“我只是想心有所属”
正面管教
正面管教的原理一副拼图组成，几块拼板：
理解孩子是四种错误行为目的、和善与坚定并行、互相尊重、错误是学习的好机会、社会责任感、家庭会议和班会、让孩子参与解决问题、给予鼓励。
正面管教能够帮助大人们先到一条既不惩罚也步娇纵都中间路线。正面管教倡导的是和善而坚定，并且把有价值的社会技能和生活技能交给孩子。和善能抵消过于坚定造成的所有问题（反叛、抗拒、对自尊的挫伤），而坚定则能抵消过于和善造成都所有问题（娇纵、操纵父母、被宠坏的淘气鬼、对自尊都挫伤）。积极的暂停 +在亲密或信任的基础上专注于解决问题 +健康的自尊培养+把错误看成学习的机会……
第一章 正面的方法
孩子应该得到同等的尊严和尊重；孩子的责任感只有在和善而坚定、有尊严、受尊重的氛围中，有机会去学习具备良好品格所需要都有价值的社会和生活技能时，才能培养出来。停止惩罚并不意味着允许孩子为所我欲为，我们需要给孩子机会，让他们去体验与其享受到的特权直接相关性责任－否则孩子就会成为只会依赖和接受的人，认为得到归属感和价值感的唯一方法是操纵别人。
一个有能力的人所必需的“七项重要的感知力和技能”：
对个人能力的感知力－“我能行”
对自己在重要关系中的价值和感知力－“我的贡献有价值，大家确实需要我”
对自己在生活中的力量或影响的感知力－“我能够影响发生在自己身上的事情”
内省能力强－有能力理解个人的情绪，并能够利用这种理解做到自律以及自我控制
人际沟通能力强－善于与他人合作，并在沟通、协作、协商、分享、共情或倾听的基础上建立友谊
整体把握能力强－以有责任感、适应力、灵活性或正直的态度对待日常生活中的各种限制以及行为后果
判断能力强－运用智慧，根据适宜的价值观开评估局面
在互相尊重和共同承担责任都基础上建立起来的合作，远比专横的控制更为有效。大人与孩子之间三种主要互动方式：
1. 严厉（过度控制，必须遵守的规则，孩子不参与决策）－有规矩但没有自由、没有选择、“我要你怎么做，你就得怎么做”
2. 娇纵（没有限制和规则，孩子自己决策）－有自由但没有规矩、无限制的选择、“你想怎么做，就怎么做”
3. 正面管教（有权威的；和善与坚定并行，双方制定有利规则遇到问题共同决定）－有规矩也有自由、有限制的选择、“在尊重别人的前提下，你可以选择”
惩罚会造成四个R：
愤恨Resentment－“这不公平！我不能相信大人！”
报复Revenge－“这回他们赢了，但我会扳回来的”
反叛Rebellion－“我偏要对着干，以证明我不是必须按他们的要求去做”
退缩Retreat－偷偷摸摸“我下次绝不让他抓到” or 自卑“我是个坏孩子”
过度控制的代价是经常受到惩罚的孩子，要么叛逆，要么因恐惧而变得顺从。娇纵对大人小孩都是羞辱，不健康的互相依赖，正面管教不以任何责难、羞辱或肉体/精神上的痛苦作为激励手段。正面管教的目的是获得积极的长期效果，以及立竿见影的合作意识和责任感。“管教”不等于惩罚，意思是“真理和原则的追随者”，孩子或学生要成为追随者，他们的动力必须来自于内在的自我控制，也就是他们必须学会自律，而不论惩罚还是奖赏，都是来自于外在的控制。
正面管教对大人和小孩都不造成羞辱。以相互尊重和合作为基础，把和善与坚定融为一体，以此为基石，在孩子自我控制的基础上，培养孩子的各项生活能力－对家庭班级社会有贡献的成员，成为有健康自我概念的高级决策者。过度控制（奖励和惩罚）依靠的是“外在数据源控制”，大人始终在为孩子的行为负责，娇纵教导孩子不负责－孩子或大人都放弃了责任。正面管教最重要的是概念之一就是孩子们愿意遵从他们自己参与制定的规则。
有效管理的四个标准
是否和善与坚定并行？（对孩子尊重和鼓励）
是否有助于孩子感受到归属感或价值感？（心灵纽带）
