为媜
记得老公病逝时，婆婆用颤抖着的两只手抓住我的手，泪眼婆娑地说：“你和孩子住的那套房子千万别卖呀。孩子爸爸想你们时，可以顺着回家的路常去看你们。”被巨大无际的痛苦吞噬的我，听到婆婆这句话，不知为何毛骨悚然。我哭得黑天黑地。
五年中，我一直在努力实践的一件事情，就是如何地离开这所房子，卖掉这所房子。它里面隐匿着无尽的痛苦回忆，我不想与这些回忆朝夕相处。它们频繁地出现在我的世界里，严重地干扰了我的生活。我抑郁，哀伤。内在世界黑暗的厚重和顽固就是八九点钟的太阳都无法驱散它。阳光很少光顾我的世界，温暖也因此稀缺。尤其是老公病重时痛苦的呻吟声，扭曲的脸和失控的情绪，蹒跚地走在家门口、用力扶着楼梯的背影......那些画面刻在我的骨头里，拔也拔不出来。
五年来，我一直在寻觅着别处。如果不是因为这所房子距离儿子上学的地方较近，大概我早已经换房了。对，我要换房！这个声音像魔鬼一般在我的身体附体了，挥之不去。只要我闲下来，就一直思考着这件事情。我不断地在二手房中介网站看房子。只要有空闲，只要想到它，无论在什么地方，就去想离开它，找到理想之地。
五年来，我不知道在中介网站上看了多少所房子。我只知道我几乎每天都去看。我对自己说，这是我最后一次换房子，必须达到我的满意，否则就居住在这样一所让人痛苦的、阳光照不进的房子一辈子。房子没有客厅不行，没有大厨房不行，没有大阳台不行，没有大卫生间不行，没有阳面房间不行。因为目前住的房子，这些大阳台、大厨房、大卫生间、大客厅、阳面房间都是不具备的。总之，宁可不换，也绝不将就。但这样的房子迟迟没有出现在我真实的世界里。不是现实世界没有，而是我没有钱换得起这样的房子。
每当这时，金钱的味道就香起来，充满了无尽的诱惑力。常常恨自己没有赚钱的本事，除了教书，没有生钱的路子。然后满脑子就是如何去赚取更多的钱财。接着就陷入对自己悲苦一生的哀叹中。这样低能量的状态一直萦绕在脑海和心中，挥之不去。
我要在文字中抒写我所有的情结。抒写尽了，我的人生的新篇章就开始了。目前为止，我几乎已经抒写完我内心所有的遗憾、情结和灰暗。不吐不快。把灰暗的内在挪出阴暗的屋子，摆在太阳底下晒晒，就能看到一个真实的自己。
灰暗的情结终于在今天松动了。
今天是一个寒冷的日子。天灰蒙蒙的，清冽的寒风一阵阵刮过。如果不出屋，温暖的室内是感觉不到寒冷的。我走出屋，到市场上给儿子买些吃得。作为世界上最爱儿子的妈妈，世界上几乎唯一一个有能力爱他的人，我尽自己最大的力量给他最好的。
我走出屋子，看见一片萧瑟的灰暗的世界。树木都几乎光秃了，只剩下树干和枝丫，没有了丰腴和妖娆。只有几棵树上的残叶还倔强着在寒冬耍赖，不肯离开眷恋的家。世界似乎也光秃了。我看到家门口的两排杨树和榆树，忽然想起婆婆对我说得：：“你和孩子住的那套房子千万别卖呀。孩子爸爸想你们时，可以顺着回家的路常去看你们。”不知为何，这次我再度回味这句话，不再是恐惧，而是无尽的心酸，泪在眼睛里打转。
我抬头望望两排的树，想到老公也曾经从这些树旁边走过，或者在树下停车，或者去接孩子，或者去市场。这些树一定都看见他经常出现在它们身边。他是不是也像我一样，都认识身边的它们？这些树一定都认识老公。因为，树太寂寞了。它需要狠狠地记住那些走到它们身边的人，才能去打发那些孤寂难耐的岁月。
写到这里，我的眼泪又在心里涌动了。这次，我没有让眼泪出现在眼睛里。我拦截了他们涌上来。生活还要继续，死去的人已经死去，活着的人必须得活着。常常看到的是，死去的人依旧在活着，活着的人已经在死去。我还在活着，我不要去死去。老公已经死去，他却活在每一个怀念他的亲人中。
是否换房子不会影响一个人在另一个人的内心是活着还是真正的死去。死去的人在活着的亲人中总能找到回家的路。家，就是亲人。亲人就是家。亲人在哪里，哪里就是家！
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