自尊
你注意到自尊这个词能给人造成怎样的错觉了吗？昨天，你可能觉得自己很伟大；然后你犯了个错误并开始自责，或者听到了别人对你的批评——突然之间，你的自尊烟消云散。
家长如果认为自己能够给予孩子自尊，实际上就是对孩子的一种伤害。一场“给孩子自尊”的运动延续至今，内容包括赞扬、快乐贴纸、笑脸以及让孩子做‘今天最重要的人’。这些可以是好玩儿无害的，只要孩子不认为自己的自尊取决于外在的他人的评价。否则，孩子可能变成讨好者，或者总是寻求别人的认可，观察别人的反应来判断自己行为的对错。这样培养出来的是“他尊”，而不是“自尊”。
我们能为孩子做的，是教他们学会自我评价，而不是依赖于别人的赞扬或观点。
大人应该教会孩子把犯错误当成学习的大好时机，通过允许孩子经历失败，他们就能够在问题出现时学习怎样自己去解决。
让孩子学会适应将使他们受益无穷，这样才能应对生活中的跌宕起伏。归属感和自我价值感是这里的关键。
“赢得”孩子
“赢了”孩子是指大人用控制、惩罚的手段战胜了孩子，孩子成了失败者，而失败通常会导致孩子反叛或盲目顺从，这两种品格都非我们所愿。
“赢得”孩子是指大人以尊重孩子的态度，相信他们有能力与大人合作并心甘情愿地贡献一份力量。
当孩子们感到你的倾听、觉得你理解他们的观点时，他们就会受到鼓励，也更愿意听取你的观点，并努力找到解决问题的方法。
赢得合作的四个步骤：
1。表达出对孩子感受的理解，并核实你的理解是对的。
2。表达出对孩子的同情，但不能宽恕。这时如果告诉孩子，你也曾有过类似的感受或行为，效果更好。
3。告诉孩子你的感受。
4。让孩子关注于解决问题。问孩子对于避免将来再出现这类问题有什麽想法，也可提出建议，直到达成共识。
言行背后的感觉
我们言行背后的感觉比我们做了什麽说了什麽更重要。
我们做了什麽永远不如我们怎么做的更重要。
我们说话的语气往往最能表达言语背后的感觉。比如，当一个人问“你从这件事学到了什麽？”时，既可以用一种责备和羞辱的腔调，也可以用一种表达同情和兴趣的语气；既可以营造出一种让人感到亲近和信任的气氛，也可以造成一种疏远和敌意的氛围。
没有鼓励理解和尊重的态度，父母学到的方法就会沦为对孩子的不尊重的操纵 。常常问自己“我这样做是在给予孩子力量，还是在挫伤他们？”
社会人
孩子是社会人，人的行为取决于所处的社会环境。
孩子对自己的看法以及如何行事，是以他们怎样看待自己与他人的关系，已经他们认为别人怎样看待他们为基础的。
孩子“茁壮成长”的时候，他们就在发展着“7项重要的感知力和技能”；而当他们处于“求存”状态的时候（努力想得到归属感和价值感），大人通常会将其看作不良行为。
当一个孩子行为不当时，请你把这一错误行为看成一个密码，寻找他真正想要告诉你什麽（孩子自己往往并不能清醒地意识到自己的密码信息和隐含想法）。在不良行为背后，常常是一个仅仅想要有所归属并且不知道怎样以恰当有效地方式来达到这一目标的孩子。家长应该审视一下是否自己的行为招致了孩子相信自己无所归属或者没有价值。
责任感
当大人扮演“超级妈妈”的时候，孩子学会了期待这个世界为他们服务，而不是他们为世界服务。如果不能如愿以偿，他们会认为不公平，甚至以伤害性的行为寻求报复。
另一个极端，是家长过于忙碌，没有时间教导孩子为培养好的品格而学习社会和生活技能。对于孩子的不良行为，太多的大人只是责备孩子，而不是承担他们自己应尽的责任。
阿德勒有一个“14天治愈计划”，他宣称，只要完全按他的要求去做，每天为别人做一件事，就能在14天内治愈心理疾患。真心关心同伴，真诚地想为社会做出贡献，这就是社会责任感。
犯错
我们从小得到的教育是要为犯错误而羞愧。有勇气改变我们对“不完美”的信念，其实我们都不完美，世界上没有完美的人，可每个人都在这样要求自己和别人，尤其是孩子。
“你犯了个错误，太好了，我们从中可以学到什麽？”，对，是“我们”：在孩子犯的大多数错误中，家长难辞其咎。孩子的很多错误是因为我们没有花时间训练并鼓励他们，我们常常激起孩子的反叛而不是令人鼓舞的进步。家长要改变对犯错误的任何负面观念，做勇于接受“不完美”的榜样，把管教中遭遇的挑战作为自己学习的机会。
作为一个人，我们很容易被情绪左右而失去正常的理智，倒退到“爬行动物大脑”的控制。这时，我们会不假思索地做出反应，而不是深思熟虑地行为。
大人的不良行为往往促成了孩子的不良行为。当大人改变自己的行为时，孩子也会随之改变。而且，当大人确保把爱的信息传递给孩子时，他们就不但能够取得积极效果，还会体验到更多的快乐。
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