一身风雨的跑进她的工作室。
她问我，外面下雨了？我说，没有啊。她说怎么感觉你像淋了一场雨，我笑说，雨倒是没有淋，风却吹了一早，快冷死掉了。
坐在沙发上，感受到了空调温暖的风，看见了她备好的热花茶。
静下来的我没说话，竟然感觉有些困了。但，更想跟她聊聊。于是强打起了精神，她望着我说，看起来状态还不错，我是说心情。我不置可否。
想象中的情绪反复，在这一周并没有到来。我有一些诧异，但更多的是惊喜。真好啊，做回了从前的自己，我对她说。每天都忙碌而充实，在外的时候就忙工作，回家会听很多感兴趣的音频课件，写写公众号什么的，觉得这样很舒服。
其实我不知道今天应该从哪里说起，好像很多话想说，又好像觉得都已经说完了。于是她说，我来问吧。找找那些前面被忽略掉的过程。
我记得，你一直说那个时候导致你特别痛苦却又不能放弃的原因是“害怕失去”，后来你说你接受这个结果了，是因为“已经失去了”。那我们先来聊聊，为什么他做了你觉得你的感情观里不能接受的事，却仍然不能放弃。
嗯…那个时候其实是懵的。那些事肯定是踩了我的线的，在我的观念里，这样的事肯定不行。不论我们是不是确定的关系，但两个人之间的情感交换是真实存在的，那我会觉得那样做就是一种背叛。理论上来说，我觉得那个时候我就该放手。其实，我也那么去做了，可是不多久却又再次靠近了…我也想过原因，也许是为了曾许下“不会离开他”的承诺，又也许是不想让他证明“他不值得被爱”这个论题的成立诸如此类的吧……总之，就是没办法生他的气很久，所以从心里原谅了。但我想，更多的还是因为“害怕失去”。
好，那我们就着重这四个字。害怕失去，你觉得你害怕失去的究竟是什么？这个人？爱他的这种感觉？或者说他给过你什么，让你不想失去。我们今天说说细节，他对你做过什么让你觉得温暖的事，或者温暖的小细节。
温暖的事…我陷入了回忆里。其实我很难有什么很特别的感受的，要说温暖，我想到那一次喝酒到很晚，他说他要来接我回家。但我说不用了，我觉得彼此的心意只要彼此明白就好了，我并不需要他去为我做些什么事情来做为回应，那么晚，我害怕对他会有其他的什么影响。可他没有理会我说的话，还是来了。那个时候的感受…怎么说呢并不是感动或者惊喜什么的，而是一种满足。对男人其实会有天然的防御心理，却不知道为什么对他总是完全的相信。我就是知道，他来接我回家，就只是接我回家的。
还有一次也是一起。从朋友那里出来的时候，朋友们说要去吃宵夜喝酒。可他胃疼，于是我说不如你先回去吧，但他说，那我要是先回去了一会谁送你回家呢。我想了想，可是没认识你前，我也都自己回家呀，难道你不在我就不能回家了吗。但他还是留下了。那个时候，也让我觉得很温暖吧。
于是她说，是因为他看见了你“不用了”背后的想要，他坚持了。还因为从前也会有这样的人，但如果你说不用了，他们可能就会听你的不再坚持。所以，对比之下，你被他满足了。
我很快否认，并不是这样的。其实我不是那种“口是心非”的人，我说不用了，就是内心真实的想法，那就是不用了。我不是嘴里说不用了，心里想他来或者如果不来我会失落会难过，我不会的。不会因为这些去怪他什么。说不用了，就是因为独立惯了，并不觉得别人该做什么，也不会有不该有的期待，而且会觉得怕麻烦别人。但他坚持来了或留下陪我，这一定是让我感到温暖窝心的。
并不是别人不会为我这样做，也有很多追我的男生会在夜晚说来接我，可我并不会同意，所以来了也是没用的我不会见他。因为我会有很强的防御心理，觉得这样的举动过于暧昧，做这种事，如果是很单纯的动机我也不能接受，因为我总觉得我就欠了对方的，可我还不起这个情。至于为什么他可以，一是因为对他的完全信任，二就是不会觉得亏欠因为我知道，他的情我愿意还，也还得起。也许还有第三，是因为心里也会想见到他，想他在我身边吧。
她点了点头说，所以，你的“不用了”其实来自于原生家庭。因为那个时候，你说不用了，对她来说反而是一种轻松也不会坚持再为你做什么。而你久而久之，就真的什么都“不用了”，因为长久的独立使你早已习惯了自己去承担自己的一切事情，为自己做一切决定。
