我是一个晕车很严重的人，上高中的时候，每个月过星期天，离回家的大巴车很远，我都能闻到汽油的味道，所以第一次出远门上大学，我早上什么东西都不吃，只喝了些水，可是我还是在车上难受了一路，最后连喝的水都吐了，我想我以后估计也只是待在我那个小县城的命。
可是毕业后的第一份工作，我竟然去了外省，而且是过年的前一段期间，我妈当时知道的时候说自己都流泪了，我当时意气风发，觉得不就是不回家过年吗？哪至于这样。可是工作之后我才发现，回家过年对于一个外地的护士来讲真的是不可能的，护士长告诉我，年前年后的那几天，就像是猪的后臀尖，每个人都想要休息，不可能都给你的，这个我懂，所以我申请了年前休息，可是大年初二就要赶回来，这意味着大年初一就要离开家，可是我已经很感激了，只是父母仍旧觉得不行，那天不能走，差点和他们吵起来，最后他们妥协了。
后来，我辞职了，回到了本地，结婚了，怀孕了，做了全职妈妈，我想终于有了大把大把的时间，可是过年回家，也只限于大年初二转了一圈亲戚，回家吃顿饭，说几句话，就离开了，那时候我才意识到我成了客人，他们比我忙的多。
有了孩子之后，不是孩子太小，就是带着孩子太费劲，总之我很想很想回去，可是还是没回去，偶尔有重大的事情不得不回去，本来想趁着机会多住几天，就发现各种的不方便，甚至他们也无意挽留，如果能够呆上一两天，就会被各种洗脑，把孩子放在家里吧，你早点工作吧，以后用钱的地方多的是。让他们来我们租住的地方，他们说走不开，家里一大堆牲口无人管。我很想笑，家里的鸡和鸭都放不下，我又如何放的下我的孩子，但是我理解他们，希望他们在年老的日子里能够相互依靠。我不想太自私，所以一切自己来解决。只是每次电话，都觉得自己很不孝，没有经常去看他们，可是自己，面对着两个可爱的孩子，我是多么的期望有他们在身边，哪怕偶尔帮你看一会，让你好好洗个衣服洗个澡，但是只是想想而已。
又是一年了，又到了该过年的时候，我发现我越来越害怕回老家，老家是一个我魂牵梦绕的地方，我在那里出生，在那里长大，那里的每个地方都有我的影子，我不害怕他们问我有没有挣到很多钱，有没有买房，我只是害怕他们说怎么还不把孩子放在老家，孩子都那么大了，他看到那些我至亲的人会哭着说我要和爸爸妈妈在一起,而我真的不知道该怎么给他们解释，或者不管我怎么解释，他们也不会改变他们的看法。他们看到我们的为难，也没有什么办法，因为这条路是我们自己选择的。
我多么期望我住的地方离娘家只有一盏茶的功夫，妈妈包好了饺子，告诉我孩子今天中午别做饭了，家里的饺子已经包好了，你现在过来，到了正好吃。而不用像现在这样，为了吃妈妈一顿饭千里迢迢，等到家已经吐的不成样子，恶心的感觉还没好转，就又该启程，回去他们看到的是伤感，离开，更是一种伤感，这或许就是我们现在想要和孩子们在一起的理由吧！因为此时他们终日和我们厮守，等有一天，他们也要离开我们，我希望我们有能力在他们附近的小区买个小房子，和他们有一顿饭的距离，尽管我们观念有异，但互相帮助，互不打扰。
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