再美也美不过想象

我想象过你来的样子，风和日丽，像第一天一样，灿烂明媚，重新行走武汉，或多或少于这个城市，我有了一份新的期待和爱慕。

于是，我开始在心里拟写行程安排，每到或听说一个不错的地方，做上标签和备忘，尽可能找出瑕疵中的精致，三天最完美。我不建议大家来武汉旅行，毕竟这样一个聒噪的内陆城市，确实是找不到太多的情趣，更谈不上惊艳。但是，总觉得大学的四年，多年的老友互相去各自的城市看看，吃一顿饭，看一处景，聊一次心，把往日的时光拉长至今，算是一种合理平常的心愿吧。我去了，你来了。

我觉得我的大学差不多就是这个样子了，在热闹中熟悉，又在宁静中陌生。提前两天请假，头一天晚上把宿舍里外打扫了一遍，然后去森林公园夜跑了6km，出了一身大汗。从疱疹到感冒，这样的意外不能总重复，跑上一圈，再堵一把。然而，意外之外还有意外，本打算跟你炫耀一番南方宿舍的优越，马上就给我装逼失败的撕裂感，厕所堵了，更炸裂的是，通渠师傅的电话打了一天，也没有接通。我连续轰炸了十几个电话后，师傅终于给我回复了，我就痛快地去跑步了。跑完回来，感觉酣畅淋漓，沁透心脾。跟室友拿了车钥匙，准备八点多去接你。

第二天早上，肚子疼醒，刚到厕所，就看见你说你下午再过来，我说好。我再次回到床上，恍恍惚惚好像做了一个梦，其实这一切都是我的幻想，你和你来这一切都不存在，应该说从来没有发生过。我慢慢睁开眼，去拿手机翻聊天记录，如果真的不存在，那即便我现在看得到如实的记录，也还是我在怀疑情况下产生的幻想吧？或许是出于安慰，是出于对前几天看的电影搏击俱乐部的衍射，总之那早上，我把室友都吓得不敢起床。我说，这世界上根本就没有这么多人，你所看的很多都只是另一个人的客体，你所拥有的思想不过是主体的幻想。每一个人都是独立的或者孤独的，用不同的客体去跟另一个人不同的客体产生所谓的交流，夜以继日，年年月月，而朋友圈都只是两个人的狂欢罢了。

等我没力气继续说了，你也到了，我下楼接你。你的鞋子很大，大到每走一步，脚跟都会离地三尺，随时都能上演女主飞鞋众人注视戏剧性的一幕。回到宿舍放好背包之后，计划才真正开始。第一天去了楚河汉街，吃了半价的稻香下午茶，遇见了两年不见的高一同学，在走廊上开始用镜头构写唯美又随性的一天。

我从某一天开始，脑子里像放电影一样，断断续续会传来一些快速的画面，就有了在长街上，我用延时摄影将你拉近的镜头。加速能让人亢奋，滤掉杂音，让人在脑海里简单粗暴地重复不NG。想象，是为了创造。

之后我们追着夕阳的后腿，坐公交去看晴天下的长江大桥，你在车上睡了一路。走过户部巷的时候，发现太阳已经不见了。长江的水浑浑荡荡，一群男女老少成群结队坐在桥下，自拍地拍，拍到发呆。天渐微醺，我们起身准备回去。公交停在一个红绿灯路口的时候，传来了一阵熟悉的歌声，寻声而去看到一位街头歌手在弹唱，执着。我们同时掏出家伙，准备录下，一辆绿色公车滑过，模糊了镜头，留下了诗意。想象，是为了不期而遇。

回到光谷，你说要去forever 21逛一逛，然后到九点半才想起晚饭，吃了西小门外的过桥米线，回到宿舍洗完澡抬起头的一瞬间，我看到了照片墙上夹着的剪纸“forever 21”，真的惊喜。

第二天早上，我做完腾讯的在线笔试才出门。正好中午，去喻园吃了食堂的第一顿。阴天的下午，去逛了朦朦胧胧的东湖，说实话，都没有清晰见过东湖一次。没有租到双人自行车，空气中弥漫着石楠花的独特味道，走到东湖的时候已经有点累了。坐在湖边的水泥梯台上，听涛和沉默。在树根底下发现了几株蒲公英，吹也吹也不散。我起身继续往前走了一段，然后开始到湖的另一边看一位中年大叔钓鱼。我发现手机的wifi突然断了，然后我转过去找你。最后你捧着相机，我向你走过来，这也定格成了视频中的一幕。晚上，去凯德1818广场吃的川菜，吃到了十分治愈的片鸭。回去在电动车上，唱起生日歌，是的，今天我21了，这种淡淡的欣喜，是在想象里得不到的满足和温暖。

醒来的早上，已经是电闪雷鸣，狂风暴雨的武汉。室友去了长沙，七点四十五的闹铃响起，下雨的早晨应该有一次交心的聊天。

其实，伴随我们旅程的不仅有欢声大笑，还有逃不过的沉默。第三天也就是你走的前一天晚上，我的眼泪流出来了。那天上午去了武大，人山人海刮着风，没有看到樱花。中午回到光谷见了同学，然后一起看电影，吃火锅聊天，在影院门口打印了很多照片。晚上坐公交剩下我们俩的时候，开始一段折返的沉默。我按着手机在前面走着，身心都很累，不想说话更不想争辩，静一静会好吧。路过水果店还是买了水果，再去超市买了奥利奥和酸奶。回到宿舍立刻洗了澡，趴在桌上撑着做完腾讯的性格测试，偏偏题多的时候网卡得不行。我真的想合上电脑的时候顺便关上大脑，爬上床，我很快闭上了眼。这一切都是掩饰，我不敢多想这份意外的情绪，因为马上就要结束了。

越是这样，越忐忑不安，不争气的眼泪就突然顺着脸颊落下来了，正好你也以为我要睡觉了便转过身去玩手机。那时候我心里想，我也不想这样但我已经来不及控制，因为控制不住。可能是因为你过于沉迷于手机，让我不太能明白，是因为风景太无聊，还是我让你觉得无话可说了。也可能是因为腾讯的面试以及你反复挂在嘴边的简历让我挣脱不开，又或者是这一切，似乎超出了想象而过于真实和重复。要不就抱头痛哭一顿吧，有的没的都说出来，坦然面对。但这一次，我还是在疲惫中犹豫，又在犹豫中睡着了。晚上醒过来，咳嗽不止。

如果真的有这么一次交心的聊天，我想问你，什么时候你觉得我最陌生？或者说，我是不是有一段日子很奇怪？忽冷忽热，连我自己都这么觉得了，我隐约恍悟原来我是一个孤僻的人，一个怪人。在三年的异乡生活里，我慢慢变得想要挣脱身边的现实，周围的声音让我变得更加堵塞，有时候，我只想一个人。我几度怀疑，我是不是有一点抑郁的倾向，寻盘问底的关心让我想趁早逃离，总觉得我应该不被任何拴住。于是，有一些时候，我不想回微信，不秒回装死都是套路，仅仅因为我不知道要说什么，常常是打了一句话然后马上删掉。当我真正觉察到的时候，我有一点害怕，为什么会变成这样，友谊本该理所应当，平静自然。

只要还是个人，一个人当然难免心生孤单之感。但我终归是倔强，无可避免到勉强习惯有时一个人自习吃饭上班走夜路，甚至开始享受。只是我意识到每个人都需要朋友的时候，就成了一种寄托，告诉自己，朋友就在不远处，心灵上的陪伴更为重要。

所以，撕掉车票，在永丰广场聊起大学生活，我心里其实早已经有了答案。

是的，再美也美不过想象。