对，是这样。所以“不用了”并不是在逞强，而是我真的可以独立完成这件事情，心里也没有想过要依赖任何人为我去做什么事情，就算对他有感情，也觉得我们是独立的个体，更何况，他并不真的属于我。因此会觉得，不应该在有限的交往范围里去期待什么超过这个范围的事。骇……你看，我总是更擅长于理性思考感情，在这一刻想的都是“我不应该”，而不是“我想要什么”。
可他就偏偏满足了你的“想要什么”，尽管你当时并不知道或觉得这是你真正想要的，也觉得说的话都没有违心，但当你感受到“满足”，那就是心里的某一个缺口被填补了。所以，你发现了吗，在这个过程中他也是在“疗愈”你，这才是你真正害怕失去的东西。
这一刻的我，脑子嗡嗡作响。我不知道这是不是答案，她的这个结论让我觉得不可思议。是吗？所以其实都是他在治愈我吗？我真的疑惑了。但她说，事实上，你们是在相互治愈的，在某一些事情上，或者某一个点上，一定是双方都撞到了彼此的一个不为人知的地方。
那么回到前面说的，你知道你为什么在他做了超出你底线的事后，你仍然不能放弃他吗。除了害怕失去他对你的“疗愈”以外，还因为，你是真的爱他。
是吧，这个答案我从未否定过。就算现在我承认我放下，但我知道并不是说，我已经不爱了。
如果爱与不爱真的能如此快速与简单就好了。
那知道你害怕失去的究竟是什么了，我们再来探讨“爱”。为什么是他呢？我说，这是心自己的选择，我也不知道答案。她说，不，一定是有原因的，你再好好想想，什么时候觉得爱他的，爱他什么，第一次为什么会心动的，觉得他与别人有什么不一样。
这让我陷入了沉思。她总是能逼着我去想去回忆去找那个藏于深处的答案。
我想了好久好久，因为长得好看？说起来未免肤浅，但确实人就是第一视觉动物，但，他还真不是我认识的男生里长得最好看的。这也许是一个原因，但不是全部。我又想，好像是因为觉得他很上进，跟我的思维模式有很多很同步的地方。也很浪漫很文艺，偶尔的小忧郁，这些与我自己也是有相似之处的。
噢，我想起来了，第一次觉得他的不一样，是一次在工作中我调侃他说他被别人批评了，于是他一直问我说他什么了，我说就不说了吧，怕你不开心会生气，但他说不会，如果你不告诉我我就不知道我错在了哪里有什么问题，你让我知道我才可以下次改正啊。那一刻，我觉得他和其他的男生不一样。又或者与我之前对他的印象有了一点颠覆，我认为这样一个傲娇的人应该也是自负的，特别是男人。对于这件事他也许会怨怼，也许会不屑一顾，但我就是没想到，他会这样诚恳。
然后还有什么呢。也许还有，大致相似的情感经历，对事情一致的看法态度，思考方式这些吧…总而言之，是觉得契合度很高，跟他说话不会觉得鸡同鸭讲，不会觉得吃力，不会觉得不在一个频率。很欣赏他，也对他很服气，很愿意向他讨教问题或者听取他的建议。
所以你看看，爱，绝不会是无缘无故的，她这么说着。
动心是因为，外在内里细节都撞在了你的需求点上。我们一生会遇见很多的人，但有一些人外在让你满意，内里未必能与你同频。而有一些人，内在涵养也许在你的欣赏范围里，但可能并没有你喜欢的外在条件，也填补不了或没有机会去填补到你内心的缺失。所以，三个点都能契合了，才产生了爱情。因为你知道这本身就很不容易，所以你觉得不能失去，所以你觉得失去这个人你很难或就不能再遇到与你如此契合的一个人了。
是了…抽丝剥茧之后，我终于明白了，原来爱一个人真的是有原因的。
那后来，为什么又“接受失去”这件事了呢，为什么很迅速的就从伤痛里抽身了。这也是应该思考的问题。
我说，其实我真没有想到可以这么快的。以我对自己的了解，我想着想从这样糟糕的状态里抽离，至少需要半年以上的时间。但那个时候是因为，根本不知道情绪在哪里，处于一个什么位置。那为什么突然转向了呢，我想是因为在某一刻，情绪突然就触底了。
他曾教我“移情”。把对这个人的感情转移到另一个人的身上去，我诧异他可以短时做到，但我却是真的做不到的。我在想，爱他的时候我并不是因为那个时候正好处于“缺爱”的时期，他刚好出现，我才去爱他的。而是因为这个人出现了，不论在任何时期，我都会沦陷的。所以，现在我也不需要为了“转移伤痛”就去爱另一个人，更没有想过急切的寻找一个替代品。好吧，我承认偶尔在情绪告急的时候有过这样偏激的想法，但始终是没有办法去真的实践的。
