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心情不好的时候就做点有价值的事。今天真的那会儿突然真的情绪差，我才真明白为啥之前死命折腾，就为了少年时未果的那口气。可是这个讲求规律的世界，不合道肯定不行，我已经明白了。我已经知道人们都没错，都正确，完美无缺，在自己的里面。正是因此，我决定真的做有价值的事，让自己出来。十年的降格，也就是重新生长的机会，难过，折腾，辗转挪腾都不对。可是我也知道，这是我起来必须经过的溃烂，腐烂，甚至也可能渡不过去。像极了一次一次的摊尸和精神性的杀戮，死亡，我的难过无人知，但我不能死，也不能倒下，我有我在乎的人，我爱这个世界。对于我自己的感受，从前，小的时候我总是第一时间压下去忽略的，我知道说出来不会有人懂，又何必浪费唇舌。长大了，渴望在增多，但是还是同样，不会有。
我给自己设定不同的旁观角度，范畴，令我知晓一个事情不同的维度和角度。抱歉，我很慢，我不是社恐，我只是需要很长的时间处理接收到的信息。一旦信息过载连接也就断开了。我也会觉得无奈，没办法，我也会舍不得，可是，我也只能如此，首先我得守护好我的这一具躯壳对吧，事实我就是这么认为也这么做的。即便无法，我也只能这么做。从前我的速度也有特别快的阶段，但是也会被利用，被侵占时间，我不愿意但也觉得，真的不会生气。直到有个男人对我说夫妻拌嘴原本寻常事，我甚至去学习吵架。我不适合或做不成一个好老婆，我也很纳闷，如果我真的可以理解，没有冲突，生活难道就不能过吗？就像后宫安宁不是本职么，为何非得无端搞事呢。对方的内心感受为什么需要你来具体维护呢，就因为你想要宁静的生活，和简单的快乐？想一同体验快乐是个错吗。这也无法回答好，我知道又不知道。就像旁观明星婚姻总觉得困惑，表演和现实他们能够怎样的分开？
我也想要一个人告诉我具体怎么做，但是久了就会被蚕食掉自我，成了没有主观能动和意识主动性的人。我不愿意，我就是想要一个我想象中的关系，我知道我理想主义得过，付出得也没有想象的多。很多人来找我，我也觉得无以为继，反馈了某种不安定又能如何？我还是要直接疗愈好我自己。
这些年做对的事都是符合规律的事。可能我也需要分化出一些精力去做别的事，在这里我也学到很多东西。从新生长，旁观或爱人，希望能够天真不惧怕失去地爱，我也不想冲突不断。我的沉默背后是需要处理很多的信息。我的旁观和清冷，倘若在想象里伤害了别人，那也是我自我幻化的分身。
有什么就说什么，我也在继续发育，再度进化。能够感觉到不同以往的爱意，从前我是快但是也会出现误差谬误。我想要的是稳妥上升，与世无争也谈不上，我也有我的骄傲。
我并没有牺牲别人的东西。我都是从我自己这里出。不求能够被理解和怜惜，做好我自己，在时间的徜徉中忘了过往黑暗和伤痛。我当然渴望链接外界，但是如果我防卫过当，那也是万不得已，那已经是最好的保护双方或多方的办法了。人际对我而言，从来有难度，也复杂，从这个过程里也得到很多。但是仍会很慢，对不起，我从小到大朋友不多，有一般不会太过靠近或短暂。
每次离开我也不想，但是为了更好的达成抵达明天或终极目标。暂时的分开不算什么，我这么安慰自己。
刚才做了一件对我而言有意义的事，让自己开心，开心起来就什么都好了。我也在尽力采取好的行为和主动。不求被看见，我问心无愧就是。
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