R:原文片段
书籍：《家庭中的52个正面管教工具》
主题：让孩子的负面情绪再“飞”一会儿
我跟我的导师—美国一位临床心理学博士，谈起这个问题，他问我：“孩子用得着我们为他的快乐负责吗？那他自己的情绪呢？他什么时候开始接受这个会让他失落或愤怒的世界？”
我恍然大悟，为孩子创造快乐并不意味着要回避情绪，我犯了几乎又有父母都会犯的错误—企图为孩子的痛苦代劳，向孩子的愤怒妥协，用尽各种办法消除孩子的负面情绪，而不是让孩子自己去体会进而消化负面情绪。这样处理的结果，跟我对待孩子吃冰淇淋的事件一样—最后孩子并么有学会如何处理情绪，反而以为哭闹就能得到满足。那么，何不让孩子的情绪“飞”一会儿呢？
一天早上，小福从起床开始哭闹着不愿去上幼儿园。看着他不停地发脾气，我想起了导师的话，我突然放下了心里那个“我必须让孩子开心”的信念，而是允许他不开心，允许他生气、烦躁。
我平静地接纳了小福的情绪，没有给他讲道理，也么有竭尽所能地去解决问题。我只是把他抱到门口的椅子上，一边给他换鞋，一边说：“我知道你现在很烦躁，但你需要去上学，这一点你无从选择。不过，你可以选择以什么方式去上学，高兴地去，或是生气地去。”然后，我没有再说什么，而是安静地在一旁自己穿鞋准备出发。他坐在椅子上一言不发，身体从一开始的对抗，变得放松下来。他想了一会儿，跟我说：“走吧，但我还是很生气，我要走到半路才会高兴起来。”
I:用自己的语言重述信息
在育儿过程中，孩子有负面的情绪，是一件再自然不过的事情，每次看到孩子闹情绪，父母们通常都会去想方设法地让孩子快乐起来。比如马上要吃饭了，孩子吵着、闹着要吃饼干，给他吃呢，担心等下吃不下饭，不给他吃呢，孩子就哭闹、撒泼。这时父母通常会做的是：
1、 安慰：别哭了，妈妈答应你，吃过饭就给你吃饼干。
2、 说教：吃了饼干等下就吃不下饭了，不吃饭你怎么长高高啊？
3、 贿赂：如果你你能坚持到吃完饭再吃，等下给你看半个小时电视。前面两种情况对孩子来说通常是无效的，第三种方法其实是在教孩子讨价还价，也破坏了原则性，这不是我们培养孩子的长期目标。我们总是用各种办法去帮孩子消除负面情绪，这样孩子永远都学不会面对和处理自己的真实情绪，等他长大后就不知道如何去适应这个社会了。根据原文的案例，可以看出，我们在面对孩子的负面情绪时，首先要去接纳和允许孩子负面情绪的存在，孩子是可以自己处理好情绪的。父母要做的是你自己将要做的事情，而不是引起权力之争。具体做法是：
1、 计划你将做什么，并提前告知。比如：出门之前要先收拾玩具，收完玩具之后，我们才会出门。
2、 和善而坚定地执行你的计划，说到做到。这样，孩子才会相信：大人是遵守原则的，我要为自己的事情负责。
A1：描述自己的相关经验
我们每天晚上睡前都会有睡前亲子阅读，孩子也习惯了听了故事才肯睡觉，但是我们有一个原则是：超过九点半上床就取消睡前故事。有一次，哥哥因为白天顾着玩去了，导致古诗打卡到睡前才准备，等他打卡完了都超过九点半了，所以那天就取消了睡前讲故事，一开始哥哥死活都要讲，一边哭一边说：“妈妈，求求你了，我下次不会了，你就原谅我一次吧！”那次面对他的哭闹我很平静，对他说：“我说过超过九点半就没有了讲故事。”最后各种哭闹后，协商说明天一大早要讲两遍，我也答应了。期间我看着他很伤心，也想妥协，但是为了不破坏原则，让他自己承担后果，我坚定地执行了自己的计划，并且说到做到。从那以后，再也没有出现过类似的情况了。
A2:规划应用
目标：每次吃饭前，我的原则收拾好玩具再吃饭，但是哥哥和妹妹每次都没收就来吃了，今晚决定用将要做什么的方法，让孩子知道我是遵守原则的。
行动：今天晚饭做好前五分钟提前告诉孩子们：“还有五分钟就要吃饭了，你们抓紧时间收拾玩具。”然后我做准备好碗筷，在这期间不说教、不命令，做到和善而坚定，明确告诉孩子：没有收好玩具就是不让吃饭，就算哭闹也没用，说到做到，让孩子知道我是遵守原则的。
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