学习了三天的人本主义，书本上的内容其实很难理解，阅读过程中的唯一感受就是每个字都在眼前跳动，但是连在一起不知所云。但即使如此，我依然对接纳自己，感受自己有了进一步的认识。
小班说我们这个课程不是学习，是感受。所以每读一个案例我就闭上眼睛感受自己的样子，就是在这一次次的感受中，我开始慌乱，因为我发现内心深处的自己真的不被自己喜欢。我一直都在努力的隐藏自己，伪装自己，欺骗自己。
也许是原生家庭的缘故，家中有三兄妹，我老幺。上有大我四岁的哥哥，和大我一岁的姐姐。从小我就觉得父母是偏心的，根本就不爱我，我是家里多余的那一个，他们是从来都不会替我着想，他们的眼里只有钱。所以，我时时刻刻都在严格的要求自己，努力上进，去博取他们的欢心，但最根本的目的是，让自己强大到可以脱离他们的掌控。可事实证明我错了，是我自己把自己禁锢起来，从来都没有认真的站在父母的角度思考过问题，也没有倾听自己内心的声音。
我对亲情很冷漠，每次出门老母亲和姐姐都会抹眼泪，而我竟然可以淡定的看着他们，内心没有丝毫的波动，甚至想着，总算是能离开家里了。我不喜欢给家里打电话，甚至不太想接母亲的电话，有时候跟她对话都有些不耐烦。想想这样的自己真的好可怕，为人子女，冷漠到如此程度。我内心经常会自责，我不喜欢这样的自己，其实我还是很爱他们的，很渴望他们能聆听我内心的声音，渴望他们的爱。
不知道从什么时候开始，我变得很敏感，努力的表现自己，让自己看起来好像真的很强大。其实内心脆弱的要死，嘴巴说不在乎，没关系，心里头不知道有多煎熬。做一个老好人，以这种模式生活，好像很容易被这个世界接纳，所以放弃内心的挣扎已经开始变得不需要过脑子思考。这样子真的好吗？我不敢拷问自己。因为我害怕自己的身体跑出来出卖了自己，让自己跌入谷底，摔得粉身碎骨。所以，我只能告诉自己，一定要努力的让自己表现的更好。
其实，现在我唯一的感受就是累和迷茫。想着人生还有那么长的路，都不知道要怎么走，只要一停下来，迷茫，恐慌就占据了我的脑海。除了忙碌的工作让我充实以外，我好像没有什么乐趣了。我不像正常女孩子一样，会花时间金钱在装扮自己身上。其实这一直都是我的自卑心理在作祟，我觉得自己长的特别丑，全世界最丑的那种，我讨厌拍照，因为只要在镜头前我就就浑身不自然，看到照片里的自己就会很厌恶。但内心深处的那个我，其实很想让自己美美的，很想让自己像一颗耀眼的星一样璀璨。
我的身体和内心是两个类型，完全对立的那种。有时候我自己都会分辨不出来真伪，所以说，接纳自己，我不知道该接纳哪一个自己。
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