午饭的时候，妈妈给自己做的菜是土豆炖茄子。快吃完的时候，妈妈把葱撕成小段放进了剩下的菜了，搅拌均匀。妈妈很喜欢这种吃法，把生葱段放进菜里，在我们东北叫“杀葱”。
爸爸看到了，提醒妈妈，你看你，快吃完了还往菜里放葱干啥。声音有点儿大。
妈妈很不高兴，我就喜欢这么吃呀，你管我干啥。
爸爸说，现在菜都不热了，葱也杀不蔫儿了。
我一看这架势，剑拔弩张，赶紧去“解围”。
对我爸说，爸，你是看菜凉了，再来杀葱有点不合适了，是吗？
我爸说，对呀，趁热杀葱才好吃呢，这凉了再放进去，辣呀。
我妈一听，赶紧补充，我不怕辣，我就喜欢这样吃。
我爸说，行，那我就不管你了，你爱咋吃咋吃。
我心里暗笑，可不，你也不该管呀，这是人家自己的事情。
在我爸看来，菜凉了放葱不合适，不好，这是他的想法。我妈在那个当下，跟他的想法不一样，她认为是可以的，接受的。这是他们两个人的价值观差异，你有你的观点，我有我的观点，两种观点其实可以并存。
然而，如何吃，这是我妈的事情。当我爸用他的观点来要求我妈的时候，这就越界了。
你要听我的，你要按照我的想法做，这才是对的，否则，就是不对的。
而我妈，听到这样的要求，当然会很不舒服，她有自己的独立主权，她要为自己做决定。
所以，如果继续沟通下去，冲突就会产生了。
我爸认为自己也是好意呀，没毛病呀。怎么就让我妈不高兴了呢？
我妈也想了，我自己想咋吃就咋吃呗，你管我干啥呢？
如何让双方相互理解？通过第三方的协助，这个人当然就是我了，来替他们俩分别解读一下对方的真正意图。
于是，我爸了解到，我妈就喜欢这种吃法，她不介意。
于是，我妈了解到，我爸主要是担心她被辣到。
好啦，问题就解决了。我妈告诉我爸，她不怕辣。我爸不再插手这个事情，不怕辣你就吃呗。
换成有效的表达方式，可以是这样的，现在菜凉了再放葱，我觉得辣，你能吃了吗？
把祈使句变成疑问句，从命令变成好奇。
这样的表达方式意味着去了解对方的想法，而不是直接制止，否定。
小故事，大学问。不会说话，关系搞砸。学会表达，爱在我家。
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