其实一直以来，经过我个人的成长，我始终觉得，对别人做心理咨询并不是一个很好的事情，特别是对于意识水平不高的，还停在头脑层面的精神分析。
我用了4年多的时间来探索自己，成长自己，学习心理学，占星学等其他身心灵等领域的一些体系。可是我想表明的是，我的初心都是为了我自己，而我只想成为自己的心理咨询师，我只有资格为自己咨询。而对于帮助别人，我实在无能无力。
在考取二级心理咨询师，进修过心理占星体系2年之后，我也以为从此似乎可以帮别人做咨询了，所以和其他平台合作，成为心理咨询师，为需要的人辅导内心。而这个过程刚开始真的也只是为了满足我的自恋，满足我觉得在别人那里是有用的。我还是很有价值的，通过求助者的衬托，更显得我很优越。
然而这种虚假的面具，自我膨胀并没有维持多久。在我心理不断成长的过程中，我发现，每个人都有属于自己的一种活法，而且越深入，越精微，越是会有巨大的差异。
而每次看到这个点的时候，我就为自己曾经指导别人的行为感觉到羞耻，甚至我更想大胆的断言：传统心理咨询的过程等同于屠杀。
当每一个人在心理成长的过程中，首先他必须自己一个人去经历内心所有的功课，而在这个过程中，是最痛苦的也是最关键的，就像一个虫子在脱壳，在脱壳的过程中，他必须亲自去体验，才能脱壳出来，如果周围你解的人看到了，可能会以为你是不是卡主了，然后用他自以为是的干扰中断你的破壳。结果呢？在你经历巨大的被干扰的创伤之后，你可能就真的会死了。
每个生命都有自己的节奏，就算痛苦，也是她必须要面对的过程，你能做得就是在她旁边静静地陪伴着。而不是用你的自以为是试图干扰和控制。
虽然这样说真的很残忍，所以我更尊重生命的本能。
因此我并不想做任何牵强的咨询，也从不愿做任何推广，甚至放弃了助人的念头。因为你根本不明白，你所谓的助人究竟是不是在杀人。
在我生活中，是一个情绪很多的人，越是在成长过程中，需要觉察和面对到的情绪是越来越多，越来越多，就算这段时间没有和任何人接触，潜意识里挤压几十年的那些情绪都是时常往出冒，往出翻滚的冒，有些时候我甚至以为，我他妈是不是走错路了，咋情绪越来越敏感，越老越糟糕，越来越难以忘怀承受了，就像内心打开了一个情绪的阀门一样，惊涛骇浪的往出冒。
有些时候招架不住了，我就只能往外跑，跑到草丛里大树跟前，让情绪发泄几个小时。直到我再也说不出话才行。
有时候我也感觉异常的害怕，恐慌，这几十年来内心到底挤压了多少愤怒的情绪啊，那个以前总被人欺负的老好人形象再也不在了，我变得更爱骂人了，更能表达自己的不爽了，也时常很爱哭闹。像个婴儿一样没有任何理性了。我知道我是退行了，而这种退行给我带来了内心无与伦比的快感。
也可能是真的到了这个地步了，一切都是最好的安排，老公给了我更多的包容和自由，物质和精神上的支持，还有我的公婆。我想如果没有他们的陪伴，可能我现在还在经历不断隐忍，要坚强不屈的独立女汉子形象。
可惜不是了，我知道那样的状态是因为内心匮乏，是我想通过外在的过度弥补。
而现在的我，并没有想负担任何，也没有任何人需要我负担任何。我只需要负担我的情绪，将自己婴儿退行期的这种状态，随心的允许保护好自己就好。
我也不知道这样的状态会将我导向何方？未来又或是什么样子？我还会不会好起来？好像也想不到了？
没有未来，没有计划，没有目标，只有此时此刻。当下的负荷已经强大到我不得不面对的地步了，所以明天那么遥远的事情，交给老天吧。
我只想完完全全的信任我自己。
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