今晚情绪极其不稳定，给久未联系的父母发了一通视频，这一次我居然稳定的控制好了自己的情绪没有与父母争吵。也算一种进步，一种改变吧。至少明白了自己的情绪努努力还是可以被控制的，今晚想了一些事情也被沟动了一些情绪，想写很多很多的信给很多很多的人。坐着发了很长时间的呆，直到眼角泛起泪水，才发现时间已经很晚了，脑海中飘过很多人的脸孔。拿起手机先给父母发了视频，然后是给平哥发的视频日常互怼，然后是给文兄的语音，在之后是给表弟金的语音，再以后是思爷，威别，等等。我给我认为在我的生活中一些比较值得信任的人发语音，和他们聊各种奇奇怪怪的事情，就是想把心里的一些东西通通说出来。也许是被压抑了太久太久，所以才会如此的迫不及待吧。
我是一个悲观的单身主义者，但是此刻的我居然特别特别的想结婚。是的，就想不顾一切迫不及待的去找她，跑到她身边，牵着她的手，深情的吻她，大声的坚定的说出那三个字。我已失去所有的耐心，我已经忍受够了自己的推测怀疑，此刻的我需要一个肯定的答案。我用了半年的时间来假想很多很多，七月的风，八月的雨，九月的桂花香，十月的落叶，十一月的霜，十二月的雪。我错过了太多太多，我是一个爱情的傻子。也许是单身的时间太久了，才会对爱如此的敏感，如此的迟钝。也许只是因为你，此生中也只有你才会让我如此的着迷。你曾对我说我很懂你，我们是同一类人；我也天真的一直以为自己很懂你，后来才发现一切只是自己的一场幻想。
一遍遍的翻看我们的聊天记录，企图从中找到一些答案。看着你发的每一张图片，一遍遍的揣测着其中的含义。曾经你问我:“你是我的谁？”问我“喜欢什么样的女孩”，大大咧咧的说要把闺蜜介绍给我做女朋友，把你喜欢吃的食物列成清单发给我，告诉我你的星座，生日，婚姻签，你把父母的结婚照拿出来拍照发给我，告诉我你家人的生日，把你厨房做菜的照片发给我，告诉我你愿意听我所有的故事当我情感的宣泄桶。虽然从你的一系列行为中我已有一丝幻想，但是我还是希望能从你的口中得到一些答案。所有的人都在蛊惑我告白，我一遍遍的装傻充愣；我有我的犹豫，我的苦衷，我的不自信。
不是不喜欢，只是由于太爱了。我们都是多情又专情的人，对于多情且专情的人来说爱一个人很难但是忘记一个人更难。因为爱你，所以我太想太想给你最好的，太想让你过成自己最喜欢的模样。我怕我做不到，怕你那一声肯定的回复会误了我们彼此。怕我不能一路陪你走下去，怕我不懂你的心思，怕我看不透你的眼神，怕你万一真的答应我会手足无措。我的心中有太多太多的忧虑，有太多太多的不确定，但是我又太怕太怕失去你。一切都只是因为那个人是你，只因为是你。我怕我把我的信仰弄失，我喜欢你认真且怂。所以我在自我的世界迷失，我卑微且自卑的深爱着你；我不确定自己是否能够站在你身边与你旗鼓相当！我不知，我不知，我真的不知。但是我的心却告诉我，余生错过失去你会很痛很痛，我认定你就是我今生唯一的选择。我不知道该如何，逃避还是向前？既不想负了本心，也不想辜负彼此，我奈人生何？
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