《世说新语·德行》
【原文】
谢公夫人教儿，问太傅：“那得初不见君教儿？”答曰：“我常自教儿。”
【戏文】
爸爸去哪了？问你妈去。
谢安的夫人经常教导儿子，但是谢安本人却基本不管。有一次夫人就问他：“怎么总也看不见你教导孩子呢？”谢安回答：“我平常的一言一行就是在教导他呀。”
可能是因为爹太黑，所以不好找
谁家爷们儿要是真会隐形，那才叫牛逼呢
谢安回答得理直气壮，义正言辞，一举击溃了关于“父亲角色缺失”的所有指控，可人家毕竟是谢太傅啊，他敢说的话，旁人未必敢说，他能做到的事，旁人也望尘莫及。因此，关于老公为什么不管孩子的家庭问题一直流行了千年，不仅没有用“言传身教”的方式得到解决，反而有愈演愈烈之势，以至于出现“丧偶式育儿”的说法。
其实我心里是不太相信这种说法的，仅凭直觉下判断，一个男人就算再没存在感，他也比死了的热乎，即使在家庭里没有贡献，好歹也能添点乱吧？所以，“丧偶式育儿”真正的悲剧在于，还不如真死了呢。
我这么说也不完全是开玩笑，因为的确有不少女性就是在一边抱怨对方从来不帮忙，一边又刻意忽视对方的存在，甚至拒绝对方参与进来。
以前就有心理咨询师专门讨论过这个事。在他看来，一个三人以上的家庭沦为“假性丧偶”，其原因不可能仅出现在某个人身上，也就是说，一个当爹的在家里没有存在感，不仅仅是他个人的选择，背后也多半有另外两位“受害者”的合谋。
举例来说，那位心理咨询师在接触问题家庭的过程中发现，最急于解决问题的女性，偏偏是最不在乎男性意见的人，她们总是在不停的抱怨，似乎只要进行充分谴责就能让男性哭着回归家庭。如果事情真有那么简单，那还不如上豆瓣发个帖子，效果肯定比咨询师那好，还便宜。
这当然是个玩笑，但不可否认，解决此类问题的一个先觉条件不是分清谁是好人谁是坏人，谁该被安慰，谁又要被声讨，而是承认并正视父亲角色的存在，他没死，他就在那。
假装自己既有心肠又有头脑
先有拼命的爹，然后才有拼爹
有个意大利人写了本书叫《父性》，里面将“父亲角色”拆解成五种成分，分别是供养、护佑、规训、传道和胜利。
前四个都比较好理解，但“胜利”又是个什么鬼？作者说，一个好的父亲需要在孩子眼中永远是个胜利者，一定要比其他男人强大，至少也要比妈妈强大。也就是说，父亲必须在亲子关系中表现出很man的一面，不管你本人是不是娘炮、穷鬼、肥宅、怂货。
这尤其在孩子6岁以后开始融入更大的集体时显得重要起来，每个孩子都希望自己的爸爸比别人的爸爸厉害，虽然我们都承认，社会身份的成功与否不是判定一个男人价值的唯一标准，但是在孩子相对简单的世界观里，谁的爹官儿大，谁的爹钱多，谁的爹知名，就是用以骄傲的资本。
所以，一个“不丧偶的家庭”要有耐心细致、积极参与的父亲，而他又必须同时兼顾事业成功，或英名素著，这的确有点难度。
常有人说，我们要的不是男人事业多成功，而是他能抽出点时间来陪陪孩子。人家奥巴马在总统任期内都不曾错过任何一次家长会，你再忙还能比美国总统忙？
要我说，这种诉求可以理解，但是这么个比法不太恰当。人家奥巴马同志不就是因为身体素质过硬、精力旺盛、有着常人无法比拟的自律能力、优秀的工作学习效率，以及一流的时间和情绪管理机制，他才能胜任总统这一职位的吗？
而对于大多数男性来说，也正是因为不具备以上素质——甚至是任何一条——才沦落到凡间搬砖的。所以只拿工作强度来比较，实在是强屌丝之所难啊。
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