无论有没有这个写作主题活动,我都要写一写关于2018年的故事。
2018年太值得我纪念了。
2108年我退出了体制,退出了体制,退出了体制。(重要事情说三遍)
对一个上有老,下有小,负债累累,在体制内近乎半生的中年女性来说,这是多大的勇气。(为自己鼓掌!)
还记得当年大学毕业的时候,那个时候的大学生好像除了进体制内工作,没有其他去向,我同样也别无选择,进入了体制内工作,(当年好像还没有“体制”这个词。)
还记得我参加工作第二年,单位的一个老大姐已经退休,一天早上,我在去单位的天桥上碰见她,她热情地和我打招呼,其实我和她并不熟,不知道为什么她看见我那么热情,她解释说,她来单位吃早点。
后来我知道,她不会做饭,所以即使退休,她一日三餐也要吃单位食堂,幸亏她家离单位近,就隔着一条马路。
那天,我和她说过话后,就听见单位的一个男同志也和她打招呼,好像是说她退休还来单位吃饭,我听着就是开玩笑的口气,不知道怎么就惹恼了那位老大姐,我虽然已经走过去了,还是听见老大姐愠怒的声音,给那个人解释自己并没有沾单位的光等等,后面的话,我走远了没有听清。
再后来,我就再也没在天桥上碰见过那个老大姐。
当我再听到关于她的事情时,是她去世的消息。
那天,我站在天桥上,桥下是滚滚的车流,身边是来上班的单位的同事,阳光正好,暖暖照下来,天桥的栏杆上爬满了五叶地锦,因为是初秋的缘故,五叶地锦的叶子已经微微变红。
可是,那一天,我站在天桥上,心里却好冷,身边所有的事物都远去了、退却了、安静了,整个天地间空荡荡、寂静无声,只留下我一个人,特别凄怆,特别悲凉。
我仿佛看到了多年以后的我:在这个单位工作,工作,工作,然后在这个单位退休,退休后还来这个单位吃饭,因为我也不会做饭,然后,默默地死去,然后可能会有几个同事来参加我的葬礼,也许没有,然后我这一生就如没有来过一样。
这就是我的一生,我已经看到了六十岁以后的我,看到了我生命的终点,可是当时我才二十多岁。
我将要在这里度过我人生所有的时光,每一年都像每一天一样,每天都是一样的日子。
巨大的悲凉笼罩了我,我不知道这样的人生有什么意义?佛说,寿长乃无间地狱中之大劫,果真如此。
就是怀着这样的凄怆,我在单位里熬着,对,是“熬着”这个词,体制单位内的晋级、评职都是论资排辈的,每当看见那些老同志头顶光闪闪的职称时,我想这些将来我也会有的,只是到时候我也和他们一样老了,似乎也没什么意思。
这就像一根刺扎在我的心里,总时不时疼那么一下。
我不是没有想过要离开体制,可是我不知道我离开体制能去哪儿?我靠什么生存?自己的专业干的烦透了。
就是在犹豫、彷徨、纠结中我在单位内呆了有八百年之久。
2017年10月,我在西安出差,单位领导给我打电话,说起单位改革,问我何去何从,我说了一个字,走。
忽然间,我多年犹疑的心安定了,不再彷徨,我终于落下了在心中举起多年的那只脚,终于迈出了在心中徘徊多年的那一步。
在2018年的日子里,我照常上班,然后等待办离职手续。
一天夜里,我忽然梦见回到原来的单位去上班,却再也不能穿上那身制服,梦里我感到了失落,醒来那种失落还再,及至写下这段文字时,那种失落依然在。
可是,如果让我重新选择,我依然选择退出体制。
我想余生要有点不一样的日子,我不想重复十年如一日的生活,就像那句话说的,世界那么大,我要去看看。
2018年的年末,我来到一家很小的公司上班,从事的是自己喜欢的文字工作。
我开始了和过去不一样的生活。
期待2019年有个不一样的世界等着我。
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