“幸福是什么？”老师在黑板上写下今天作文课的题目。我接过前排同学传来的作文纸，继续趴回桌子上睡觉。我不想写作文，也不想去思考所谓的幸福，因为我知道，不管它是什么，都与我无关。
我人生的不幸基调，从我出生那一刻便奠定了。奶奶的一句“怎么生了个这出来？”为这个家庭下了死亡宣判。先天性肌肉萎缩症，让我从妈妈怀抱里直接进入到轮椅怀抱里，我不用学习爬行，走路，跑跳，我也不能。我不能站立，甚至连坐着也必须依靠轮椅。但我却能写字，这就给我带来了更大的不幸，学校。
为什么要让一个残疾孩子去上学呢？我不明白。虽然小学的知识实在简单，但是学校里的人却让我深恶痛绝。二年级，我的轮椅被同学打翻，我在医院躺了一个月。三年级，跟隔壁班的同学发生争执，他大喊我是怪物。这次的伤害远远大于上一次的皮肉之苦。我从此沉默起来，在班级角落里当一个隐形人。
既然你们觉得我是怪物，那我就当怪物给你们看。
就这样，我在角落里藏了6年，从小学到初中，身边的同学已经换了又换，对我来说却并没有什么区别，我的世界里不需要别人的存在。如果有，也只能是妈妈。
妈妈可能是我在这个世界上存在的唯一理由了，她生下了我，养育了我，这么多年从来没有放弃过我。我的漆黑心灵里若还有一丝余温尚存，那便是妈妈带给我的。为什么没有爸爸？我出生那一刻就不再有爸爸了，虽然出生前也没有。妈妈几年前找了一个新叔叔，对我很好，但在我心中，无论如何，他也只是叔叔。
今天放学很早，期末考试结束了，我很开心。这一点我倒是和大家一样，讨厌学校，盼望暑假。今天妈妈没有来接我，其实我已经说过很多次不需要她再接我了，毕竟我家就在学校对面的小区里，步行，哦不，乘轮椅，不过5分钟路程。今天妈妈终于没有来，我甚至有点兴奋，妈妈看到我自己回去了会不会很惊讶呢？
到了家门口，我准备喊妈妈开门。为了方便我进出，妈妈选择了不怎么受待见的一楼。我却挺喜欢的，楼层高了总觉得心里空落落，离地近一点让我安心，可能是因为我感受不到脚踩大地的踏实感吧。
屋里传来微弱的谈话声，“去医院查了么？”“嗯...一个月了。”“那你最近可得注意着了，开头儿几个月很容易流产的，你岁数也不小了，这次...”
后面的话我已经听不见了，我脑中回荡着刚才那几句刺耳的话，夹杂着巨大的轰鸣声，我的世界彻底崩塌了。我要有弟弟或者妹妹了么？或者说，妈妈终于决定要抛弃我了吗？
“我不用你们来抛弃，我谁也不拖累。”坐在天台边缘，我这样想。
我很聪明，选择自己结束自己的痛苦。我又很愚蠢，我选择跳楼来结束痛苦，这个楼，只有四层...
跳下去的那一刻，我的内心是坦荡的，我甚至感受到了从未有过的平静。这些年来我过得太不快乐，在苦痛的泥潭里反复挣扎。或许我早该如此，或许这才是我的归宿。
腾空的那一刻，如同小说里，电视剧里上演的那样，我人生的走马灯，开始转动了。
但是似乎又有些不一样，可能是跳楼的缘故，我的“走马灯”，以“楼”的形式呈现了。
我无尽坠落。
经过四楼的时候，在窗户里我看见了妈妈，她抱着怀中的婴儿哭泣着求医生救救我，她哭得那么绝望，她把我抱得那么紧。
经过三楼的时候，窗户里是我的小学同学，哦，就是那个喊我怪物的同学啊，他小心翼翼地把道歉信和糖果塞进我的抽屉里，却被早上来到班里的我一把扔进垃圾桶。
经过二楼的时候，落地窗前是我的初中班主任，她细心地叫每一位同学到办公室谈话，告诉他们要好好照顾我，保护我，一定不要让我感觉到自己的特殊。
经过一楼的时候，我又看到了妈妈，她把医院的化验单揉成一团，丢进了垃圾桶，对叔叔说“打掉吧，孩子会伤心的，我不想让她觉得我们找了个替代品。”
我的心开始剧烈疼痛，为什么？为什么“楼”里的我如此幸福？为什么这么久以来我一直感受不到呢？幸福从未抛弃过我，我却把自己禁锢于不幸之中，我…
随着一声巨响，黑暗来袭。我知道，一切都结束了。
……
午后的阳光暖暖地洒在我的身上，妈妈推着我在医院的小路上散步，我的腿上胳膊上打着石膏，脖子上戴着颈托，嘴却合不拢地笑，“妈，我是不是很机智？才四楼，底下还有草丛，我其实就是闹着玩的。”
妈妈笑着看了我一眼，并没有说话，继续推着我向前走。
我知道，那一跃，从那一刻起，我的人生，我的幸福，才算真正开始。
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