是否长期有效？（惩罚短期有效，但长期有负面效果）
是否能教给孩子有价值的社会技能和生活技能，培养孩子的良好品格？（尊重他人、关心他人、善于解决问题、敢于承担责任、乐于贡献、愿意合作）
1. 和善与坚定并行
“和善”的重要性在于表达我们对孩子的尊重；坚定则在于尊重我们自己，尊重情形的需要。专断方式通常缺少和善，娇纵方式缺少坚定。和善与坚定是正面管教的根本所在
这个概念大人难以接受的原因：“孩子故意惹恼他们”－不应该和善，但孩子控制自己，大人也应该控制自己吧；或者不知道“和善而坚定”，容易陷入一种恶性循环，生气的时候过于坚定，然后过于和善以对自己的过度坚定进行弥补。
对孩子“和善”不等于取悦孩子，或不让孩子有任何失望，这其实是娇纵－“和善”意味着尊重孩子和尊重自己。不让孩子有任何失望也不是尊重孩子，这剥夺了孩子培养“抗挫折力”的机会。用语言表达出来对孩子的感受才是尊重孩子：“我看得出来你很失望/生气/心烦等”，然后相信孩子能够经受起挫折并能由此培养对自己的信心，这才是尊重。
尊重自己－设想“孩子和你顶嘴”，“和善而坚定”的处理方式是走开到另一间屋去，走开是自己尊重自己，惩罚是对人极大不尊重，树立榜样给孩子。可以稍后找孩子谈，每个人都有机会让情绪平静下来。心情好了，才能把事情做好。
大多数父母认为生气时就要解决问题，其实最不合适。人生气接通的是不可能做出理性选择的“原始脑”－其选择只有“战”（争夺权力）或“逃”（后撤，无法沟通）。处理问题前先让自己冷静下来。有时候，“决定你要做什么”要比试图让孩子去做什么好得多－至少在孩子愿意合作而不再和你较劲前是如此。要记住：和善等于尊重。
大多数父母制定限制并承担实施责任，目的是保障孩子的安全，适应社会。更好的方式是在制定和实施限制时要让孩子参与进来。让孩子参与讨论（他们说得多）为什么限制是重要的、需要什么样的限制以及每个人为实施限制应承担怎样的责任。如果孩子们理解了设立限制的必要性以及自己在其中的责任，并在此基础上参与限制的设立，他们就会更乐意遵从限制。孩子违反了限制，不惩罚，也不说教，要继续以尊重的态度对待孩子，避免你来告诉孩子发生了什么事情以及该怎么办。最好问一些启发性问题：“发生了什么事情？原因是什么？打算用什么方法解决问题？如何避免下次发生类似的问题？”孩子说“我不知道”，家长反馈“你是一个很会解决问题的人，为什么不想想呢，半个小时后我们再碰头，看看你有什么好办法。”
一些“和善而坚定”的常用语（练习新技巧不用惩罚手段，花时间帮助孩子学会互相尊重和解决问题的技巧）：等一下就轮到你啦！我知道你能换一种尊重人的说法。我很在乎你，会等到我们能互相尊重时再继续谈。我知道你能想处一个好办法。要做，不要说（示范）。我们待会儿再说这件事，现在该上车了。（孩子在商店发脾气时）“我们现在要离开商店，待会儿或明天再来”
相反相吸：一个家长和善－过于宽大，而另一个坚定时－过于严厉，有分歧，为对错而争吵，两人做法都是无效的。帮助孩子和家长学会有效沟通的一个好办法是定期开家庭会议，全家人每周有一次机会头脑风暴找解决办法，从中选择出对所有家庭成员都尊重的方法。关注于解决问题是让两位“相反的”家长互相靠拢、互相支持、共同帮助孩子的最好方法。
2. 帮助孩子体验到归属感和自我价值感（心灵纽带）
归属感和自我价值感是所有人的首要目标，孩子尤其如此，决定孩子在学校学习成绩和同学关系的首要因素。惩罚无助于培养孩子培养归属感和价值感。
3. 是否长期有效？
成年人选择惩罚的原因：短期有效，通常会立即制止不良行为，但问题在于成年人不了解惩罚的长期效果，小孩一般想到的是反叛（只要逮到机会），或者以严重地丧失自我为代价而屈从；不惩罚会娇纵孩子，害怕孩子失去控制，害怕没有尽到家长和老师的责任－惩罚无师自通；除了惩罚不知道还能怎么办。
