吃

现在我的肚子，正承受被垃圾食品攻击的隐痛。我的口腔黏膜，有种破溃的预感。左下智齿远中牙龈已经疼了好多天，因吃太多，整个人就像一个垃圾场。

我吃食物的样子，并不是享受（我的身体不喜欢它们），也不是贪婪（我的身体不需要它们），而是，像疯狂赶作业的痛苦学生，只想快点完成。

似乎只是为了给自己的行李箱减负而吃它们。

充满了油盐、添加剂，带着流水线机器冰冷味道的食品。

我爱的不是它们。

细细斟酌下来的话，我的想法很不值得推敲。为了给自己的双手减负，而把它们转移到肚子里，给五脏六腑一通负担之后，再变成屎排出去。

如果目的只是为了消灭它们，明明扔掉更加省力呀。

给身体的内脏增加了工作量以后，可以减轻浪费食物的罪恶感，所以才会吃这么多吗？

我已经不是几个月之前的我了，而我还按照与之前的自己相处的方式，来与现在的自己相处。

之前一上车就要买好多吃的，因为那时我十分缺乏与世界的链接感，一旦没了食物，会十分恐慌。恐慌之深，堪比断网。

但我如今发现，我没了食物已经没什么感觉了。我只需要水，水果，蔬菜。

我已经不像原来那样，需要食物把自己的嘴填满。

还有，我的话变少了。我有点羡慕那种很热心很多话的人，他们总也不会冷场，但我知道他们的心也是会孤独的。

孤独。

它曾是我暴食的主要原因。

曾感受不到自己和地球有什么联系，像尚在子宫里就断了脐带的婴儿。

于是疯狂进食。这些来自地球的食物。

像一只害怕会断线的风筝。

像一个害怕与人类失联的宇航员。

失恋后，彻底体验了一把害怕了好久的孤独。

达摩克利斯之剑终于落下。

我的心反而日渐安稳。

想想也是一件值得开心的事情。我的孤独感，不过是心垢蒙蔽导致的幻觉罢了。

不过，是魔障。

孤独，是魔障。

悲伤，是魔障。

欲望，是魔障。

爱，是魔障。

所有的爱，都是魔障。

母亲对孩子，孩子对母亲，是魔障的肇始。

与恋人相遇，是在引爆新的魔障。

不好的爱，给人无尽的孤独与痛苦，像杀死美丽的蝴蝶。

好的爱，如胶，似漆，而胶和漆，都不是让人舒服的东西。

我喜欢的，是清水。

倒在桌子上，就全部流下去。

沾到皮肤上，不会黏附。洒到衣服上，不会肮脏。

喝进肚子里，不会牵肠，也不会挂肚。

清爽，利落，却并不无情。

它给人生命。