四年的大学，十六次的火车之旅，四次的中秋月圆人不圆，无数次对电话那头强忍着眼泪。虽为女孩，但是已经成年，已经经历过那么残酷的高考，外表坚强着，内心却隐藏着巨大的懦弱。
每一次排队买火车票，每一次着急等待出票的日子，每一次数着日子，每一次想着买些什么特产回家，每一次都像把最好的带回家，每一次都想给父母带回好消息，每一次我都是那么的恋家，一个长不大的大女孩。
大四考研，一心想着考回家最好的学校，或许太过自信，或许家教耽误一些时间，或许有很多因素导致我最后不理想的成绩。申请保研的坎坷，以无望告终。看着别人推免成功，心中有一丝不甘，但乐观的我最终鼓起勇气继续坚持自己的道路。即使最后不能去理想的学校，但是我放弃了第二次选择的机会，固执的坚持不愿将就。在回去的路上，我回家的喜悦抢过了同窗分离的伤心。
到家，第二天就开始上班了，开始我的实验室工作生涯，拿着与预想差很多的工资，待在没有空调的实验室内，忍受着炎热和酷寒，充斥在有机试剂的环境中，通风橱的轰隆声，水泵沉闷的声音，无一不充斥着我的耳膜和心脏。静思，这难道就是我下半辈子要工作的地方？
心中的回答是不，很坚决，很有力。我不想把自己的青春浪费在试剂中，在玻璃仪器中，在吵闹的环境中，很不想。
所以我重新打开考研的书籍，边做实验，边继续复习着，加持了六个月，经历了37度也走过了零度，汗流浃背的手指僵硬的都承受过了。踏上考场的那一刻，我没有太多的情绪，因为总以为，不可能比上一次还差吧，肯定会更好的。抱着这份自信，我看完了，回家继续工作，临近过年查出分数，当时那一刻如万千的冰凌刺入后背，没有疼痛，只有麻木。下一刻我就接受了这个事实，虽然心中仍有不甘，希望会是一个错误，但是其实就是那样。回家告诉父母结果，我已经没有意思的力量可以继续为自己的梦想奋斗了，没有动力，没有勇气了。我一直很乐观，竟然安慰着父母，说我可以直接找个对象结婚就好了，一直陪在你们身边不很好吗？
起初，我并没有躲避那些询问分数的关心人士，而是很坦然的告诉他们，是多少，或者直接说没有考上，失败了，准备找人结婚算了，有些人也会回我几句，就是啊，小女孩靠什么研究生，抓紧趁着年轻嫁人算了，不然以后老了嫁不出去怎么办，我就微笑回应着。
这样走过了年，进了春天，暖和些了，但心还是寒冷的。
在网上搜集一些关于调剂的信息，发了不下一百封的邮件，等回来的只有不到十封的回信。但是还会每天都看，有空就看，总是一次次收到打击，可以说我的心脏现在很强大，经历过初次考研失败，村官失败，国考失败，二战失败，我还不能经历什么？
收到广东的调剂面试，坐了26个小时的硬座，到达那个陌生的城市，一切的一切都是那么的让我惊奇，我喜欢哪儿的树，仅此而已。面试流程走着，很不幸我没有过，铩羽而归，在回来的候车厅，周围全都是陌生人，我放心的哭出声了，眼泪打湿了抱着的背包，苦到嘴唇发干，哭到不知道该做什么，哭到多么想下一秒就在家中，我急切的想要离开这个地方。或者摇摇晃晃走了26个小时，我只喝了不到两杯水，眼泪没有了，可以微笑了，用水擦擦脸，眼睛没有肿就好。回到家我还是继续工作，多挣一些钱。
有空时还会关注调剂的信息，但是早已不报任何希望，因为这时已经离我的目标很远很远了。调剂就意味着接受将就将就再一次次的将就。我是彻底失望了，不抱任何希望了。
一周后，接到青岛和上海的面试电话，很普通或者说很垃圾很无名小卒的学校，但是最起码可以给我一个研究生的毕业证不是吗？如果不去，只能是个本科文凭。这两个的待遇差距是我现在一直努力工作敢不上的。和父母商量选哪个地方，爸爸说选青岛。
我到青岛，看到那个学校，人很好，老师很好，但是其中的散漫，破旧，是我不能忍受的，当时就给爸打电话说不想等了，要直接回家，不读了，边说泪水一直流出来，那种无奈与委屈是无法形容的，爸爸劝我，我最终是留下来等了。
等了一个周日，周一见到导师和师姐，都是很和善的人，周一匆匆面试，我没有报一丝希望，急忙赶车回家，在车站我因为错过车而流泪，要转车更要等车，有可能要在半夜到达，有可能没人接我，我哭了，又是在陌生人的环境中，能想象的出我哄着眼眶，面无表情的样子，但是我此时已经无法估计与此，不哭出来我就会崩溃的，在车上我一直流着眼泪，心中萌生出但愿下辈子做一棵树，那样我就会一直呆在一个地方，哪儿也不去，只为等待要找我的人。
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