洗澡的冷水阀门坏了。水滴窸窸窣窣滴落的声音扰人清梦。
从初中开始喜欢了七年的男神被盗号了，给我留了条言。
看见消息提示弹出的那一刻，什么感觉都没有了。点进去一看，原来是盗号的。
初二到大二，七年。之后一直尝试着放下，身边知道这件事的好友们纷纷认为，是放不下的。每次玩真心话这类的游戏都会问这个问题，如果他回头来找你呢如果他要跟你在一起呢万一你只是催眠自己不再喜欢他了呢。
那么这一刻，我无比清醒。对他已无半分感觉。
小小年纪喜欢地多么廉价，故意从他面前走过，早安晚安，坐车一定踩着他会上车的点，逢生日还要挖空脑子想送什么礼物，甚至还找借口拜托母上大人织了条围巾送他。只为离他稍微近那么一点点。
终究是自卑的。
初中一个班，高中一个学校，大学一个国家。始终没有勇气说出一句“我喜欢你”。
可我不信他会不知道呐。
不知道有个土肥圆喜欢他，还喜欢了那么久。
初中时候他喜欢我们班女神，女神那时候还是我闺蜜。平安夜他大张旗鼓送她苹果，被老师知道还叫去谈话。当然也被我女神拒掉了，女神真的是个好好学习家世相貌俱佳的姑娘。
我就那么卑微地喜欢着。
我成绩也不差，可是和女神一比，整天像个小混混一样到处惹事，身为生活委员会在班会课上哭着和老师顶嘴吵架，被老师骂“有娘生没爹养”。一个不小心自暴自弃吃多了一年就长了十二公斤。家世又不好，懂得又少，爱出风头的土鳖。
偏偏还没有自知之明。
哦对，男神好像183来着，篮球打得挺好，是属于那种有了身高可以忽略相貌的类型。在南方人眼里算是大众情人级别的。
初中还没手机呢，就天天给他传小纸条，他也回。高中拿了母上不要的旧手机偷偷买了卡天天给他发短信，他也回。怎么说，相谈甚欢。对。
说来也奇怪，我初一初二，高一高二都挺混的，初三高三整个人跟打了鸡血一样不要命地学。高中男神在普通班，我后来在宇宙火箭级那种班，大学男神在二本，我在211。
身边朋友们说，这件事你做的太不像个射手座了，深以为然。
没办法，我自卑呐。
初中我爸妈出轨外遇闹跳湖自杀离婚呐，之后就开始整个人三观都不对了，做什么都小心翼翼地。生无可恋的即视感。
我高三的时候就立志要放下男神好好生活，还跟闺蜜说出这样的话：“其实我对他已经不是喜欢了，而是一种习惯喜欢他的感觉。”
习惯喜欢他，逐渐依赖上这种感觉，不能自抑，不能见光。
什么都没有经历过的人呐，会理所当然地以为经历过的人就会没事。之后再遇事时若是稍微显露出一丝不坚强反而成了罪过。
有次跟朋友聊起来说男神为什么不喜欢我呢这样吊着好难受啊，被回了一句，你不是已经习惯被他虐了么。
再不跟她说半句心里事。
无宠可恃的人，可不得靠自己么。
大三遇见一个男生，校排球队的，打篮球超级厉害。
这辈子栽在会打篮球的男生手里了。
鼓着胆子去各种社交账号骚扰表了白，当然啦，无疾而终。
嗯我要减肥。
之后突然反应过来，为什么就这么跟一个只见他打了几场球的男生表白了？
原来我已经不喜欢男神了。
这样算放下了吧？
那其实，我不甘心的，只是那段岁月对不对？
这学期开学初一个玩的很好的男生查出白血病回家治疗去了，学期中一个认识的混gay圈的男性好友查出了艾滋，前两天隔壁寝室的一个姑娘查出了肺结核。
你看，世事多无常。
喜欢当个什么事？照顾好自己身体才是最重要的。
我还有我母上父上，我还有我工作。
找不到男朋友？独身也好像不是不可以。
原来我最爱的还是我自己。
lithromantic，反正射手座就这样了。
我发了条微信告诉男神，你号被盗了，然后把和他有关的聊天纪录删除了。他问发了什么，我回了他，又删了聊天记录。
终于你和其他人一样了。
仍在幻想着属于我的骑士正在披荆斩棘来接我的路上。
没有？也无所谓。
反正要告诉自己，
万念珍重。
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