不客气地说，孩子一直到四年级，我几乎都是独立教育孩子，娃爸主要的作用是陪娃玩一会，我没空的时候他帮忙替一下班，所有的兴趣班我负责做决定也负责接送，所有的作业我负责检查。我仿佛是一人扮演独立的两个角色，一个是完美的母亲，星星点点的问题都让我严阵以待去帮孩子应对，唯恐给他留下负面影响，孩子也从来想不起来找爸爸，永远都是妈妈妈妈妈妈。一个是完美的妻子，可以说结婚十几年，我们两个人的关系都很好。可我累了，真的累了，我的两个角色没有共融，我们是一家三口，却让我处理成了二人世界和母子情深。特别是工作调动后的第一年，措手不及地忙碌，额头上多了许多的细纹，两鬓的头发开始有无法忽视的白发，对于一个爱美的人来说，对么残忍。最重要的是，在我密不透风的监管中，意识到了孩子内在的脆弱和出现叛逆的危机。
五年级开始，要求娃爸介入孩子的教育教导中，我希望能有人让我停下来去思考，让娃也有一个喘息的机会，不要把负面情绪积压到要爆炸。但娃爸的方法就是只要提出要求就算是完成任务了。我看着孩子成绩一落千丈，看着他渐渐地偷懒耍滑，看着他渐渐叛逆，也忽然地发觉自己失去了自我空间已经那么地久，久到察觉不到其实一直的做法其实是错误的。饶是如此，我也不想重回以前一点点空闲时间都交给孩子的时光。习惯了失去，一旦拾回变不愿意失去。在这个过程中，我也意识到自己之前一直代替孩子思考代替孩子做决定代替孩子应对风雨，孩子精神世界的懒暴露无遗后，我察觉到了巨大的危机：我可能会养出一个精神世界的巨婴，在没有我的地方孩子看起来都表现很好，可是在有我的地方，他不愿意出来展现自己。孩子五年级的一年，我经历了彷徨失措，惊恐，失败感，绝望地折磨。一直以为解决的抑郁症不知不觉其实已经有复苏的样子，可我不知道该向谁倾诉，似乎没有人可以理解为什么我会害怕。这一年，孩子在取得成绩的背后暗涌着让我害怕的危机。这一年，他参加了作文比赛进入决赛，这一年他开始编程并且老师看得到他编程的天赋（娃爸这个历史码农也给予了肯定），这一年在几个月之内，娃用不同的曲目参加了钢琴考级取得良好、一次练兵的钢琴比赛一等奖（当年同等水平的比赛他只取得最末的鼓励奖）、公开赛那一组决赛第七名。可在这些成绩的背后我看到他对一直存在的问题视而不见不以为然，对一点点成绩沾沾自喜。我愤怒了。
一直以来，我觉得自己对他要求很高，可我也不知道该怎么样降低要求，一直以来我是这样认为的：你的天赋一百分，只取得八十分的成绩那也是不够的，因为九十分才是及格线，因为一个天赋一百的人不需要多花什么力气都可以拿到八十分，而多花一点点脑力就可以取得九十分，而我的要求不过就是必须要动脑子去把事情做好，而不是只是做了。是以我和娃爸和娃钢琴老师对他取得的成绩并不满意，恨铁不成钢。因为我们没有办法理解为什么只需要多花一点点力气动一点点脑子就能取得好成绩的事情却只满足于一点点的成绩。
娃六年级，我开始采取强制措施，立下要求，做不到就按约定的进行惩罚，讲什么道理，道理他明明都知道。另一方面开始重新接管教育里面重要的一些步骤，而对于细节不再关注。两个月过去了，终于在失望绝望中看到了一点点的转机。总结起来就是：培养他自控力的时候要给予足够强有力的措施辅助，使自控成为他潜意识的要求。孩子的叛逆与家长太在乎他有很大的关系，亲子关系里面最重要的是把握一个爱的原则：你必须用我喜欢的方式爱我才能获取我同等级的爱，所有的爱都经不起只有损耗没有建设的折腾。
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