我到底是谁

究竟是从什么地方开始错的呢？我真的不知道。因为人生是未知的，我们永远不知道下一颗巧克力是苦还是甜。

现在的状态，大概就是迷茫，换句不好听的，就是懵逼。好了好了，我知道都是我自己作的。不过我倒是有个技能，特别会看人的脸色——从记事起我就会看着父母的脸色的行事，我害怕让他们操心，所以我听话懂事，我害怕让他们失望，所以我拼命学习——我甚至都不知道为什么要学习，可笑吧，我到大学毕业为止都认为只要拼着牛劲咬牙坚持得第一就行了，只要分数高就行。但我快乐吗？没有。小时候六年级连音标语法都没有系统学过就被逼着学英语，稀里糊涂的学到了公共英语二级，当然很费力了，然后成绩不好，被骂，后来初中月考第一，也被骂，就因为我在别人平均考5.60分的数学卷子上只得了80分——没上90，甚至期中考第一，开家长会，家长们都对我另眼相看，同学也半开玩笑的跟我说因为他们被父母批评了，但我的母亲出了家长会还是阴沉着一张脸，因为班主任把我的成绩写在黑板上，除了语文外其他几乎满分，语文只有84分，就是因为作文发挥失常写跑题了，就是因为这个，我还是被妈妈批评了，后来父母去书店给我买了很多作文书让我看，让我练习，有很长很长一段时间，我真的很怕写作文，还没动笔，我就觉得好像要被骂似的，直到高中高考也是如此，这么看我这个性格也未免太敏感了点。

我的学生时代忙于讨爸妈的欢心，居然忘记我没有一项很重要的技能——自我反思，自我思考，自己选择。高中成绩不佳，我们高考是先填志愿再考试，填志愿前我爸妈问我要去干什么，我说要不干医生要不当老师，因为这就是他们俩的职业，倒不是我有多稀罕，只是从小只知道埋头学习的我除了这两个职业以外几乎一无所知，其实我是偏向于老师的，但妈妈让我学数学，我没有信心能把这门我求助于家教才勉强应付的来学科作为我的饭碗，我觉得学地理还不错吧，后来被爸爸的哥们一口否决了，一个理科生学什么地理啊。后来就决定学医吧，我有个小私心，爸爸朋友多兴许以后找不到工作可以仰仗他们呢，现在看看我真是太年轻了，从那个就埋在我心里的小侥幸造成我今日的大祸，当然了，这只是造成问题的一个因素罢了，因素可多了呢。换作是今天的我，我就不会连脑子都不动就让别人左右我的人生，你们凭什么替我定专业，身份还仅仅是我爸爸的朋友，你们凭什么对我品头论足的？当然了，现在的我思想是觉醒了，但我还没有能力去提出我的看法。真是可悲啊，可笑！

大学四年我拼命学习，奖学金拿一摞，当然医科院校的强度也让我本来就先天不足的身体雪上加霜，带了一身的病回家（一颗不想让父母操心的心，不争气的身体却让父母操碎了心）。看到成绩变好，我觉得改变命运的时刻终于到来了，我要考研考回家去，考到最好的学校去，让那些瞧不起我的人看看。然后我那该死的性格就不停的给自己加压，大概是从小被父母加压，习惯了，我像个自虐狂似的不停的抽自己，逼自己向前走，可是就算是畜牲绳子紧了也该松松吧，跑累了也该停下歇口气吧，可我没有。自己给自己加压，课业给自己加压，我就一口坏了的高压锅似的，终于迎来了报废的一天。大三上繁重的学业压的我精神恍惚，每天以泪洗面，食不下咽，我突然不知道为了什么学习了——究竟是为了什么我要把自己折磨成这个样子啊？我再也看不进任何书了，我想把书都撕了，每天就是躺着什么都不干。在很多人的帮助下我挺过了那次，我以为我好了，可是，伤口里的脓都还没挤出来就急匆匆的包扎好了，又怎么会康复呢？我知道自己的情绪一直不稳定，或许那个时候我就应该思考自己的未来，可是没有，我仍旧照着老法子装着没事硬撑着。又怎么会没事呢？所以我的第一次考研在痛苦中失败，我觉得自己失败是没有做好心理准备，是时间不够了，是……总之，没有研究生的文凭怎么去找工作呢？我又什么都不会，除了像一头傻牛似的学啊学，也找不到有效的方法。所以我在我觉得自己做好准备的时候跟父母说我要二战。

我觉得责任不能都揽在我的身上。我错在没有自知之明，不知道自己第一次失败究其原因是在于心，我的心魔，我的恐惧，我的胆怯，我的懦弱。而我的父母呢，他们认为我长大了，是啊，在你们的手心里任其摆布的我到底什么时候才能长大呢？

在考之前我就知道自己没机会了，也跟父母很明白的说了，我以为我的修行终于结束了，而我的新苦难才刚刚开始……当然了，找工作。这个往届生，没有工作经验，还是本科，谈何容易，况且我专业对口比较窄，投了简历，面试机会凤毛麟角，我已经开始病急乱投医了——看着差不多投一投好不好？而这时候，从小劝我别太努力无为而治的父亲却突然上纲上线起来，我当然知道他是为了我好，他是着急，可他，唉，我的敏感的心，真的被他伤透了。我很好奇在他眼中究竟是什么呢？一件过期商品？还是……一只臭虫？他微醺的问我愿不愿意的做狱警的时候，我第一次一口回绝，之前他说的种种安排我都听之任之了，我知道自己事到如今没资格说什么，难道，连这种选择我都没权利了吗？那种你怎么敢说不的语气，那种你不能说不的语气，数落我任性，不懂事，“你知道这份工作得多少钱才能搞定吗？”，真的，我的自尊彻底碎了。就在前一天，我思考自己的未来，想着把英语捡起来，好好学，将来靠它兴许能养活自己，我为自己制定了计划，找材料，的确，我还失落，很害怕，但没办法，我没退路了，已经失败至此了，我只能奋起一搏。就在刚刚，我对他也就这样了吧……

从第二次考研失败开始我就在想，我究竟是谁呢？我要往哪里走呢？不幸的是，事已至此，幸运的是，我还年轻。我还有机会去明白我是谁。无论别人怎么看待我，我都不想再自暴自弃下去了，这样的日子已经够久了。这次我想为了自己努力看看。

伤心彷徨之余的吐槽，望见谅，希望大家的眼睛都能闪烁着希望的光芒

我到底是谁