候，她不在我身边，为什么现在我长大了，她却试图控制我的生活？

她解释：一个女孩子在外面太危险了，只有待在她身边，她才放心。但是她不知道，她将她的想法加之于我身上，而且以爱的名义，只会让我更受伤。

前段时间，看武志红的《家为何伤人》，大多父母一味的以自己的方式去爱着孩子，像我的母亲，想以爱将我绑在她身边，可是，爱是伟大的，不是万能的，孩子是独立的个体，孩子是父母的，但更是自己的，他们有自己追求的生活方式。

龙应台在《目送》中写道:

我慢慢地、慢慢地了解到，所谓父女母子一场，只不过意味着，你和他的缘分就是今生今世只不断地在目送他的背影渐行渐远。你站在小路的这一端，看着他逐渐消失在小路转弯的地方，而且，他用背影默默告诉你：不必追。

我渴望有一天：孩子都能理解父母蕴含在目送里的爱，而父母都谅解孩子远去的背影。