一个一事无成一无所有全身上下无不散发着“我是丧逼”这四个字并将其贯彻到底的人写起这个话题来似乎总缺少着某种说服力。
进入下半年以来，我明显的感到自己的身体出现了一些问题，但出于对医院的某些恐惧，加上自我催眠暗示“不会有什么问题的”使得我直到今天也没能去医院检查一下。
怎么说呢？医院大概是人间最特殊的一个存在，既是人间至善之地，却又时刻透着某种凉薄与冷漠的气息。正因如此，我对医院总夹杂着某种说不清道不明的复杂情感，心里既恐惧排斥，却又时刻充满敬畏感激之情。这使得我在面临身体上的病痛时首先想到的就是如何避免去医院，理智上来说，生病看医生是最明智最有逻辑的做法，可这世上有很多人是不按逻辑不按常理只凭自己直觉行事的，我就是这群体中的一员。
在这种胡乱猜疑的情况下，我的疑心病被发酵到最高点，从普通的身体不适到怀疑自己得了什么不治之症，这导致了我整夜整夜的失眠，在床上翻来覆去睡不着恨不得起床来找把刀把自己捅死，这种念头的萌生又使得我认认真真的思考了“死亡”这个问题。脑中嗡嗡的又涌进一大堆言论：“你想想你的父母啊！”“好死不如赖活着”“死都不怕了还怕什么呢”......
在这样的境地中，身边亲密的人往往无端遭受我情绪的炮火，妹妹和聂先生自然不用说，就连母亲也连坐其中话里话外都在讨好我，往往发过脾气说完狠话后我又在心里懊恼，痛斥自己的刻薄与不克制，但下一次还是一如往常。
我是很喜欢钻牛角尖的那种人，认死理，又不知变通，脑中反反复复的飘荡着一句话：“如果生命的质量不能得到保证，那活着又还有什么意义？”趴在四楼阳台上时也有认认真真的想过如果翻身一跃会是怎样的场景，是脑浆迸裂，还是摔胳膊断腿，这种透着病态的心理使我着迷了好长一段时间，但我说过，我是个怯懦的人，我不敢死。
这样的情况持续了好长一段时间，我终于想到是时候“抢救”一下自己了。
睡不着？那就不要刻意逼迫自己入睡，明白即使“不睡觉”也不是那么容易猝死的，减少担心自己猝死的心理压力，给自己营造轻松的入睡氛围，即使睡不着也不要有罪恶感。
还有就是饮食方面，很多人丧的时候都没胃口，我也如此，那我应对的办法就是，随心情。有食欲的时候想吃什么就吃什么，不要担心自己在这个期间会发胖会身材走样之类的。因为不知道下一次的“没胃口”会在什么时候到来，在有食欲的品尝事物的味道，是一件美好的事情。
可能很多人会说多出去走走呼吸呼吸新鲜空气，那我的个人体会是，你让一个连房间到去厨房觅食的精力都没有的人出去走走，几乎是件比过蜀道还难的事。我的建议是，不想出门就不出门，何必逼迫自己出门把自己扔进另一个让自己难堪的境地？
还有就是，心态很重要，不用老是把自己跟其他人作比较，明白即使平庸，自己也是独一无二的。不为还未发生的事烦恼，船到桥头自然直，总会有应对的办法，不必过早的让自己焦虑。
人生就是充满无意义感的，用不着每件事都寻求意义，如果也像我一样喜欢钻牛角尖的话，不妨任由自己钻下去，看看牛角尖的尽头是什么。
我是个很奇怪的人，丧的时候虽然心理受折磨，但反而这段时间才是我能认真做事的时间段，读书，学习，追剧，写东西，把自己安排得满满当当，忙到没时间丧。反而心情愉悦的时候才会想到跟朋友出门聚餐看电影出去玩，没有任何心理负担，想到的只是如何让自己开心，也因此有时候会疑惑自己是不是身上的某个部件跟其他人装反了才导致的如此神经大条缺乏智慧。
反正不管怎样，都要收拾起生活的这一地鸡毛，如果心情不好，那就先偷会懒，给自己放个假，待会儿再收拾。
网友评论