至于怎样放下的，也许是因为理智的突然回归吧，终于开始看清现实的问题。我问了自己，第一是他这种“无缝链接”的行为，需要不能断档的“爱”我姑且不论是本性或是“缺爱”的心理原因。如果以后关系继续，我能接受吗？答案是，不能。第二是，那如果不能我可以改变他吗？答案是，也不能。我并不认为一个人十几年或者几十年养成的一个性格行为能被轻易改变，事实上也并不想去改变他或让他被改变，更不会盲目的认为自己在他心里有这样重要的地位能有改变他的可能。性格难言好坏或对错，如果他觉得是令自己舒适的，没有问题的那就不应该非要去改变。第三是，他爱我吗，像我爱他这样。答案是：我不确定了。也曾对他的爱深信不疑过，但事到如今，他已颠覆了我对爱的定义。
她说，每一个人爱的方式都是不一样的，你有你爱的方式，他有他爱的方式，十个人有十种不同的表达。你认为的爱也许他并不认可，而他表达的爱也许你也并不觉得是爱。
这个问题，我不想再纠结了。结局已定，所以，当问过那三个问题后，发现也找不到任何解决方法时，我终于肯放手了。
她说，心里是不是怪他，生自己气吗给了他伤害你的权利。我说真的不怪他也不生气的，到今天居然都没有真的因为他的所作所为生过气更不会生自己的气。人是我要爱的，“刀”是我递给他的，他想要怎么做都是他的选择，什么结果，我都应该承受。
她吃惊的望着我，她说，这样的爱太勇敢，太义无反顾了！我可不可以这样认为，是因为你十几年前的错过，那份没有说出口的爱成为了遗憾，才让现在的你决定这一次要勇敢去爱，而且想好了敢付出就做好了一切准备，不怕被伤害！
嗯，不想再对自己撒谎了…从前那个口是心非不敢说爱不敢拥有的自己，以为不拥有就永远没有失去，也不会痛苦。后来发现，真是骗自己得可以，原来离开他会痛的，很痛很痛。那你说，如果都是痛，我何不如拥有了再失去又怎样呢？
所以这一次的我长大了，变得自信变得坦然。从前我总是先走的那个，骄傲的假装从不在乎从不眷恋，甚至在朋友面前都淡定自若说从未爱过。而现在，我可以接纳全部的自己了。朋友说这样是卑微，以前是听不得这个词的。清高如我，怎么能被你们用卑微来形容呢？怎么能被怜悯呢？但这次我对朋友说，也许真正爱一个人的底色本就是卑微，如果你们觉得是卑微，那就是卑微。我不会再觉得不能面对这个词语了，也许一个人真正的自信就在于敢于坦然的卑微。而我真实的内心有一个让自己都感到意外的词语，那就是“值得”。
看，这一生终于出现这样一个人，值得让我为爱“卑微”一次了。
从前我最擅长的事，是把爱的这个人变成朋友。我总觉得，朋友比爱人更长久。不论以什么形式，还在彼此身边就好了。现在想来，那个时候的爱是爱，却不够深刻。原来，当你真的深爱过一个人，是没办法做朋友的。前阵子想要说做朋友也很好的，我知道其实那都是因为心里对于可能的未来还有些期许。这次，在我“放下”的那一瞬间，我设想过一种可能，以后还能做回朋友吗？心里却坚定的否认了。不能做朋友了。我看见他会痛，会被他轻易拨动情绪，我没有办法接受他身边有新的关系。不论他是否属于我，我会在乎会想要占有。所以，看不见就好了。从此看不见，就再不会被他所左右了。
看不见，慢慢的是真的会淡忘的。他还住在心里，但再不会每分每秒被我记起。记得第一次来的时候，我对她说，我害怕他从此看不见我了，就会很快忘了我。但今天，我对她说，我不害怕了。我不怕失去了，因为已经失去了。我不怕被忘记了，因为记起又能怎样呢。
她说，不能放下有时候也是因为没有好好的告别。那……好吧，就在今天是那年初见你的这天，我穿了跟那天一样的衣服，有仪式感的，郑重的对你说，谢谢你的出现，再见了。
从陌生再次回到陌生，这次我可以坦然的说，我勇敢过，所以没有遗憾了。
我心匪石不可转也。
我心里的你要永远快乐。
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