4. 交给孩子具备良好品格所需要的有价值的社会和生活技能
惩罚会带给孩子暴力、偷偷摸摸、不自尊自爱以及其他负面“技能”。正面管教可以制止孩子的不良行为，而且还会交给孩子具备良好的品格所需要的有价值的社会技能和生活技能。
当孩子们积极地参与到互相尊重、合作、注重解决问题的正面管教来，有助于培养正面品质包括但不限于：正面的自我概念、责任感、自律、合作、开放思维、善于客观地思考、尊重自己和他人、同情心、好学、礼貌、诚实、自我控制、耐心、幽默感、关心他人、解决问题的能力、接纳自己和他人、热爱生活、智慧、正直。
回顾：正面管教工具
废除惩罚、废除娇纵、和善而坚定、给孩子培养“七项重要的感知力和技能”的机会、当心是什么在起作用（惩罚带来长期负面的效果）、放弃荒诞的概念（若想孩子做得好就要让他感觉糟）、让孩子参与到设立限制中来、问启发式问题、使用和善而坚定的话语
第二章 几个基本概念
怎么做前－最重要的是先知道“为什么要这么做”。阿尔弗雷德·阿德勒心理学－大人用控制、惩罚的手段“赢了”孩子，使孩子成为失败者，而失败会导致孩子反叛或盲目顺从；而大人维护孩子尊严尊重孩子，相信孩子有能力和大人合作并贡献自己理解可“赢得”孩子，意味着获得孩子心甘情愿的合作。
自尊：一个容易造成错觉的概念
赞扬、快乐小贴纸、笑脸以及让孩子做“今天最重要的人”，这些都可以是好玩而无害的，只要孩子不认为自己的自尊取决于外在的他人的评价。如果孩子学会观察别人的反应来判断自己行为对错，而不是学会自我评价与内省，他们培养出来的是“他尊”，而不是“自尊”。
能为孩子做的最有益的事情，就是教孩子学会自我评价，而不是让他们依赖于别人的赞扬或观点。大人应该教会孩子把犯错误当成学习的大好时机。允许孩子经历失败，出现问题时学会怎样自己解决，知道如何应对生活中的跌宕起伏。让孩子在学校家里和社区做有意义的事情，归属感和价值是关键。
“赢得”孩子－孩子觉得被理解了，会更愿意听取你的观点，并努力找出解决问题的方法
孩子感受到你的倾听后，他们才更可能听你的，赢得合作（友善、关心和尊重是根本）的四个步骤：
1.表达出对孩子感受的理解。一定要向孩子核实你的理解是对的。
2. 表达出对孩子的同情，但不能宽恕。同情并不表示认可或者宽恕孩子的行为，而是意味着你理解孩子的感受。这时你如果告诉孩子，你也有类似的感受或行为，效果会更好
3. 告诉孩子你的感受。如果你真诚而有善地进行了前面两个步骤，孩子此时就愿意听你说了。
4. 让孩子关注于解决问题。问孩子对于避免将来再出现这类问题有什么想法。如果孩子没有想法，你可以提出一些建议，直到你们达成共识。
父母鼓励和支持孩子，而不是指责和辩解。让孩子感受到亲近和信任，而不再是疏远和敌意，参与问题解决，探讨不那么做的原因
我们言行背后的感觉更重要
我们行为背后的感觉和态度，决定了我们会怎么做。同样一句话，可以营造出一种让人感觉亲近和信任的气氛，也可以造成一种疏远和敌意的氛围。
说话语气往往最能准确表达我们言语背后的感觉，羞辱语气违背互相尊重的基本原则，无法达到长期效果，让孩子想办法－使孩子感受到自己有能力以一种有益的方式运用自己的力量。问孩子而不是告诉孩子是最有效的正面管教方法之一。
没有鼓励、理解和尊重的态度，就会丧失基本观念。时刻问自己“我这样做是在给予孩子力量，还是在挫伤他们？”
阿德勒的基本概念
1. 孩子是社会人
人的行为取决于所处的社会环境。孩子对自己的看法以及如何行事，是以他们怎样看待自己与他人的关系，以及他们认为别人怎样看待他们为基础。记住，孩子随时随地都在做决定，并形成着对自己、对世界及对应该做什么才能生存或成长的信念。他们在努力想知道如何得到归属感和价值感，大人通常会将其看做不良行为。
