昨天晚上的一个电话之后，终于可以对自己痛快地宣布：又单身了。哈哈，这原来就是一个不错的选择，为什么犹犹豫豫到现在才希望结束呢？不该，这么长时间以来，把自己的姿态放低到尘埃里，也不应该，把两个本不搭的人勉强一起唱戏。归根到底，这段感情一开始就是明显的稚嫩。
我是自卑，敏感多愁的人，喜欢猜忌。虽然现在的我很反感那时的自己，因为只有等我发现和这类人相处是多么压抑的时候，我才要忏悔从前我的罪过。在生活上，用手淫去消极麻痹自己，在感情上，一味伤害别人。更由于缺乏必要的锻炼，让自己身体状况出现大大小小的毛病。
面对镜子里的我，尤其是手淫之后的那副面孔，我既惶恐不安，也有
失措懊悔。可我知道，无用功而已。感情里的失落，靠自慰是解决不了的。更何况，我和她，至始至终都是一个悬而未决的迷题。我以为谜底是我们在一起，而她一而再，再而三的回答，她是她，我是我。我们之间没有任何关系。我以为她是耍脾气，故意气我。于是一次又一次删了她的QQ账号，后来一次又一次想加她，她又一次又一次答应了。可结果并没有任何改变。我们依旧见面没有共同话题，QQ聊天几乎没有。电话只有她找我有事的时候才会偶尔响起，而我无意的电话。总会招来她的催促：没事我就挂电话了。
一次又一次，身心感受到委屈的滋味。我一遍又一遍地思考，为什么会这样子？我明白，第一，是我之前辜负于她。第二，我始终没有勇气去爱一个连我都不了解的人。第三，明明她有事就会找我，为什么我的电话就会让她不开心呢？
于是，我想慢慢了解她。看她空间的日志。无论是她转发的还是亲自写的，我都看，就是不想错过了解她的机会。我注意到一篇关于爱情的文章，那里讲的是说女生对男生的几个期待。比如说身体健康如何。我很开心，以为只要这样去做，就可以去接近她，靠近她，让我们重新开始。
寒假在家里，我积极锻炼，打羽毛球，很疯狂投入的那种，就算磨破皮流血还是要打下去，因为热爱，也是内在的信念。另外，也在家里多看书。我做了我想能让她接受我，鼓励我的事。我忐忑不安地打了那个电话，结果是被她说成幼稚。就像一个孩子说妈妈，今天我考了一百分，给我一块钱的奖励。我对自己很可怜。我的善良被她理解成幼稚。我希望得到的只是认可。之后又是那再也熟悉不过了的委婉的厌烦了，接着挂断电话了。第二通电话打过去，手机拒听了。
我心里反但是高兴的，因为现在开始，我就有可能和她断绝一切来往。我不会再去为那个她口里大学最好的朋友而抱有其他希望了。我也不再为之前对她的辜负自责了，甚至，我也有理由可以拒绝她的要求了。我似乎是松了一口气，不必背着这份感情的包袱受累。委屈太多，挣扎太多，等待太多，这个结果也不为过。
人生本来就还有更多的选择。爱一个人，前提是你要遇到很多人，和许多人擦肩而过，或曾经海誓山盟过，那都是青春被允许的浪费。只是为了寻觅等待最后你心中的恋人。
亲爱的，爱一个人，是一件很平常幸福的事情。这什么一定要唱着歌流眼泪去怀念或哀悼呢？这杯水，如果你感到苦涩，为什么不换一杯呢？加些糖，让自己度过一个宁静祥和的下午，等你被手中的书撞到地上惊醒后，发现，原来，那个他(她)还在你身边，一样的宁静祥和。这才是你终身守护的人。
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