自卑的自己

       自卑是一种自身状态和素质构成的一种自我意识，很所时候自卑的人会觉得自己不够好，不够坚强，会觉得自己很多方面都技不如人。没有别人那么完美，可是说自卑是一种性格上的缺陷，然而每个人都有自卑的时候，只是每个人对待的方式不一样，有的坚强克服，有的却深入其中，无法自拔。

       我是一个很容易自卑的人，所有慢慢的也就形成了我一种自我封闭的意识。有时候我感觉我把自己关在一间小黑屋里面，不用去跟任何人接触，更不用跟任何人交流，我怕自己说多了是错，做多了也是错，既然是这样，那我宁愿什么都不想，什么都不做。

      小的时候家里是干农活的，我跟弟弟每天都会跟着爸妈去地里玩，他们在干活我跟弟弟就在边上玩泥土，有一次我们两个小孩子准备抓点蚯蚓掉鱼，当拿起锄头往下的那一刹那我不知道为什么弟弟的头会突然伸过来，就这样弟弟的头被锄头锄了一下，流了好多的血，看着脸上的血，惊慌失措的我赶紧喊着叫妈妈，妈妈过来之后给我的就是一巴掌，那是妈妈第一次打我，我真的不是故意的，但是当时的我只会哭，其他的一句话都说不出来

      回家后妈妈带了弟弟去医院而我却被妈妈关在了一间草房里面，那里面没有灯光，面对着那一缕缕从门缝透进来的光线我蜷缩在角落，心里无比的害怕，妈妈回来后把我从里面放了出来，而我也在里面呆了整整6个小时，出来后我感觉自己已经变了，我生活的很小心翼翼，我害怕我做什么都会错。

      也许从那时候开始我变得很缺乏安全感，也变得很自卑，或许别人会说我不好，但是我只是想要一份属于我自己的安全感，有一个真的爱我的人。寻寻觅觅中我找到了他，我以为他是我一辈子的良人，是可以给我安全感，给我一辈子承诺的人，可是我错了，才结婚没多久他就变了，变得不着家，变得不在乎。离婚后的我比之前更加的自卑。我不再跟朋友，跟同学联系，我害怕他们异样的眼光，害怕他们问我那些问题，更害怕他们笑我，所有我失去了任何人的联系，屏蔽了他们的朋友圈。

      现在的我对自己真的没有任何的自信，我害怕，我惊慌，我不信任爱情，我总在怀疑自己，所有当有时候出现一点点小小的争吵时我总会把一切扩散的很大。然后会胡思乱想。夜晚时分，我总是蜷缩着自己，有时候我真的不知道该从哪里去找那一份属于我的安全感。或许我曾经被伤害的太深，或许我不该拥有爱情。

      或许我真的很好，只是我自己过于自卑，我对自己的信心真的不足，没有足够的信心相信自己是完美的，我总是想到自己的坏处，从来不是想自己的长处在哪里。只是有时候我真的感觉自己融入不到一个氛围中，由于思维的负面加强跟负面情绪的不安，慢慢的我不想与陌生人交流，碰到一些重要的场所会显得紧张不安，甚至会有预期的恐惧感。

      很多人常跟我说，你很好，人又温柔，性格又好。我总是偷偷笑着，如果我够好，那我就不是这样的结局。这么多年的辛酸我真的明白了很多，很多东西不属于我的不强求没用，所以对于感情有时候我渴望，但有时候我觉得越渴望就越得不到，一切顺其自然。他对我很好，可是不知道为什么有时候的他让我感觉不到一点安全感，或许是因为我比他年长，或许是因为他还未成熟的心智，不知道是我自己的原因，还是事实就是如此。我的心底有时候真的没底。有时候我感觉自己的要求不高，可是这不高的要求对我来说是那么的奢望。

      我要求的不多，只要一个家就够了。家里面有一个爱我的人，每天我可以煮着好吃的饭菜等着他下班，周末可以牵手出去散散步，睡前的一个拥抱，一个吻，这一切足够了。