2. 行为以目的为导向
行为是在一定社会环境中想要达到的目的为基础。首要目的是归属感，孩子对想要达到目的并没有清醒的意识，有时候对于如何达到自己目的的想法是错误的，并且其行为方式所达到的效果往往与其目的背道而驰。“孩子们的觉察能力很强，但解释能力却很差。”
3. 孩子的首要目的是追求归属感和价值感
孩子的不当行为建立在对怎样达到归属感和价值感的错误想法之上。
4. 一个行为不当的孩子，是一个丧失信心的孩子
“我只是想有所归属”－当孩子行为不当时，把错误行为看做一个密码，并且问自己：她真正想要告诉我的是什么呢？当你处理孩子的隐含想法，而不是仅仅针对其不良行为做出反应，孩子就能深深感受到被理解了。牢记不良行为的背后，是一个仅仅想要有所归属并且不知道该怎样以恰当有效的方式来达到这一目标的孩子，你对不良行为就会有不同的感觉。而且，仔细审视一下是否你的行为招致孩子相信自己无所归属或没有价值，也会有帮助。
5. 社会责任感或集体感
一个人真心关心同伴，并且真诚地想为社会做出贡献。“不要替孩子做任何她自己能做的事情”，否则会剥夺他们通过自己的体验来发展对自己能力的信念的计划，反而会认为需要别人的照顾。
首先要教导孩子依靠自己。然后他们才能为帮助他人做好准备，并在帮助别人的时候感到自己特别能干。需要花时间教导孩子培养好品格而学习社会和生活技能，教孩子学习如何对家庭和班级做出贡献。列出清单，老师做的哪些事情可以由孩子自己来做？哪些是为图省事而帮孩子做的？建立工作轮换制度（在学生们的参与下）是很重要的，这样就没有人会在太长的时间里做不那么诱人的事情－分担任务会增强孩子们的归属感、交给孩子们生活技能，并让孩子体验到社会责任感。
6. 平等
一些反对意见“孩子没有与我们同样的经验、知识或责任感，他们怎么能和我们平等呢？”
平等并不意味着“完全相同”，是指所有的人对“尊严”和“尊重”有同等的要求。大多数成年人都能够接受孩子们和大人具有同等的价值。
7. 犯错误是学习的好时机
世界上没有完美的人，但每个人都这样要求自己和别人－尤其是孩子。太多的孩子根据父母和老师的负面讯息而决定变成一个“讨好者”，以他们的自尊为惨重代价去取悦大人。还有孩子会去掩盖自己的错误，想尽办法避免被抓到，有那么多的养育方法和教育方法是建立在“让孩子害怕”之上的。大人往往会以对孩子更多的控制来掩饰自己的担心。
我们要学会、而且也要教孩子学会把犯错误看做一个让人兴奋的学习机会。“你犯了一个错误，太好了！我们从中可以学到什么？”孩子的很多错误在于我们没有花时间训练并鼓励他们。勇于接受“不完美”的榜样，把犯错误看做学习的机会，家庭会议和班会－自己说当天犯的一个错误，可以从中学到什么。孩子每天都需要看到犯错误的价值所在－并且在一种友善的环境下从错误中学习。
树立 “勇于不完美”榜样矫正错误的三个R啊（前两个营造积极的氛围），犯错误看成学习的机会：
承认（Recognize）－“啊哈！我犯了一个错误！”自我原谅
和好（Reconcile）－“我向你道歉。”
解决（Resolve）－“让我们来一起解决问题”
当大人为自己的行为造成的冲突承担责任是，孩子们通常愿意仿效大人做出的榜样承担责任。
8. 要确保把爱的讯息传递给孩子
大人不良行为促成孩子的不良行为，大人改变自己的行为，孩子也会随之改变。大人记住确保把爱的信息传递给孩子都会产生积极的效果，而且还会体验到更多的快乐。
回顾：正面管教工具
1. 要“赢得”孩子，而不是凭借你的力量“赢了”孩子
2. 为孩子提供发展和实践“七项重要的感知力和技能”的机会，以提高孩子的自我价值感
3. 不要“告诉”，要开始以一种引导孩子参与解决问题的方式向孩子“提问”
