我讨厌我的亲戚们。他们也讨厌我。
我从小在外婆家长大。这不是我能选择的，父母作为外出务工人员，我没有机会说不。
外婆有四个孩子，三个女儿，一个儿子。我妈是老大，所以我是这个家里第一个孙女。小时候的记忆可能是外婆无休止的抱怨，让我滚回奶奶家。可是外公外婆对我也算是尽心尽力。
二姨是个很要强的女人，很早以前就有改变自己人生的自觉，所以一路走来，比我的妈妈要顺利且成功得多。她见识广，能力强，却爱多管闲事。她没有多管我，因为我从小就脾气古怪，不会讨好任何人，叛逆，内向，不会说话。她是当然不喜欢我的。所以，我并不是个可爱的小孩，不招人喜欢是理所当然的。
在我稍微长大一些的时候，她对我的看法倒是没有改变，反而越来越看不惯我了。我会存很久的钱出去旅游，她说我应该孝敬外公外婆，或者存下来。然而我竟然蠢到跟她分享自己多看看世界的想法。后来，我就试图断绝和她的联系。相信我，我仍然感谢她的关心。
在她眼里我可能就是个只懂得索取不知道付出的人，我在社交上的表现糟糕得像一坨屎，所以不要指望我做出任何令她们满意的行为。既然互相看不惯，为什么要强行装作和睦呢？
小姨的一生被我奉为前车之鉴，特别是婚姻。我恶心她的丈夫，一个比我还要懒的男人。当然他对我也没什么好感。
小姨很善良，一直试图说服我，或者教育我。这无可厚非，可关键是我不认为自己应该被说服或者教育。作为一个自大狂，我相信自己的一切都是对的。我同样也不明白她为什么那么喜欢对我指手画脚。噢，对，因为在她们眼里我就是个问题小孩。
可是我做什么了呢，只是没按照他们所想的做而已。
我同样讨厌小姨的儿子，很巧，他也讨厌我。
我是个自尊心特别敏感的人，可是二姨和小姨有时候会一起嘲笑我，有时候分开嘲笑我。我都不会回嘴，只是假装不明白。然而在心底已经恨上了她们。
当然我也学会了一件事，永远不要试图跟她们分享我的想法。她们不会理解我，每个人都待在一个井口里，怎么去说服对方天空是自己看到的样子？
舅舅这个人在我的成长过程中没有造成任何影响。他的印象很模糊。我只知道他爱赌，家里永远在闹腾。
他和舅妈生了一个女儿，一个儿子。女儿已经在读高中，儿子还在读小学。
舅妈是个非常势力的人，永远把有钱人挂在嘴边，永远看不惯别人比她有钱。对我的期望就是嫁个有钱人，她就可以出去说自己侄女嫁得好。
然而，我又令她失望了。
舅舅用现在的话说，就是既蠢又坏。我很看不惯他，过年把他骂了一顿，因为他女儿的事。当然他女儿也是个奇葩，我非常讨厌她。我曾经发誓再也不要跟这家人有任何联系。
我外婆，是个自以为是的老太太。我觉得我最像她。希望自己很厉害，然而什么都做不出来。
我外公，年轻时就不靠谱。年老以后更加离谱。所有人都厌恶他，包括我。
我是个没什么道德观念的人，所谓的亲情，在我眼里都是个屁。我希望永远不要跟亲戚往来，我希望他们过得不好。
我希望所有人都能随心所欲并勇敢地为自己的行为买单。我们已经要在这个世界遵守各种规则，为什么还要听从别人的建议生活。我们明明互相憎恨，表面上却相亲相爱，实际上希望对方在自己眼前永远消失。
我在他们面前装得单纯无邪，但他们知道我就是个混蛋。
很好，我喜欢这样。我讨厌的人同样也讨厌着我，我完全不需要为自己莫名的厌恶背负任何愧疚感。
我理直气壮地拒绝和他们往来，当他们在这个世界上永远不存在。
何不撕下伪装，把自私自利的本性放出来为祸人间？
我厌恶你们，你们也厌恶我，但我是小仙女，你们是恶魔。
完结。
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