生活中总有这样一类人，他们很愿意被别人麻烦。
但当他们寻求别人帮助时，却生怕麻烦别人。
他们很难拒绝别人的求援，拒绝别人，自己便心生愧疚。
他们渴望爱，害怕不被爱。
他们善解人意，也很敏感，通过言行就能判别对方的感受。
他们为人热情友善，富有爱心和耐心。
但有时候却又会感觉到寂寞，会尝试着隐藏自己的悲伤和需要。
他们是谁？他们就是具有“助人型”人格的人。
助人型人格的人，对别人的需求很敏锐，却常常忽视自己的需求。在他们看来，满足别人的需求比满足自己的需求更重要，所以很少向人提出请求，害怕麻烦别人。助人型人格的人渴望爱，害怕失去爱，他们的内心有这样一个可怕的逻辑：如果不帮助对方，对方就不会爱我了，我要让对方满意。
下面就说说助人型人格的两个严重的问题：
1. 有条件的爱
一个人越在乎什么，就容易被这个东西绑架。助人型人格的人也一样，容易被爱绑架。他们在乎爱，渴望被爱，渴望被需要的感觉。同样，他们害怕失去爱，认为拒绝帮助等于拒绝爱。大多数具有助人型人格的人，都在小的时候缺乏关爱，或者得到的只是有条件的爱。
父母是否曾说过--你只要取得好成绩，我就会给你买什么。只要你完成什么，爸爸妈妈会带你干嘛干嘛。只有孩子做出了父母要求的行为，才能获得父母的关注和奖赏，这就是有条件的爱。
有条件的爱危害很大，会导致孩子无法形成自我价值感。孩子总会陷入一种恐惧，就是我如果不按照父母的要求做，我就不被爱了。这种感觉会让孩子失去安全感，无法形成自律，顺从父母的意志，从而失去了独立的人格。成年后的这些孩子们，很可能会牺牲自我为代价地付出，因为他们觉得爱是有条件的，只有付出和牺牲才能交换到爱。当自己拒绝付出，拒绝帮助别人的时候，也就拒绝了爱。
真实情况是这样吗？不是的。事实上，对于想利用你的那些"恶人们"，无论你接受、拒绝他们的请求，都不会从他们那里得到爱，他们的眼里只有利益往来；而对于"朋友们"的请求，你能有余力帮助他们固然好。但实在没有时间，也可以拒绝他们。当然，你不能直接说”我没时间！“，而是要首先说出自己的困难，并为朋友的请求提供别的选择。比如，你可以说：不好意思，我这周手头的工作太多了，没有时间帮你了。你这个事情急不急，下周可不可以？急的话，老王可能有时间，你可以问问他。这样既交代了拒绝的缘由，又给朋友提供了其他的解决途径。朋友怎么可能讨厌你呢？
当然，上面讨论的是一种说话的形式，有点难于解决本质问题。问题的本质是什么，助人型的人认为爱是有条件的，是需要交换来的！助人型的人要改变这种思维模式才能从根本上改变自己！所以，一定要经常告诉自己，爱不是交换来的，小时候爸妈给你有条件的爱，是想”要挟“你成为更好的自己，他们不知道怎样的教育方式是正确的，怎样的是错误的。试着冥想回到小时候，原谅那个给予你有条件爱的父母，他们也不是有意而为之的。相信如果他们了解了这方面的知识，他们一定也会觉得，你成绩考得不好，不好就不好，爸妈依然爱你，下次好好考就是了；你打碎了杯子，打破了就打破了，爸妈也依然爱你，下次注意就行了；作为一个助人型性格的人，要时刻记得：你之所以被人爱，不是因为你做了什么，而是因为你就是你自己！你值得被爱!
2. 忽视自我
忽视自我的需求，认为别人的需求比我的重要，甚至有些人会认为自己不值得被尊重，从而具有较低的自尊感。
举一个有些女孩子曾遇到的案例，初中时女儿和妈妈一同去买衣服，妈妈说，你看老王他们家的闺女太不听话了，她妈妈给她买的衣服，她说不好看就不穿了，太不像话了。这潜移默化地向女儿传达了，你要听话，妈妈给你买什么就穿什么。这虽然是一件小事，但这样的小事多了就会压抑自我的需求，久而久之，孩子会认为我的需求是不重要的，我是可以被牺牲的，只要满足爸妈的要求就好。
这种思维模式的养成，会让孩子在成年后，过度牺牲自我、压抑自我的需要、贬低自我的价值，觉得自己不值得被爱，怀疑自己，不能自我接纳。
这种思维模式是怎么养成的呢？
当你呱呱坠地时，还不会说话，只会哭和笑。你的所有意愿，都是通过哭和笑传达出来。你哭了，可能是饿了；你揉眼睛，可能是困了；你嚎啕大哭，可能是饿了+拉了。父母只能从你的反应来判断你的需求。这种状态被称为”共生“。当你成年了，有了自己的想法和意愿，就试图冲破共生的状态。这个时候，父母就会”镇压“你逃离的想法，而你只有两个选择，突破或继续压抑。助人型人格的人大多选择了后者。
那么我们该怎么突破共生的状态呢？
首先就是接纳自己，正视自我的需求，我喜欢白衣服，就说出来嘛；我喜欢画画，就勇敢去画嘛；只要是道德和法律范围内的事情，勇于说出来，敢于去做。其次是良好的沟通，获得父母的支持。要让父母意识到，你已经长大了，你有自己独立的思维和想法，你有能力选择好自己的人生之路。当然，并不是说所有的事情都只遵从自己的想法和感觉，父母的意见也是要听的，但路还是你自己的。
相信在父母的保驾护航下，每个助人型人格的人都能走出精彩的一生！
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