4. 使用“赢得合作的四个步骤”
5. 记住，你的言行背后的感觉要比你的言行本身更重要
6. 和孩子一起就需要做的家务以及做家务的计划做头脑风暴
7. 要避免娇纵，以让孩子培养对自我能力的信心
8. 教给孩子并实践“犯错误是学习的大好机会”
9. 交给孩子并实践“矫正错误的三个R”
10. 一定要把爱的信息传递给孩子
第三章 出生顺序的重要性
可以参考《排行的秘密》吧，孩子们为了生存和成长需要怎样做的信念，会跟兄弟姐妹比较，而且认定兄弟姐妹中某个方面做得很好，他们会这样做：在一个完全不同的方面发展自己的能力/竞争，努力做得比家里其他孩子都好/反叛或者报复/因为相信自己赢不了而放弃。出生顺序只是未帮助我们增加对自己及孩子的认识和理解，使我们和孩子的互动更加有效。
1. 排行最大的孩子－独生子既可能像老大，我可以像老小，取决于他们像老大那样被赋予更多的责任，还是像老小那样被溺爱。
老大往往错误地认为必须成为第一或是最好的，才能显得自己重要。老大词汇，诸如负责任、领导者、专横、完美主义者、挑剔、循规蹈矩、有条理、好胜、独立、不愿承担风险、保守等。
2. 排行最小的孩子－娇惯，他们很容易错误认为，他们必须不断操纵别人为他们服务，才能显出自己的重要。这些孩子常常善于利用自己的魅力来激励别人为他们做事。他们常常富有创造性，并且爱玩儿。他们大部分的创造性、精力以及智力都会用在通过魅力操纵来得到自己的价值感。
“当别人照顾我时，我才觉得他们爱我。”最大的危险是只要他们没得到别人的照顾或自己的要求没得到满足，就往往认为生活的不公平。学校生活时认为老师应该替他们学习－“我不会”以及“做给我看”实际上只是他们在要求“你替我做”。
一旦孩子形成了一定的信念、习惯和品格，要想改变会有多么困难。我们童年时代形成的信念在我们长大成人后就变成我们的“人生蓝图”，即便那些信念不再有任何意义。
如果父母花时间训练孩子的生活技能，并允许他们通过实践这些技能来培养责任感和自信心，孩子就会掌握有价值的生活技能。以为孩子长大后就学会照顾自己，只是一种错误的想法。
3. 排行中间的孩子－中间受到挤压，无老大特权，也没有老小的好处。他们容易形成误解－必须在某些方面与兄弟姐妹不同，才能显出他们的价值。大多比较随和，可能同情弱者，很好的调解人，比哥哥姐姐开明得多
4. 独生子－对他们来说更重要也许是独一无二，而不是成为第一。大多欣赏独处－或者他们也可能害怕孤独。
家长老师理解为老大提供机会让他感觉输了也没什么、不必凡事都求第一的重要性，理解帮助中间的孩子减轻受挤压感的重要性。
当两个孩子年龄相差4岁或4岁以上时，他们之间的互相影响会减少。年龄差距让他们觉得彼此之间竞争会减少。
推崇合作并塑造合作氛围的家庭，孩子间的不同会减少。仅仅让另一个人知道，你能明白、理解并且尊重他的观点，就已经是你所能做的最具有鼓励作用的事情了。
只要有互相间的理解、尊重、合作以及幽默感，任何人之间的结合都可能是成功的。
第四章 重新看待不良行为
不再把责任感等同于责难或羞辱。如果把责任感看成是一种解放－某种基于你自己想改变就能改变的事情－而不是负疚，你就能做得更好。孩子或学生的错误行为你也有份，你就能知道该怎样改变你的行为，进而帮助孩子改变他的行为。
不良行为：缺乏知识（或意识）的行为、缺乏有效技能的行为，以及发展适宜性行为、因失望而产生的行为－或者因某个偶然事件导致我们转向受“原始脑”操纵的行为（此时唯一选择只有是权力争夺或退却，而无法沟通）。成年人常常会和孩子一样缺乏知识、意识和技能，并且像孩子一样陷入到“原始脑”的操纵中。
