下午五点，楼下的小贩准时出现。今天那三批人碰到了一起，叫卖声在耳边此起彼伏。卖的东西都差不多，喊得也无非是相似的四川顺口溜。
五点二十，我把所有的菜都切好，开始准备下锅。她和他儿子从外面回家，钥匙在她儿子的裤腰上，还没进门就能听见叮咚晃荡的声音。
六点，爸爸下班。从那个家里打电话回这个家，问她今晚吃什么，地里的菜长得如何。
…
我不知道这是第几天重复这样的生活，当我每一次准确的预测出下一分钟会出现的剧情时，我发现这样的日子已经开始很久了。
我虽不喜欢过于热闹，但处在这个年纪内心难免容易被刺激吸引。
然而我却已经很久没有体验过情绪高涨的感受了。
前两年经常打辩论，准备期间累得满脸写着疲倦，无数次徘徊在放弃与坚持的边缘，后来到了正式比赛，内心的情绪突然变得饱满，像是把真理握在手中那样自信。过程中每一刻的精神都集中在场上每一个人的嘴巴上，脑子飞快的运转，各种思想争先恐后的跳跃着，摩擦着。
大多时候我们会收获胜利，接下来就是一群人的狂欢。
有过一次不甘心的失败，几个骄傲的青年一心只想喝酒买醉。
我很爱那段时光，一个比赛的周期不长，但里面却塞满了各种情绪，我用力呼吸着那里的空气，好像这样才能证明我是个实实在在存在的人。
可这样的日子不会再有了。
从1月到5月，为了有个安静的学习环境，我几乎没离开这个地方。和她还有他，生活在一起。
这期间我思考过很多事情，但最后都无疾而终。
学习存在主义的时候听到一句话：
当人开始对生活状态提出为什么的时候，荒诞就产生了。
这个为什么，我问了四个月。
当然不是问我，因为我活得还算有目标，想尝遍人世间的酸甜苦辣。
这个为什么，是问她。
为什么一个人可以几天都没有笑容？为什么同样一道菜可以吃一个月？为什么因为一点小事就开始厌弃自己的生命？为什么？为什么？
以前爷爷在的时候，我很少回来。看着爷爷每天准时起床锻炼，对谁都笑脸相迎，喜欢听音乐，甚至还和我听同样的流行音乐，有每天固定追的电视剧，会上街买很多提升生活品质小玩意…最重要的是，他懂的爱自己。
爷爷的生活给我带来一种假象，让我以为她也是这样。
可她不是。
她的世界没有她自己，或许也没有别人。只有无止境的叹气，埋怨和不断重复的日子。
没有娱乐，没有朋友，没有热爱，没有自己。
这样重复的日子真的太久了，我从刚开始在夜里崩溃，到现在对这一切无动于衷。
我不想这样下去，可我离开了，她又怎么办呢？
一个寻找生活的人去拯救一个失去生活的人罢了。
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