越是在乎的东西，越像手心里握住的沙子，握的越紧漏的越快。
2020.6.20
人，一旦固执起来，连自己都觉得无可奈何。有时候想一想，不知从何时起，自己已经变成了自己最初讨厌的样子。是年龄的增长，亦或是思维的成熟，还是来自周遭的压力？徘徊在生活的各种选择中，痛并快乐充斥着内心。最终自己给出的答案是:还是内心不够强大。
前不久与大学期间的男朋友联系上了，接下来的一星期就是暴瘦的节奏。是庸人自扰？我想不是。这个男人在我的心中已经根深蒂固了，纵然我不想承认这一点，但是我的行为很明显已经出卖了我。在他的身上能看到我青春的影子，同时他的身上也有一些我不具备的特点，他的乐观，他的宽容，他的开导，他的幽默，他的贱不兮兮的…都是让我欣赏与迷恋的。
相识已经8年了，然而我们并没有走到一起，其中的牵牵绊绊，有时着实让人痛恶。起初的分手，心里并没有很在意，因为我自以为是的是在闹别扭。接着中间接连发生一系列的事情，让我对那个曾经认为是最优秀的男人产生了痛恨感，回忆里都是一些不好的画面，就连梦里也总是出现争吵。联系方式加了，删了，删了，加上，删掉…回想起来真是在互相伤害，有多少次都在下决心要断掉那些小火苗，不想再在这段感情中愈陷愈深。
不知是命，还是这段感情始终没有画上一个句号，仍是在藕断丝连中彼此相爱相杀。如若说，这段过往没有感情的存在，也就不会有这么多的牵绊。
时隔很久再次见面时，诧异的是没有陌生感。对于我来说，面对他的背叛与伤害，在见到他人的那一刻，所有愤怒都已经没有那么浓烈了，他的身上还是那股熟悉的味道。对于他来说，他的状态却没有那么好了，生活赐予他的可能只剩下焦虑与胆怯了。
对于我这么个感性的人来说，我对于自己的成长也是很惊奇。我竟然能释然他之前的所作所为，我想这可能还是爱着呢吧，但又不确定这是不是爱。我也想过是不甘心，不甘心自己的付出一直被无视，不甘心命运总是这么不公。所以，我尝试去努力一下，我想既然老是斩不断，就再去试一试，即使最后还是走不到一起，也不后悔当初因为没有争取留下遗憾。
破碎的玉，终究是有缝隙的。彼此之间的顾虑横亘期间。我想过最坏的结果，我也想着所有的事能往最好的状态去发展。我认为我们之间只要还彼此爱着，最终会解决所有问题，尽管过程可能会曲曲折折。他说，他害怕再次伤害我，因为喜欢所以要顾虑的多一些。冷静一段时间，如果彼此仍没有找到中意的那个人，再一起坐下来谈谈我们的事。
当时我是极其反对的。因为30岁再去做20岁做的事情，总是有些格格不入。我想长痛不如短痛，如果真的是不合适早散，也不必再等到10年的时候走走散散因为迫不得已走到一起，中间再承受彼此几段感情纠葛。另外我也不想像罗切斯特与简爱那样，明明彼此相爱，最终虽有情人终成眷属，过程却充满伤痛。
陪伴是最长情的告白。他不管从什么角度作出这个决定，在我看来终是这段感情分量不足，抵不过所有的顾虑。
时隔多年，让我依依不舍的是大学时的样子，那时的情感。我一直把重心放在当时，一直在怀念那段羞涩又纯真的爱恋，一直舍不得放下，以致在这段感情上纠葛多年。就像把流沙握在手心，越想握的紧越流的快。
所有的反应都可以被轻描淡写，但身体发出的信号是最真切的，也是不会说谎的。我还爱着他，至少目前是。他的不联系，不关心，让我焦虑，想和他在一起，就算是干瞪眼也想。有时想想自己所谓的不甘心，是不甘心自己为何甘心做那么多傻事，不甘心自己为什么要这么卑微。
我控制不了自己的胡思乱想，但为了改变目前这种现状，我必须训练着自己去觉察自己的愿望、欲求、依恋、执念和情绪，不去抓住其中的任何，而是允许它们自然地出现，也允许它们离开。等这些思绪不再形成条件反射时，我的内心世界也就强大起来了。
这么多天我终于把留言板上的留言删完了，这次没有掉泪，反而是一种淡然。某天 当我再听到他的消息时，内心再无波澜，我才真正做到了释怀，他也在我的生活中真正的渐行渐远了。
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