大多数时候，小孩做出的只是“与其年龄相称”的行为。孩子们有多少次行为不当是因为他们累了、饿了？谁改为此负责呢？采用启发式提问引发孩子的合作，强求或招致孩子的反叛和权力之争。从承担责任的方面来考虑并注重解决问题（把犯错误看做学习的机会），而不是注重于不良行为或惩罚，就会非常令人振奋。
大人或老师先对自己行为负责－控制自己的行为－将我们的行为转变成鼓励孩子行为改进又不损伤孩子的自我价值感。我们就能够先“暂停”以梳理自己的情绪，直到我们能够深思熟虑而不是不加思考对孩子做出反应。我们应该对不良行为承担至少与孩子同等的责任，并且要学会使用鼓励性的、有长期效果的方法。
孩子丧失信心时，通常会自己选择四种错误观念和错误行为目的（孩子自己意识不到自己的错误观念），识别孩子错误目的和错误观念有助于采取最有效的行动，帮助孩子达到获得归属感和价值感的真正目的：
1. 寻求过度关注－错误观念：只有在得到你的关注时，我才有归属感
2. 寻求权力－错误观念：只有当我说了算或至少不能由你对我发号施令时，我才有归属感
3. 报复－错误观念：我得不到归属，但我至少能让你同样受到伤害
4. 自暴自弃－错误观念：不可能有所归属，我放弃
寻求过度关注和权力
报复和自暴自弃
所有人首要行为目的都是归属感和价值感，孩子们四选N的原因是他们相信－寻求过度关注或寻求权力有助于他们获得归属感和价值感；报复会使他们在没有能获得归属感和价值感的经历中受到的伤害得到补偿；放弃是他们的唯一选择，因为他们真的相信自己不够格。
在不让孩子感到羞辱或威胁的情况下，怎样用目的揭示法来帮助孩子知道自己的错误目的。孩子用一种令人烦恼而不是有用的方式来寻求归属感。引导孩子用建设性方式来获得关注、以有益于社会的方式使用自己的权力（家长老师与孩子陷入“权力之争”立即退出争斗，承认所发生的事情），惩罚只能使报复循环永无休止、通过大人控制自己的行为，对孩子的感受表示理解，是消除报复循环的有效方法、自暴自弃的孩子需要花时间一步步地做示范，不可能一下子做所有的步骤。
一个行为不当的孩子就是一个丧失了信心的孩子，这种信心的丧失来自于失望的信念，以及没有归属感和自我价值感。孩子们的行为是以自己认为真实的东西为基础，而不是以事实为基础的。
帮助识别错误目的和观念的线索
1. 第一条线索：大人对孩子的情感反应。沮丧和愤怒通常是第二回应，通常不是最初的感觉，需要去理解孩子的感受，否则可能陷入报复循环中。应该问一问自己：“我愤怒和沮丧的背后是什么呢？我觉得受到伤害了？被击败了？受到威胁了？感到害怕了？”
针对四种错误目的行为时，大人的最初感觉如下：愤怒、着急、内疚或烦恼－孩子可能是在寻求过度关注（嘿嘿，看看我，你看看我）；受到威胁、挑战、被激怒或击败－孩子目的很可能寻求权力（你制服不了我）；受到伤害、感到失望、难以置信，孩子寻求报复（觉得成绩比我重要，我很伤心，我也要让你伤心）；无能为力、绝望、无助等，孩子可能是自暴自弃（我真的不会）。
2. 第二条评审
当你要求孩子停止其行为时，孩子的反应，
寻求过度关注：孩子会停下来一会儿，通常不久后重新开始原来行为，或能够引起你的关注的其他行为。
寻求权力：孩子继续其不良行为，并且可能和你顶撞，或消极抵抗。升级为权力之争
报复：孩子以一些破坏性的行为或伤害你的话来反击你。这通常会升级为你和孩子之间的报复循环。
自暴自弃：孩子往往会很消极，希望你快点放弃努力，别再打扰他。
一个受到鼓舞的孩子不需要行为不当。鼓励是改变孩子行为最有效的方法。一旦大人懂得了一个行为部分不当的孩子是一个丧失信心的孩子，他们会乐意去想办法鼓励孩子。
背后行为的观念：“我只是一个孩子，我只是想心有所属”。
对每一种错误目的的有效鼓励方式
归属感和价值感－家庭会议和班会学习解决问题，头脑风暴，可以逐步产生归属感和价值感。
1. 寻求过度关注
