忘记在哪本书里看到这么个观点：问题孩子，大多由于父母教养方式出了问题。
没有不好的孩子，因为父母是真的不懂得如何教；
没有不好的父母（我希望），因为他们自身也有自己的局限。
今天早上小小房子因为系鞋带发脾气，一件非常小的事，但秉承着：每一次问题的出现，都是教育的最好契机的理念，刚好引导他换位思考，这不仅仅是站在自己的角度尝试理解，而是站在别人的角度，用别人的眼睛，思考别人的感受。
这是无条件养育一书中后半部分的内容，刚好对此深有感触，拿来先写一写。
“换位思考”理论先驱让.皮亚杰表示，儿童到7岁才具备这种能力。
而如果我们想要孩子“换位思考”，首先我们要“换位思考”地对待孩子！
只有我们努力从孩子的观点出发，才能减少冲突爆发的频率，以及找到更令人满意的解决办法。
这会带来3个好处：
1，换位思考帮助我们摸索出事情的真相。有助于我们回应更深层次的意义和潜在问题。
2，换位思考让我们面对孩子的情绪时更有耐心。这反过来会让孩子自我感觉良好，觉得安全被珍视，心心相印。
3，树立榜样！这鼓励孩子做同样的事。
需要谨记的是：在我们最不容易换位思考的时候，却最需要我们做换位思考。
当需要换位思考的对象由父母变成了同伴或其他人，可以在冲突之后温和地说：
“告诉我刚才发生了什么，但你要装成弟弟，描述一下在他看来发生了什么。”
或者“你觉得，做...，会让其他孩子有什么感受？”
而不是“我被允许做某事吗？”、“我做某事会惹麻烦吗？”
培养孩子更深入看待他人的习惯，鼓励他们像别人那样去体验世界，是迈向愿意帮助他人、而非伤害他人的重大一步，也是道德的根基。
而--道德成长的根基在于家长与孩子之间的关系，在于孩子是否生活在温暖、安全和无条件爱的亲子关系里。当他们这些需要被满足，就会从对它们的关注中解放出来，可以敞开胸怀帮助他人。**
小小房子“系鞋带”事件，让我再次对给予孩子及时但适当的帮助感慨良多：
以前对小小房子发展的高估，导致我对他的求助采取更多可以说是旁观，认为他可以做得到，虽说没有那么冷漠，但理所应当的态度，传递给孩子的大概就是冷漠，以至于无助感深埋在小小房子心里，令他遇到有挑战的事容易暴躁和畏难，无知真的太可怕了！破坏性也让我开始吃苦头。
如今如何帮助孩子树立面对困难的信心至关重要。首先态度要一以贯之地：温和、微笑，不代劳，适当辅助，多引导，多鼓励。
如果孩子发脾气摔东西，只要不伤害到别人可以让他发泄一会儿。毕竟要给他一个情绪的出口，否则憋在心里更麻烦。
我很庆幸，小小房子一直是个毕竟开朗的孩子，否则以我以往的疏漏，结果一定比现在更糟。
也让我越来越意识到教养孩子首先要理解内化的是“道”，而不是术。是对儿童心理及发展规律的透彻理解，再使用方法的时候才能因时、因地、因情境且因人而易。否则仅凭母亲爱的本能，可能比胡乱使用一通要好得多。尽信书不如无书。
当然，也不意味着不看书不学习，毕竟即便我们再警惕，也受到自身经验的局限，不过在使用的时候，扪心问问自己：这个办法使用了对孩子长远会是什么影响？如果觉得不对劲，谨慎起见，就暂时不要用。
关键是理解方法背后的用心。突然想到这句话不是没看过，只能说注意力的焦点决定起点。只想解决问题，只能得到解决问题的信息。带着问题，找寻方法背后的用意，自然少走弯路！
我愿意相信，每个父母打心底都是爱孩子的，只是经年累月固化的模式，轻易难以改变。
没有完美的父母，做尽心尽力的父母。
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