那天实在无聊，把自己从前的课本，笔记本全都翻出来看看。无意中看到了我高三的日记。小小的密密麻麻的字记录着自己的心绪，后面跟着一片一片被泪水打湿的印记。
那是自己最痛苦的、最绝望的时光，高三下学期，每次考完得知成绩后，总以哭泣收尾。不是自己不努力，每天晚上学到凌晨才睡，即便是放假，自己也不敢松懈，连课堂的课间休息也不放过。自己也认为真的非常努力了，刷题，背书，充分利用时间，都努力的去做了，可是自己就是考不了高分，数学成绩提高不了，语文成绩一潭死水，其余的马马虎虎。到了后期，成绩如通过山车一般起起伏伏，看得我心惊胆战。我在那个时刻对自己越来越失望，而高考是彻底地摧毁我的自信。
在大学上了一段时间，慢慢的才知道我的一些行为有点奇怪。和人交流，不像从前那么落落大方，我变得十分的小心翼翼。不愿意待在人群之中，不愿意展现自己，只愿待在小群体里，甚至面对老师都会莫名的紧张。我才明白我已经被塑造了。因为这一切在我看来都毫无意义。潜意识里告诉我自己：你不必拥有更多的朋友，因为你不懂得社交，朋友多了，你也不会珍惜。在老师同学面前没必要表现自我。因为你没什么可值得骄傲的，反而会被人嘲笑做作。在老师面前不要多说话，因为你不懂得说话，说多错多。渐渐的就这样，我丢失了我原本自信的东西。
尽管我已经换了一个环境。但是在心里仍然没有摆脱对失败的恐惧。而自我的客观认知已经崩塌了。
但是新的环境给了我一个重新思考的机会，让我慢慢醒悟过来。
我一直在做一个自我欺骗的傻瓜。
很多事情并不是我以为就对的。我认为我已经很努力了，但是与其他人相比，我可能只是比较努力的。我一直在纠结努力却没有结果的问题所在。然而我却没有想过，我的努力是否就是无效的？而学习又更看重什么，我却没有做到？效率、方法、心态或许这些在学习中更重要，而我却一一忽视。只把努力当做最后的“救命稻草”。
陷入自我欺骗中，就是不能客观的对待自己，客观的看待自己和看待他人。事实上人总有一种自信，以为自己最了解自己。往往因为这种自信，让人疏忽了“当局者迷，旁观者清。”的可能。我从前喜欢拿自己的经历套在别人的身上，我认为我经历过有这种感受，别人也会同样如此。但静静的当我生活中也这样实现时，却往往证实我是多想了。我小时候听到别人在前面，所以总以为说的是自己。所以每当我走到别人的前面时，我都尽量不说话。有时候对别人的话总是敏感而多疑。但与朋友交流时，就发现其实没有什么事。事实上在性格不一样的人身上，对一样的环境的反应是不一样的。
上进是要付出代价的。
我的这些努力的幸运都源于我有一颗“上进的心”。在内心深处，我告诉自己：我想去更远的地方，去看看外面的世界。所以自己想努力，也依靠着它。但是有时候目标往往是超出自己的能力的。当你达不到时，“上进”会反噬你。在我们眼里上进一直是一个非常褒义的词。可是当我真正体会过，才知道他也有恶魔的一面。
就像我高中那样，我上进，努力学习，但是怎么也达不到目标，继续追求，却总是以失败告终，但我始终不想放弃，是重复，重复重复的练习。却渐渐地被失败的结果摧毁自信。而每当我没有完成制定的目标时，我就会陷入自我否定的怪圈里，“难怪你什么都做不好，连这点东西你都不能及时完成，你还有什么能力呢？也会为没有完成任务而愧疚。“怎么办？怎么办？今天制定的任务又没有完成，啊，早知道就不看那么多视频了。”等等这些。甚至娱乐时间都不能 玩的开心，心里总是挂念着自己的那点小任务。我在上进心的激励下一次又一次给自己设了目标。在拖延症的鼓励下一次又一次把它变成空中楼阁，越来越觉加重了自己的心理负担。
上进意味着自己需要“更克制的娱乐，更强的自律能力，更多的学习时间”，意味着它要与自己惰性进行平衡。
最后别给自己找理由了，早点看清自己吧。
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