我不知道该怎么说这件事情了，哭也哭过了，日记也写过了，再在这里整理一遍吧。
今天中午和妈妈稍微提了一嘴想借点钱，买个平板电脑用来备考。在这之前我纠结了很久要不要入手一个辅助学习的电子产品，再然后纠结的就是要不要向妈妈开口。我不是个觉得大学生向父母要钱的是理所当然的孩子，每每手上不宽裕了只会默默地窘迫，等待下一次的主动拨款。我十分敬佩家庭没办法承担自己大学的学费和开支，然后自力更生赚取学费和生活费并且品学兼优的孩子，我自知永远达不到那个境界，那种不易的程度绝对不是一句“哇塞！他/她真厉害”就可以概括的了的。
就算我向妈妈开口了，也没有寄希望于家长会轻而易举地答应并给我钱，只是基于对父母的尊重告知家长我会入手一个对我们家庭不那么便宜的东西。我想的是向朋友借钱，在之后的生活费里省出来慢慢还给她。我妈妈在我说了第一句买一个平板之后立马说了一个no。好像也不是那么吃惊。然后她想问问我用来干什么，说了一部分我理解的平板能够带给我的好处之后，妈妈好像有点松口，我还有点惊讶，毕竟我在家里很久都没有体会过被支持的感觉了。
观点明确
但我妈妈还是在微信群里向我爸爸汇报了这件事情，本来还觉得在妈妈那里看到希望，但看到我爸爸的话我觉得是我想要的太多了，超出了家长的承受范围，有点欲壑难填。
家长的交流
我妈妈可能理解错了我的意思，这就是我不愿意和她解释我为什么要借钱的原因，很多我自己都搞不清楚的技术方面的问题，说不清楚和理解不到位就会出现上面的情况，我没说我要容量大的也没提一系列的要求，更没有说别人怎么样怎么样......不知道为什么一经我妈妈转述就完全变成了我是因为攀比才想要这个东西......
我生气了 我不抱希望了
从他的话我可以捕捉到一些信息，他不了解我。
首先，我从来不是一个攀比的女孩子。我了解自己的家庭状况，会在能力范围内想买好一点的东西，但不会因为同龄人各种产品的层次就不自量力盲目追求高级的产品。我很感激父母非常不容易地养大孩子，我有幸成为他们的孩子接受他们的付出长达二十多年，吃穿用住说不上太好也不会很差，在同龄人之间居中吧。我从来没有觉得父母不是高知没有给我更优沃的生活条件而自卑或者是责怪家长，说一句听烂了的话，我只觉得感激父母的养育之恩。所以父母给我提供了什么我就用什么，连钱都不好意思伸手要的女孩子我父亲还觉得我深陷于攀比。
其次，我没有理所当然地要钱。我没有能力可以在接受教育的同时打通来钱的通道养活自己，父母给我多少我就用多少，我试过兼职，但都是一些单纯的出卖体力来换取几顿饭钱的活，相比之下我还是认为用这个受累受气和恢复的时间去看一些喜欢的书更有价值，所以之后干脆就没有找校园兼职，像最普通的大学生那样过大学生活。但每次到我需要用钱的时候我都会觉得有些愧疚，尽管有些钱是必须要花的我也还是觉得有点难为情，毕竟二十一岁的年龄在这里，双手在这里，不赚钱的现状也摆在这里。每每遇到这样需要钱的情况都属于一种试探的心态，看起来我在厚脸皮地要钱，其实心里十分忐忑，想着这下要更好好学习了。
最后，最伤人的一句话就是我父亲说的“考研是我的责任范围吗”。“不是，所以借”。一句话真的拥有可以八人打入谷底的力量，也没想到短短的一句话可以让我眼泪大流。当我做出五个字的回复，手机屏幕前的自己坚强不下去了，抿起嘴唇哭了起来。我再一次感受到了我父亲的冷漠态度，再一次地中伤了我，感受到了我父亲一贯以来坚持的不愿意投资我。考研是自己的选择，不是高考那样家长和学校的驱使和社会趋势所致，或者可以说是一个家庭的选择，也许它的残酷堪比高考。很多家长只知高考需要家长在背后的强有力支持，殊不知考研又是如何的一场硬仗啊？那句话我看出了父亲对我选择考研的冷漠，或者根本就是对我的冷漠和不支持。
我反思，确实我不能让理所当然让家长给我买东西的念头占了上风，但是我父亲的态度已经一次一次地揭开了我的伤疤。我的心在父亲这一领域受的伤本来就快痊愈了，选择我不知道它会不会好，我要不要让它好。就不可以稍微支持我一下下吗？假装的也好啊。
又是乱七八糟的碎碎念
我也不知道有多少人会看，看了的朋友当中有多少认真看完并且试图理解我，或者说是感同身受，无论如何，感激。我还在坚持碎碎念，欢迎私信。
网友评论