记住，每个人都需要关注。但过度关注并不是对孩子的鼓励。
把孩子引向建设性的行为。分派他们积极关注的任务 或 对大人有帮助的任务（比如替大人倒计时）
做孩子意想不到的事情（一个满怀的拥抱）
设定特别时光的时间表，定期陪孩子。在学校里，偶尔陪一个孩子几分钟就足够了
用会意的一笑让孩子明白你不会被纠缠于此，然后说“我期待六点钟的特别时光”
约定一些无言的信号：手放在胸口表示我爱你，手捂住耳朵表示等孩子不闹了才听他说话
避免给孩子特别的优待
给予孩子安慰，表达你对他的信任（我爱你，我知道你会处理好的）
不要管孩子的行为，要以关切的方式把手放在孩子肩膀上，继续你和孩子的对话
在大家都愉快的时候，花时间训练孩子，用角色扮演来向孩子演示其他行为方式，比如使用语言而不是哼哼唧唧
闭上嘴，采取行动。拉她手去刷牙，挠挠她的胳膊窝，既保持态度坚定，又增添点儿乐趣
说出你的爱和关怀
2. 寻求权力
记住，权力不是什么坏东西，可以建设性地使用权力，而不是破坏性使用它。
从权力之争中退出，让双方都有时间冷静，然后按照下面的一项或几项去做。
承认不能强迫孩子做任何事情，并请孩子帮助你一起找到对彼此都有用的解决方案
用“赢得合作的四个步骤”
随后开个一对一解决问题的小会
引导孩子建设性地使用他们的权力
让孩子参与问题的解决
决定你自己要做什么，而不是试图让孩子做什么。重要的是，你的这些行为必须和善而坚定。闭紧你的嘴－避免提醒和说教－会尤其有效
设定特别时光的时间表，定期陪孩子。在学校里，老师可以偶尔陪孩子。
让孩子参与日常惯例，然后让惯例说了算
提供有限制的选择
让孩子把他们的问题放到家庭会议或班会的议程上
说出你的爱和关怀
3. 报复
记住，孩子会以寻求报复（使他们有种控制感）来掩盖收到伤害的感觉（使他们决定软弱无力）
不要还击，要从报复循环中退出来
保持友善的态度，等待孩子冷静下来
猜测孩子因为什么受到伤害，表达同情，表达你对他受到伤害的感觉的理解
坦诚地告诉孩子你的感受：我对于_觉得_，因为_，我希望_。
反射式倾听：你能多告诉我一些吗？后来发生了什么？这件事带给你的感受是什么？关键是你要理解孩子的观点，而不是要告诉孩子你的观点
如果是你造成了对孩子的伤害，请用“矫正错误的三个R”
用赢得合作的四个步骤
让孩子和你一对一地讨论问题的解决办法
表达你关切，鼓励孩子
设定特别时光的时刻表，定期陪孩子。在学校里老师可以是偶尔陪孩子
用语言表达你的爱和关怀
4. 自暴自弃
记住，孩子不是能力不足；在他们放弃这种错误观念前，他们会继续表现得无能为力。
花时间训练孩子，把事情细分到能让孩子体验到成功的足够简单的基本步骤
向孩子演示他能够照着做的小步骤，一人一半
安排一些小的成功。找出孩子能够做得到的任何事情，给他们提供大量的机会显示他们在这些方面的技能
肯定孩子的任何积极努力，不论多么微小
放弃你对孩子的任何完美主义期待
关注孩子的优点
不要放弃
定期安排特别时光陪孩子
在课堂上鼓励孩子选择一个伙伴或同龄的“小老师”帮助他们
用语言表达你的爱和关怀
最惹人讨厌的孩子，往往是最需要爱的孩子
承担起（不责备）你的孩子不良行为的责任
私下目的揭示法
以鼓励的方式帮助孩子解决问题，同时交给孩子生活技能。冷静期后（当时往往无法接受鼓励），立即给予孩子鼓励。不管是权力之争还是报复循环，都需要两个人，需要审视自己的错误目的，努力将其变成更具有鼓励性的态度和行为。
赢得十几岁孩子的合作的最好途径，是以互相尊重、互相平等的态度来解决问题。家庭会议和班会教会他们社会责任感，并让他们参与决策过程。大人以和善、坚定、尊严、尊重相待，共同解决问题。
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