最近，人生真的丧到不行，文章都不想继续写下去，觉得任何的付出不仅不能够持续而且收获遥遥无期。周围的负能量加上自己的负能量导致自己的小宇宙都要原地爆炸，一下子hold不住自己的脾气，怼天怼地怼别人，看见什么都是不爽，一言不合就想发脾气。
我不知道其他学文学的人是不是也这么感性？对待世界全凭自己的心情，善良的时候是一只一尘不染的小天使，看到花是漂亮的，看到天空是蔚蓝的，可是不开心的时候，脸垮下来的拉的老长老长，仿佛走在路上都在告诉别人说：“喂，别理我，谁都别理我。“
知道自己的心情喜怒无常，找过一万种缓解的方法，都遮挡不住我作为学文学女生的伪文艺范。
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心情差的时候，早上下着雨也要借天气荡涤荡涤心情和灵魂，结果被淋成落汤鸡，下巴上的雨水顺着脖子流下去也没有很好。
独自待在办公室里刷了N部最喜欢的电视剧或者电影，不是刚看个开头就快进或者干脆没心情看下去。
同朋友出去散散步好了，逛街买东西的时候心情非常好，逛完街不光心疼自己的钱包还要注意跟朋友聊天时候的语气，不能总是抱怨，不能自己总是在说话不理会别人的感受，或者不断地解释不顺心不是因为自己的玻璃心，怎么办生活就是这个样子。
我人生中对于生活有三个阶段，很小的时候，总喜欢跟爸爸妈妈说学校的事情叽叽喳喳的像一只小鸟，到四年级以后，发现父母对于成绩以外的事情并不感兴趣，很多事情反而询问我自己的意见，于是我第一次开始学会沉默。
渐渐地不愿意说出口的事情越来越多，跟父母的代沟越来越大，不再懂得如何去表达爱，而只是用自己的行为去表达抗议和愤怒。
大学往后想要去改变自己腼腆内向的性格，于是尽量伪装的和颜悦色，模糊了性格，说的最多的是：“好”，心里积攒的悲伤却越多。我不知道该如何去向谁表达我心底的悲伤，只能希望自己成为一个小太阳，可是我终究还不是太阳，太阳的眼底的伤心没有海一样广阔，我终究成为不了太阳。于是仍旧沉默。
到了工作，新的环境新的生活状态，我往往以一年成年人的姿态要求自己，我不能随意发脾气，我要做得多说的少，我要，其实并不是这样，有段时间同事说我可能是个话唠，对我时时刻刻想将自己开心的事情不开心的事情表达出来，我试着微笑着表达爱与不满。我有自己的定位，我生活常识不行，那么专业就要好一些，于是我试图在自己梦想的道路上一步步努力走着，进步与否自己不知。我想了解世界了解这个与我上学时候不一样的世界，这个世界仿佛是一只白色的小球，白而不透，藏污纳垢，各式各样的人与故事。
渐渐地要向世界表达的欲望越来越弱，反而回到了更喜欢独处的时候。各色熟悉与不熟悉的人一堆的时候，我总会在想如何做才能更成熟？不能再轻易地表达自己的喜怒哀乐，仿佛每个人都带着一张微笑的面具生活，呵呵，哈哈，嘿嘿。
朋友圈的动态更新的越来越少，说话之间斟酌的越来越多，阴雨天越来越频繁。
逐渐的就这样丧失在了生活之间，没有一丝丝欲望，表达的欲望，因为表达的时候更累，对于没有共情的人来说你的一句抱怨要附加十句解释，对于深刻理解体会的人来说，他们的抱怨比你还多，对于袖手旁观的人来说:别人是刀俎，我们是鱼肉，处理之前那还想听你说这么多的废话？
所以就这样，我们花十年时间学会说话，世界却花60年的时间教我们如何闭嘴。
终于，在人海茫茫中我成了你，我，他，对于这个世界来说，世界终于安静了~~~~
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