多少亲密爱人走着走着就不再并行了，多少发誓相守一辈子的人转眼就各奔东西。
不久前，阚清子、纪凌尘在微博上宣布分手。俩个连名字都如此般配的人，最终还是分开了。留下一句“你爱大海，我爱过你”，不经让人唏嘘。
在去年《亲爱的客栈》这档综艺节目里，这对“高颜值情侣”的表现就受到不少关注。阚清子、纪凌尘俩人一路打打闹闹，甚至一天吵好几次架！
化妆耽误时间，吵架；买错碳，吵架。很多时候，他们都在吵架和矛盾中度过。
俩人分手，不能单纯说是某一方的问题，而是由于彼此采取了一种很不和谐的相处方式。那句：“阚清子有一千种生气的理由，纪凌尘就有一万种哄她的办法。”最终却也敌不过，日积月累的矛盾。
最大的原因是因为：他们每次争吵都绕过了矛盾点，没有解决问题，也没有得到对方的理解。而下一次，同样的争吵又会爆发。
反而是大姐刘涛善意的提醒清子：既然生气了，那就不能白生这场气，得让老纪认识到自己哪里错了才行。
显然，刘涛对两性关系看得很透，明白：架不能白吵，要吵就要吵得有价值。吵架其实也是一种沟通的机会，正确的应对冲突，是我们发展长久亲密关系不可缺少的能力。
在一段亲密关系中，如何智慧地解决关系中的冲突，经营高品质的两性关系是我们人生尤为重要的课题。无论是在生活还是工作中，冲突都无可避免，那么如何巧妙地将冲突变成促进关系的契机呢？这就要我们充分认识冲突，学会巧妙地化解冲突。
冲突的本质
冲突的本质就是我的内心需求和你的内心需求发生了矛盾。
女人说：你陪我出去逛逛吧？
男人说：下次吧，我的比赛快开始了！
此时女人的内心需求是希望男生能够陪陪她，而男人的内心需求是想要打比赛。如果恰好此时女人很累，急需要人抚慰，那么这样小小一句对话就有可能成为两人产生冲突的导火索。女人怨男人不够体贴，不愿陪她；男人说女人太小心眼，一点事都能吵起来。双方站在自己的角度各执一词。
曾经看过这样一则故事：一个男人一个女人分别坐在了一张长长的桌子两边，桌子中间放了一个球，这个球一半是绿的一半是红的。但坐在桌子两边的人是看不到球对面的颜色的。于是，男的说球是红的，女的说球是绿的。他们都认为对方要么就是色盲，要么就是不可理喻。直到他们对换了位置，才恍然大悟。
当你在自己世界里争执不下，
不肯退让的时候，不妨换个角度，
到对方世界看看，
了解TA的需求是什么，
问题也许就迎刃而解了
当矛盾发生的时候，有的人害怕发生冲突，有的人直面冲突，不同的人面对冲突表现出不同的应对方式。
应对冲突的不同方式
脱离行为：主动+破坏性
向亲密关系的另一方主动表达关系破裂的想法，例如大声嘶吼甚至使用暴力威胁对方。这类人在面对冲突的时候往往希望用主动脱离的行为来退出冲突，但这种方法很容易导致亲密关系的破裂。
忽略行为：被动+破坏性
在冲突中表现得十分被动，通过不作回应或者冷漠的态度回应对方，如果此时恰巧对方是个急性子，这场冲突恐怕会闹得不可开交。或者双方都是以这样的方式面对冲突，表面是风平浪静，实际上已经暗埋隐患，最终一发不可收拾。
忠诚行为：被动+建设性
面对冲突的时候，“忠诚行为者”处于被动等待的状态，当伴侣发出信号的时候，会进行积极地协商。与“忽略行为者”最大的不同是，忠诚行为主观上是愿意交流的，而忽略行为主观意识上则是回避交流的。
协商行为：主动+建设性
主动找出问题所在，并积极寻找解决方法。通过双方沟通或者寻求第三方帮助的行为寻求帮助。在冲突发生时，主动协商者对亲密关系是起正面反应的。有利于促进亲密关系，将冲突变成促进亲密的契机。
简言之，在亲密关系中表现的脱离行为和忽略行为是不利于关系的发展，而忠诚行为以及协商行为则会促进关系的发展。而表现出脱离行为和忽略行为的人，他们大多是容易害怕冲突的。在面对冲突时，你是属于哪种类型的人呢？
如何正确面对冲突
正确对待彼此的差异和不同
两个人是完全不同的个体，因相吸而产生交集，因重叠而需要分化，因分化而产生冲突。
从自体心理学角度来看，分化和冲突就好像蜜月阶段遇到的挫折，挫折大小不同、应对方式的不同，就可能导致完全不同的两种结果。
而此时，你需要意识到这是亲密关系中发展的必然阶段，恰巧是进入到更真实更本质的亲密关系的开始，并由此正确对待彼此的差异和不同。
不再用“你应该是这样的，你应该这样对我”向对方表示不满，而是多了一份对彼此的理解、尊重和接纳。
尊重彼此的差异，而不是要改变ta。冲突成为促进亲密关系的契机，让俩人迅速进入更重要的磨合期。
另一种结果是，伴侣看到彼此的差异后，无法接受这种理想化的破灭。于是为了对方符合自己理想化的需要，用直接或间接的方式催促对方改变；而对方也坚守着自己的“城池”，不轻易让你踏越一步。
最后“隐微的善意暗示逐渐演变成控制和冲突，隐约的提醒变成不断的责骂，甜蜜的请求变成要求牢骚。”，于是彼此都觉得对方变了，那个曾经温柔体贴、大度宽容的ta不见了。
这样的冲突使伴侣双方都大受伤害，可能从失望走向绝望，最后导致冷漠地维持现状或分手和离婚。
值得注意的是，我们需要用积极的观点来看分化冲突期的意义所在。正是看到了差异、发生了冲突，才能帮助恋人开始从“全好全坏”的偏执状态走进现实。
看到每个人所真正具有的不同特性，才能开始走向萨提亚女士所说的：“相同使我们吸引，相异使我们成长。”所以亲密关系中不必害怕冲突，重要的是如何正确面对冲突。
学会“非暴力沟通”
非暴力沟通，就是“通过观察事实，感受自己的心情，表达自己的愿望和需求，同时聆听别人的愿望和需求。也就是说，既诚实地表达自己，又尊重与倾听他人。”
诚实的表达是要传递你真正想说的信息，而不是表达攻击。比如，用“我”而不是“你”来表达：“我觉得很累，不想洗碗了。”而不是攻击性地表达，“你真懒。”
学会尊重与倾听他人。在倾听时，不要总是听到那些攻击型的内容，而是接受情绪背后的信息。
当你认为自己在被攻击，你就会从对方的话语中听到攻击性。同时，当你在倾听时，不要急着提出建议。不管你觉得解决问题的方法有多明显，你都应该首先听完ta在说什么。你的伴侣也许会从完全不同的角度提出意见。
很多人喜欢站在高的姿态来讲道理，那就是：你说的是错的，我说的是对的。但是真正科学的吵架方式并不是我把你比下去，我就赢了。而是，我能让我们互相认识到彼此的不足，并挖掘彼此个性中有趣且强大的那一面，然后成为更优秀的自己。
不要无限消耗两个人的情感纽带，每次出现矛盾都要去两人的亲密关系天平上去称一称，更不是去要对方口中那一句“永远照顾你”的承诺。当你学会用智慧的方式化解冲突，在两性关系中打造出一个自爱又沉着的自我人格时，你就能对一切人际关系甘之如饴。
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