写了七年日记，这篇以后不想写了

   

写了七年日记，这篇以后不想写了

  到大四后，心有时会很浮躁，就如同我的日记从日记到周记，到现在月记，往好处想也许是遇到的事情少了，往不好的地方想，如同活老了一般，万事万物，麻木的居多，无聊的居多。

      九月的时候便说要告诉葛，我喜欢她，但是不想追求她当女朋友，只想希望她能在未来遇到困难时，还能记起我一两次，想起被人喜欢的感觉。而现在已经过完了光棍节，我也在九月就告诉了葛，不知道她是怎么想的，可要是我自己遇上我自己这样的人都要气死了。很多人被人喜欢固然开心，可最让人开心的还是因为喜欢你的人对你的付出和行动，而我却什么都不做，虽然我是真的喜欢她，可却不想行动，做什么努力。所有的努力了没结果，当备胎与所有的努力了有结果，在一起我都经历了，在现在的我感到都是一件很累的事，道理心中都懂，却不想做，如同劝失恋的人一样，我也是陷入到了那种困境中，只能自己走出来，或是被人拉出来。

      前两天去面试，本以为自己已经经历的足够多了，但正坐在面试官前时，还是会紧张，会觉得当时的表现不完全发挥出实力，说明自己没有做到真正的洒脱，真正的看淡，却假装如此。

      比如，分手的时候我是难过的，可又是矛盾的，不去尽自己最大的努力挽回，可又不去尽自己最大的努力放下，总是不够极致，一方面会挽回，一方面没挽回却又不完全放下。

    等到前女友和前前女友都重新恋爱了，才明白当初为什么追求上了，却没有守住那段爱情，前女友说的对，我不会明白并且我明白时也晚了，现在看，预言实现了。

    对葛也是，虽然做人比以前真了，可真的我却还不及假的我带给别人的吸引力，一方面我学了很多的泡妞学，知道如何让一个女孩喜欢上自己，另一方面我又常常想找到自己，活成一个真正的自己，想来曾经前女友觉得我有时情商特别高，有时情商特别低也有这方面的因素吧。或者是想来真正的自己是不招人喜欢的，改变不好的性格这事好像原来成功了，却其实不过是做到了给自己加一层假的外衣。

    但是我不信命！也不信天生的性格是改变不了的。就算是假装，我也要当一个自己想成为的人，性格太中庸，我就做些偏激事，性格很洒脱，我就很洒脱，有很多时候太强求找到自我、真，善，美、寻求初心之类的，其实就算不真，就算是假的，但只要让自己感到喜欢的，装一辈子，不就是真的了！

    真！真！真！老说要做一个真实的自己，但是真实的自己如果自己觉得不好，还不去改吗？而真正的自己是说改变就能改变的吗？所以，真就真吧，不真就不真吧，只要自己觉得好，觉得这样过一辈子很好就好了

    前人先哲总是枉图解释，找到宇宙的真理，人生的奥秘，找到永垂不朽的东西。可我们一共活这么些年，只要在合法的范围，尽可去做想成为的自己、优秀的人。而不是假如性格很软弱，你觉得性格改变不了，承认做个软弱的人也是真实的自己，那真的不咋滴。装也要装一辈子不是那种人，所以最终问题回到了“我想要成为一个什么样的人。”而不是“找到我自己是一个什么样的人。”虽然我不是那些前人圣哲，没有感受到像内在自我探索时的乐趣，不懂苏格拉底的那句“认识你自己”究竟有什么奥秘，但此刻，我只向外探求，不再去刻意的找到自己的本我，不去发现本我的性格思想，而是思考我将成为什么样的人，我想成为什么样的人！

      也许向内探索本我是有助于发现自己想成为一个什么样的人的，正如练好楷书是练好行书的基础一样，可是作为一个练了十几年行书，从没练过楷书的我来说，我喜欢自己的字，它完全没有被楷书影响，不好看就接着练，独一无二的，我的行书。

写了七年日记，这篇以后不想写了