文/自然
非暴力沟通
刚看到这本书的名字时，我以为是关于谈话技巧的，一开始阅读，我就庆幸打开了它。这是一本深入浅出，很有启发性的书籍，它让我清晰地看到了自己的毛病，同时让我意识到，如果我掌握了这种沟通方式，那我的生活品质会得到极大的提高。
首先，当我陈述一件事情或谈及一个人时，往往倾向于评判、比较、命令、或着是自己或别人的看法，而不是基于事实的客观观察。
“他是个很负责任的人。”（是评论不是观察）
“到现在还没有来，他一定又去打牌了。”（是猜测不是观察）
“昨天开会时，他一句话都没有说。”（是观察）
观察就是不带偏见，不带评论，不带猜测地先入为主，就是仔细地观察正在发生的事情，并清楚地说出观察结果。因为一句话、一个举动在当时的背景下，在当时的情境中，才有其所指的特殊含义，只有客观地观察才能被准确地描述。
在与人沟通时，感受来自于观察。我经常没有表达出自己的感受，反而觉得对方不理解自己，容易心生委屈。不明白自己的意愿、感受和行为的主体和来源是自己，只能由自己来负责。
“我觉得我嫁给了一堵墙。”（是看法而不是感受）
“如果你事先不和我打招呼，我会觉得你不在乎我。”（是判断而不是感受）
“说好的你没有来，我感到很失落，因为我想和你好好聊聊。”（是感受）
我感到失落，不是因为你，而是我想要和你好好聊聊的需求没有得到满足，我为此负责，它的根源在我这里，而不是在你那里。
当我听到不中听的话时，又很容易就和自己扯上关系，或者因为内疚而摇摆不定影响决策，或者因为指责而陷入争吵影响心情，很少能静下心来分析，对方想要表达的感受是什么？他的情绪又是因为什么样的需要没有得到满足？听到这样的话，我的感受和需要又是什么？
感受后面隐藏的需要不能被明晰地传达出来，有时候是受传统文化的影响，有时候是自己或别人无形之中设定的限制，有时候是没有形成这种习惯和氛围。尤其是女人，更难以理直气壮地提出自己的合理需要。
“你不要在工作中投入那么多的时间。”（要求不做什么，并不能表达出我感到孤单，需要你陪伴的这种需要）
“你怎么这么懒，就不能将脏衣服收起来？”（很容易就被看做是种指责）
“你走进来，没有和我打招呼，我有点难过，因为我希望获得尊重。”（这是一句完整的关于观察、感受和需要的表达）
只有当需要被清晰地表达出来，听到的人才会明白你的意思，并且乐意响应你的需要。这时候的沟通才是有效的，而不是平日里两个人的自说自话。
其次，当我在倾听时，没有意识到需要仔细地去辨认对方的感受和需要到底是什么？因为他也不一定能够表达出来。
当对方想要别人了解他的处境，作者认为一些行为反而会妨碍用心倾听，比如：建议、比较、说教、安慰、回忆、否定、同情、询问、辩解和纠正等，而这些是我下意识中经常会用的，还以为可以传递一种理解。
“我也是这样的。”（安慰）
“这个月的任务太重，我们人手不够。”（辩解）
“慢跑可以减肥。”（建议）
当我们明白我们的需要时，才能准确地提出相关的请求，或者当我们明白对方的需要时，也才能尽可能地满足，使得沟通得以良性循环。
提出请求时直截了当，简单明了，不需要解释那么多的理由。在对方无法提供你所需要的时，不要勉为其难，那就变成了一种逼迫，对方即使做了，心情很不愉快，这样的效果也长久不了。因为我们无法为他人负责，也无法牺牲他人来满足自己的需求。
看到这里，你就会明白，非暴力沟通的核心包含四个方面：一是观察；二是感受；三是需要；四是请求，无论是讲话的一方，或只是倾听的一方，都包含同样的过程。因为作者认为，非暴力沟通的目的是鼓励倾听，培养尊重和爱，使得我们情义相通，乐于互助。而不是通过对话达到利用别人，为自己服务的目的。
要掌握非暴力沟通，需要在生活中加以练习，刚开始可能会忘记，会回归以往习惯的模式，会很不自然，感觉别扭，但我认为还是值得一试，套用书中的一句话：“一件值得做的事情即使做得不怎么样也是值得的”。
因为，倾听者被倾听，理解者被理解。因为，我们都想要获得理解、尊重和爱。
想要看到更多的精彩内容，比如关于愤怒、感激和爱惜自己，要想获得你自己的思考，那就去阅读马歇尔·卢森堡著的《非暴力沟通》吧！
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