现代社会，婚姻已经不是人生的必经之路。

以女性为例，特别当越来越多女性觉醒，部份女性希望把更多精力用在拼事业、实现自己的理想。部份女性则对男性失望，不想在猪队友身上自讨苦吃。

无论积极或消极的目的，走进一段美满的交往关系，貌似变得更加困难。

但如果我们仔细解读这两方面的心理，会发现那些没空谈恋爱，或是对恋爱有些畏惧的男女，他们内心还是有个理想情人的形象，只是还没遇到这个人，所以交往、结婚这些事只好无限期的推迟下去。

未婚的你，你心目中的理想情人是什么模样呢？

已婚的你，你是跟自己当年的梦中情人在一起？或者你当初就像买股票、找房子，关键在合适，没有心动的成份？

所以在文章一开始，先别管实际可行性，如果要找一位理想情人，你希望这个理想情人是什么样子、有哪些条件？

更重要地，你为什么觉得具备这些要素的，就是你的理想情人？

为什么有些伴侣的关系长期稳定？

学者Wesishaus与Field研究发现，稳定的关系大多具有四种特质。

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第一、双方如好友一般，彼此亲近，互相关怀

能够像好友一样，相处起来没有距离，大家可以在对方面前敞开真实的自己，即使示弱也不用担心。

有些情侣分手后之所以还能当朋友，就在于他们原本在关系中就保持好友般的状态。这种状态也许少点浪漫，却可能比爱情更长久。

心理学家Robert Sternberg提出有名的「爱情三角」理论，谈到爱情由三个元素组成，这三个元素是「亲密」、「激情」和「责任」。

有些伴侣之间早无激情，甚至因为理念不合，早早分房睡。没离婚，但外头却各自有情人。

但他们很可能还保留着某种亲密，就像爱情转化为友情，两人仍像室友一样和谐相处。

还有些老夫老妻，爱情褪去、友情不再，两人如亲人般生活爱一起。如Sternberg所说，仅存责任的空洞式爱情，或是亲密加责任的友伴式关系。

当然兼具亲密、激情、责任三者的关系，在Sternberg看来才是完整的爱。但一来这种关系不能全靠自己努力，有点运气成份。

另一方面，即使两个人在一起，刚开始三者兼具，但人的关系并非一成不变。曾经有过完整的爱，也许哪天就产生变化，可能倾向其中某个元素，甚至失去所有，关系走向末路。

所以什么才是关系绵长的关键？

重点在于双方能否在既有的感情中，达到继续一起生活的共识。

第二、双方有共同感

尽管缺少一些激情，但双方都以「我们」看待彼此的关系。比如有的人明明交往，甚至结婚，却还是过着单身一样的生活。如果碰上观念不同的伴侣，自然易生裂痕。

在婚姻中，日益摩擦的夫妻，可能会因为有了孩子，双方共同照顾孩子而让关系延续。甚至这种关系到离婚后也不会消失。

有的夫妻像林瑞杨和张庭，私底下他们感情好不好，谁知道！但只要公开场合，他们就会大秀恩爱，对他们广大的传销下线传递鸡汤。

或者在美剧《纸牌屋》中，男女主角前期为了获得权力，后期为了巩固权力，打击共同敌人，尽管双方各怀鬼胎，却依旧愿意保持关系。

共同感，就是两个人之间有一个共同奋斗的目标，一起努力的意义。当双方具备这样的战友之情，关系也能一定程度的延续下去。

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第三、经济等现实因素使然

不否认，并不是每个人对爱情都有美好的憧憬，更不是每个人都把爱情当成婚姻的入场券。

社会上也存在政治婚姻，对某些人来说，关系的开展不只是满足自己，背后还有很多现实因素需要考虑。

有些人就是要找一个未来的饭票，有的是去找房东，有的是去找满足性欲的女神……但我们能说这种寻找有高下之分吗？

你以为出身好一点的人，就比较不现实吗？

不要忘了那个有点好笑又血淋淋的笑话，有个女孩在论坛上大吐苦水，表示前任很帅，结果花心出轨，她很受伤。于是后来她找了一个其貌不扬、看似老实的人在一起，结果这个人又出轨。

结果论坛底下人们得出一个结论：「会出轨的人就是会出轨，跟长相无关。」

看看那些标榜高学历、高收入、高颜值，办在五星级酒店的联谊活动，或是人民公园里论斤秤两的相亲角。

里面的人都是蹦着爱情去的吗？

这并不是一个道德问题，因为如果一个愿打，一个愿挨，那么这段关系旁人没有权力干预。当然任何人都可以站在道德高地批判他们，但反过来，成天把爱挂在嘴边的人就比较高尚吗？

当我们从《变形记》等节目中，看见贫富差距、家庭社经地位不同的孩子，他们无法选择自己的出身。对于起跑点远远落后的孩子，他们只能凭借自己的努力去获得某些人简单就能得到的幸福。

回头来说，确实有些关系就是在现实考虑下维持住，只要他们彼此之间认可这样的关系。

反而是那些想要却不好意思说（怕影响自己的道德形象），或因为形式所逼（比如把人弄怀孕了），勉为其难走入关系，乃至于结婚的人。

他们在一起之后，因为内心不满，进而发生矛盾冲突的情况更多，也更容易终止关系。

第四、道德信念

有些人觉得「年纪到了该找个伴儿」，觉得「这个人符合结婚的条件」所以结婚，诸如此类的想法会推动一些人进入关系。

他们不觉得爱情是宿命，他觉得婚姻才是宿命。既然如此，没有爱也没关系，重点是完成命运的安排。因此宿命型不见得更加浪漫，反而有可能比成长型的人更加务实。

比如胡适，胡适为了尽孝道娶了大字不识的江冬秀。

胡适一度想跟江冬秀离婚，江冬秀认为离婚是女人的耻辱，坚决不从。

两人就为了他们内心的道德信念，共度后半生。

特别在过去，那些推崇女性守贞的年代。有些人从小受到根深蒂固的礼教约束，造就许多貌合神离的婚姻，但这些婚姻就这么因为道德信念，可以走到最后。

「贞节牌坊」就是最具象征性的产物，让女人在丈夫死后，不让婚姻关系消亡。

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§  小结、「信念相合」是理想情人的开端

不难发现，四种特质其实就是四种信念。

这些信念无所谓优劣，只要两个人抱持类似的信念，他们就可能开展出一段长久稳定的关系，拥有属于他们自己的幸福。

谈爱、谈钱、谈性……都没错，只要你找到信念相合的人，和他在一起。

从信念的心理学来说，信念相似的对象可能就是我们的「理想伴侣」。

这也可以更好的解读一个常见的心理谬误，有些人说过去人们婚姻比较持久，是因为他们更愿意花时间去修复关系。

但你说奇怪不奇怪，当某些伴侣因为了解而分开，有些伴侣天天打成一团，多年来毫无成长却没离异，这又是为什么？

当我们回到Wesishaus与Field的研究，我们终于搞懂当中的关键。

尽管心理学家Renae Franiuk指出，有些人爱情观要麻倾向「宿命型」（destiny），有些人的爱情观倾向「成长型」（growth）。

宿命型的人更相信一见钟情，相信「会有踩着七彩祥云的英雄从天而降」。

怀抱极端宿命型爱情观的人，他们对理想情人的想法，主要不是来自经验，而是来自幻想。

所以他们谈起恋爱，往往就活在幻想当中，容易过份美化伴侣，并且下意识的自我欺骗，忽略对方的错误。

另一方面，倾向成长型的人，比起天上掉馅饼，他们相信情感靠的是培养，靠的是共同成长，一起解决困难。

然而，所谓成长并不是不分开。在受家暴与情感勒索之苦的个案身上，我看见一个道理：

「从一度错误的关系中清醒，选择分手和离婚，是一个人还愿意相信爱，愿意去爱的表现。」

那些打成一团的夫妻，他们也许没有爱，但他们还有其他分不开的信念和理由。

对某些人而言，他在关系中要的本就不是爱。

而是被关注、理解，或者性的满足或其他追求。

有爱就能战胜一切吗？

如果你这么想，祝愿能找到抱持同样信念的另一半。

如果你是迪斯尼动画里的王子、公主，答案是肯定的。

可惜你不是。